Zein garapen-etapa igarotzen ditu bikote batek? Noiz dira gatazkak saihestezinak elkarrekin bizitzan? Zerk aldatzen du ume baten itxura? Nola antolatzen dira familiak indibidualismoaren garaian? Eric Smadzh psikoanalistaren iritzia.
Eric Smadja psikoanalista frantziarra Moskura etorriko da bikote modernoei buruzko bere liburuaren errusiar edizioa aurkeztera eta bi eguneko mintegi bat egitera, psikoterapia psikoanalitikoan masterraren programaren barruan, National Research University Higher School of Economics-en.
Maitasun batasunaz zer iruditzen zaion galdetu diogu gaur.
Psikologiak: Indibidualismoaren kultura modernoak eraginik al du eraiki nahiko genukeen nolako bikotearen ideian?
Eric Smadja: Gure gizarteak gero eta indibidualismo handiagoa du ezaugarri. Bikote modernoak ezegonkorrak, hauskorrak, anitzak eta zorrotzak dira harremanetan. Hau da nire bikote moderno baten kontzeptua. Lau propietate hauek indibidualismoak bikotearen sorreran duen eragina adierazten dute. Gaur egun, edozein bikoteren gatazka nagusietako bat interes nartzisisten eta bikotekidearen eta bikote osoaren interesen aurkakotasuna da.
Eta hemen paradoxa baten aurrean gaude: gizarte modernoan indibidualismoa da nagusi, eta bikoteko bizitzak gure behar indibidual batzuei uko egitera behartzen gaitu, familia bizitza partekatzeko eta gure lehentasuna izateko. Gure gizartea paradoxikoa da, jarrera paradoxikoak inposatzen dizkigu. Alde batetik, indibidualismoa gero eta handiagoa bultzatzen du, baina, bestetik, bere kide guztiei jokabide unibertsalak eta homogeneoak ezartzen dizkie: denok gauza bera kontsumitu behar dugu, berdin jokatu, antzera pentsatu...
Pentsamendu-askatasuna daukagula dirudi, baina besteek ez bezala pentsatzen badugu, maltzur begiratzen gaituzte, eta batzuetan baztertu gisa hautematen gaituzte. Edozein merkataritza gune nagusitara joaten zarenean, marka berdinak ikusten dituzu bertan. Errusiarra, argentinarra, amerikarra edo frantsesa izan, gauza bera erosten ari zara.
Zer da elkarrekin bizitzan zailena?
Ez dago zailena, beti izango diren hainbat zailtasun daude. "Zeure buruarekin" bizitzea nahikoa zaila da jada, beste pertsona batekin bizitzea are zailagoa da, maitasun handiz lotuta egon arren. Beste pertsona batekin ari garenean zaila egiten zaigu, ezberdina delako. Bestetasunaz ari gara, ez gure pareko nartzisistaz.
Bikote bakoitzak gatazkari aurre egiten dio. Lehen gatazka – identitatearen eta bestetasunaren artean, “ni” eta “beste” artean. Nahiz eta mentalki gure desberdintasunen kontzientzia izan, maila mentalean kosta egiten zaigu onartzea bestea gugandik ezberdina dela. Hor sartzen da gure nartzisismoaren indar osoa, ahalguztiduna eta diktatoriala. Bigarren gatazka Interes nartzisisten eta objektuaren interesen arteko oreka bilatzean agertzen da, nire interesen eta beste baten interesen artean.
Bikoteak krisi garaiak igarotzen ditu. Hau saihestezina da, bikote bat eboluzionatzen den organismo bizi bat baita
Hirugarren gatazka: bikote bakoitzean gizonezkoen eta emakumezkoen arteko proportzioa, sexutik hasi eta familiako eta gizarteko genero rolekin amaituz. Azkenik, laugarren gatazka — maitasunaren eta gorrotoaren arteko erlazioa, Eros eta Thanatos, gure harremanetan beti presente daudenak.
Beste nahasmen iturri bat — transferentzia. Bikotekideetako bakoitza bestearentzat transferentzia-figura bat da anai, arreba, ama, aitaren aldean. Horregatik, bikotekidearekin harremanean, gure fantasietatik edo txikitako hainbat eszenatoki errepikatzen ditugu. Batzuetan bikotekide batek ordezkatuko digu aita baten figura, beste batzuetan anaia. Bikotekideak gorpuzten dituen transferentzia-figura hauek harremanaren konplikazio bihurtzen dira.
Azkenik, pertsona oro bezala, bikote batek krisi garaiak igarotzen ditu bere bizi-zikloan. Hori saihestezina da, bikote bat eboluzionatzen, aldatzen, bere haurtzarotik eta bere heldutasunetik igarotzen den organismo biziduna baita.
Noiz gertatzen dira krisiak bikote batean?
Lehenengo une traumatikoa bilera da. Bilera honen bila gabiltzan eta bikote bat sortu nahi badugu ere, trauma bat da oraindik. Dagoeneko pertsona batentzat aldi kritikoa da, eta gero horrela bihurtzen da bikote batentzat, bikote baten jaiotze unea baita. Orduan elkarrekin bizitzen hasten gara, gure bizitza komuna hirukoiztu, elkar ohitzen. Epe hori ezkontza batekin edo harremana formalizatzeko beste modu batekin amaitu daiteke.
Hirugarren aldi kritikoa seme-alaba izateko nahia edo nahi eza da, eta gero ume baten jaiotza, bitik hirura igarotzea. Hau benetan trauma handia da guraso bakoitzarentzat eta bikotearentzat. Haur bat nahi bazenu ere, oraindik ezezaguna da, zure bizitzan sartzen, zure bikotearen babes-koskuan. Bikote batzuk hain dira onak elkarrekin non ume baten itxuraren beldur direla eta ez dutela bat ere nahi. Orokorrean, oso interesgarria da inbasioari buruzko istorio hau, umea beti kanpotarra delako. Gizarte tradizionaletan batere gizakitzat hartzen ez den neurrian, errituen bidez «humanizatu» egin behar da komunitatearen parte izateko, onartua izateko.
Ume baten jaiotza trauma psikologiko iturri bat da bikotekide bakoitzarentzat eta bikotearen egoera mentalarentzat.
Hau guztia esaten diot seme-alaba baten jaiotza trauma psikologikoaren iturri dela bikotekide bakoitzarentzat eta bikotearen egoera mentalarentzat. Hurrengo bi krisiak dira lehenengo haurraren nerabezaroa, eta gero seme-alabak gurasoen etxetik irtetea, habia hutsaren sindromea, eta bikotekideen zahartzea, erretiroa, elkarren artean bakarrik aurkitzen direnean, seme-alabarik gabe eta lanik gabe, bilakatzen dira. aiton-amonak…
Familia bizitzak aldatzen gaituzten fase kritikoetatik igarotzen da eta horietan hazten garen, jakintsuago bihurtzen garen. Bazkide bakoitzak zailtasunak, beldurrak, atsekabeak, gatazkak jasaten ikasi behar du. Beharrezkoa da bakoitzaren sormena bikotearen onurarako erabiltzea. Gatazkan zehar, beharrezkoa da bazkide bakoitzak bere «masokismo ona» erabiltzen jakitea.
Zer da masokismo ona? Frustrazioa jasateko, zailtasunak jasateko, plazerra atzeratzeko, itxaroteko dugun gaitasuna erabiltzea da. Gatazka akutuen uneetan, proba honetatik ez alde egiteko eta bizirik irauteko, jasateko gaitasuna behar dugu, eta hau masokismo ona da.
Nola sentitzen da seme-alabarik nahi edo ezin duen bikote batek? Lehen baino errazagoa da orain onartzea?
Gizarte tradizionalaren aldean, bikote modernoek ezkontza-bizitza eta sexu-modu ezberdinei atxikitzen diete. Familia modernoak haurrik ez izateko eskubidea aitortzen du. Gizarteak seme-alabarik gabeko familiak onartzen ditu, baita ume bat duten emakume bakarrekoak eta seme-alabak dituzten gizonak ere. Hau da, beharbada, gizartearen aldaketa handietako bat: seme-alabarik ez badugu, horrek ez du esan nahi behatza seinalatuko digutenik, besteak baino txarragoak garela, bigarren mailako bikotea garela. Hala ere, inkontziente kolektiboan eta gizabanakoen inkontzientean, seme-alabarik gabeko bikotea zerbait arraro gisa hautematen da.
Baina berriro ere, dena zer gizartez ari garen araberakoa da. Dena gizarte honen ordezkari gisa gizon eta emakume baten irudiaren araberakoa da. Esaterako, Afrika iparraldeko gizartean, emakume batek ez badu umerik, ezin da emakumetzat hartu, gizonak ez baditu seme-alabarik, ez da gizona. Baina Mendebaldeko gizartean ere, seme-alabarik ez baduzu, inguruko jendea horretaz hitz egiten hasten da: pena da haurrik ez izatea, eta zergatik den horrela, berekoigia da, ziurrenik nolabaiteko arazo fisiologikoak.
Zergatik hausten dira oraindik bikoteak?
Banatzeko arrazoi nagusiak sexu-asegabetasuna eta bikote baten komunikazio eza dira. Gaur egun balio handikotzat jotzen dugun sexu-bizitzak jasaten badu, horrek bikotekideen bereizketa eragin dezake. Edo bikote batean nahikoa sexu ez badugu, alboan asetasun sexuala bilatzen hasten gara. Bikoteak jada aterabiderik aurkitzen ez duenean, alde egitea erabakitzen dute.
Bestearekiko gehiegizko identifikazioak arriskuan jartzen ditu nire nartzisismoa eta nire auto-identitatea.
Beste faktore bat - ezkontideetako batek elkarrekin bizitzea ezin duenean jasaten, askatasunera doa. Bikoteetako batek familiari arreta eta energia asko jartzen badio, besteak garapen pertsonalera bideratzen badu, elkarrekin bizitzeak zentzua galtzen du. Joera nartzisista duten gizabanako hauskor batzuek «ezin naiz jada bikote batean bizi, ez jada maite ez dudalako, nire nortasuna suntsitzen duelako baizik». Alegia, bestearekiko gehiegizko identifikazioak arriskuan jartzen ditu nire nartzisismoa eta nire autoidentifikazioa.
Zenbateraino dira onargarriak kanpoko konexioak gaur egun?
Bikote moderno batean, bikote bakoitzak askatasun nahikoa izan beharko luke. Interes indibidual eta nartzisistak garrantzi handia hartu dute. Murrizketa gutxiago daude. Baina maila psikologikoan, adostasun jakin bat, kontratu nartzisista bat, bikote batean egiten da. «Aukeratu zaitut, elkar aukeratu dugu, esklusibotasun nahiak eta gure harremanaren betikotasunak bultzatuta». Beste era batera esanda, nire bikote bakarra eta bakarra zarela agintzen dizut, eta zurekin egongo naizela beti. Ideia hau ezkontzaren kristau kontzeptuak partekatzen du. Baliteke ideia hori gure buruan egotea, baina beti ez da dena horrela gertatzen.
Bikoteak sortzen ditugu, beste pertsonak liluratuko gaituela suposatuz, besteekin maitasun istorioak izango ditugula.
Freudek esan zuen bikotekide bakoitzaren libidoa aldakorra dela, objektu batetik bestera ibiltzen dela. Hori dela eta, hasierako akordioa zaila da elkarrekin bizitzan zehar betetzea, libidoaren aldakortasunarekin gatazkan dago. Beraz, gaur egun, indibidualismoaren eta askatasunaren hazkuntzarekin, bikoteak sortzen ditugu, beste pertsonak liluratuko gaituela suposatuz, besteekin maitasun istorioak izango ditugula. Bikote barruko bikotekide bakoitza nola aldatuko den, zein izango den bere garapen mentalaren araberakoa da eta hori ezin dugu aldez aurretik jakin.
Horrez gain, bikotearen beraren bilakaeraren araberakoa da. Zer nolako ezkontza-kultura garatu zen? Aukeratutako familia-kulturan, bikote jakin batekin, izan ditzakegu beste lotura arrotz batzuk? Agian, bikotekideari minik egiten ez dioten eta bikotearen existentzia arriskuan jartzen ez duten istorioak egon daitezke alboan.