Edukiak
Feminismoaren ideiak gorabehera, emakumeek oraindik bakarrik egoteko beldurra dute, familiarik gabe eta pertsona maitagarririk gabe. Bai, eta gizonek gauza berari beldur diote, gutxiagotan hitz egiten dute horretaz, dio Deborah Carr soziologo eta idazleak. Nola aurre egin bakardade sentimendu kezkagarriari eta ezkontza zoriontsu izateko bide seguru bakarra bezala tratatzeari utzi?
Behin hegazkinean sartuta, bi emakume gazte nire bidaia-lagunak izan ziren, eta haiek nahigabeko konfidantza bihurtu ninduten, nire bizitza pertsonalaren xehetasunak nahiko ozen eta emozionalki eztabaidatuz. Elkarrizketatik, biak orain gazteekin elkartzen ari direla eta harreman hori itxaropen handia dutela jakin nuen. Iraganeko istorioak kontatu ahala, argi geratu zen zenbateko mina jasan behar zuten: «Uste nuen elkarrekin geundela, bikote bat garela, eta orduan nire lagunak bere kontua bidali zidan zita gune batean, non berak, bere beraren hitzak, “Maitasunaren bila nenbilen”, “Ezkonduta zegoela jakin nuenean, ez nuen hasiera batean sinesten”, “Oraindik ez dut ulertzen zergatik utzi zion pertsona hark hiru zita zoragarriren ostean deitzeari.
Badirudi ez dela ezer berririk: gizon-emakumeen belaunaldiek maitasunik gabeko maitasuna, ulertezintasun eta bakardade sentimenduak jasaten dituzte, modu zakarrenean geratzen direlako, azalpenik eta agur hitzak ohoratu gabe. Ulertu nuenez, bi emakumeek lagun minak, senide maitagarriak eta ibilbide arrakastatsuak zituzten. Hala ere, begi-bistakoa zen - haien ustez, bizitza oso osoa harreman erromantikoekin eta ezkontza gehiagorekin identifikatzen da. Fenomenoa ez da berria.
Adinarekin, elkarri arreta handiagoz, sakonago begiratzeko prest gaude, hau da, “gure” pertsona ezagutzeko aukera areagotu egiten da.
«Sex and the City» kultuko serieak argi eta garbi frogatu zuen, antza, denetarik duten emakumeen sufrimendu emozionala eta ondoeza... harreman arrakastatsuak izan ezik. Eta hori ez da soilik emakumeei aplikatzen; arima bikote ulergarria, solidarioa eta maitagarria aurkitzeko nahiak ere lidergo postua hartzen du gizonezkoen barneko desioen zerrendan. Gizonek ez dutela hain zuzen ahoskatu besterik ez da. «Zergatik ez nau maite?» galderarekin oso lotuta zeuden zoriontasun eta betetze ideiak erosotasun pixka bat eskaini nahi nien emakume gazte horiei. eta “Ezkonduko naiz?”. Nire ustez, nire bidaiakide gazteak animatuko nituzke, kezkatzen dituen arazoari buruzko ikuspegi apur bat ezberdin bat eskainiz.
Zure bikotekidea ezagutzeko aukera handiak dira
Askotan kezkatzen gaitu pertsona bakarren kopuruak. Hala ere, ez dugu kontuan hartzen ofizialki ezkonduta daudenak soilik hutsunearen estatistiketan sartzen direla. Eta bere figurak ez luke engainagarria izan behar. Esaterako, 25 eta 34 urte bitartean ezkontzen direnen ratioa gutxitu egin da, baina horrek ez du esan nahi jendea ezkongabe geratzen denik. Besterik da, ehuneko handi batek 40 edo 50 urte igaro ondoren batasun ofizial bat osatzen duela, eta askok ez dute euren harremana legeztatzen eta estatistikek bakartitzat hartzen dituzte, nahiz eta pertsona horiek familia zoriontsuak izan.
Gure itxaropenak aldatzen ari dira eta hori ona da.
Maite batenganako ditugun itxaropenak eta bere aukeraren ikuspegia aldatzen ari dira. Nire bidaiakide gazteetako batek gogotsu hitz egin zuen bere miresleetako bati buruz. Berak deskribatu zuen modutik, bere bertute nagusiak agerikoak ziren: itxura atletikoa eta begi urdinak. Zalantzarik gabe, gizonezko bidaiari gazteek, gai berari buruz hitz egingo balute, lehenik eta behin, balizko bikotekideen kanpoko merituak ere ohartuko lirateke. Hori neurri batean inposatzen dizkiguten estandarrei zor zaie, baita itxurari dagokionez ere. Adinarekin, independenteago eta elkarri arreta handiagoz, sakonago begiratzeko prest gaude. Ondoren, bikotekidearen itxura bigarren planoan desagertzen da. Umorea, adeitasuna eta enpatizatzeko gaitasuna lehenesten dira. Beraz, benetan "bere" pertsona bat ezagutzeko aukera handitzen da.
Ezkonduta dauden pertsonen ehuneko esanguratsu batek onartzen du orain aukeratu beharko balute ez lukeela bikotekidearen aldeko hautua egingo.
Maitasuna ez da onenen arteko lehia bat
Batzuetan, asmo onenetik, gure lagunek esaten dute: «Ze bidegabea zu, hain neska eder eta argia, oraindik bakarrik egotea». Eta badirudi maitasuna erakartzeko ezaugarri berezi batzuk eduki behar ditugula. Eta bakarrik gaudenez, zerbait egiten dugula edo gaizki ikusten dugula esan nahi du. Bikotekidea aurkitzea ez da autoa edo lana aukeratzea, nahiz eta datazio guneek elkarte hauek iradokitzen dituzten. Azken finean, pertsona baten bila gabiltza, ez ezaugarri multzo bat. Galdetu denbora luzez elkarrekin bizi diren bikoteei zer zaien hain maitea bikotekidean, eta ez dizute soldata handi bati buruz edo zifra bikain bati buruz hitz egingo, baina interes komunak, bizitako eta partekatutako poz eta tristurak gogoratuko dituzte, a konfiantza-sentimendua. Eta askok ez dituzte ezaugarri zehatzak ukituko eta esango dute: «Hau nire pertsona besterik ez da».
Ezkontza ez da arazoetarako sendabidea
Ezkontzak onura emozionalak, psikologikoak eta sozialak eman dizkigu. Hala ere, hori potentzialki posible da, eta ez du esan nahi alderdi positibo horietaz gozatuko dugunik. Bikotekidean pertsona independente bat ikusten dugun harreman benetan estu, sakon eta konfiantzazkoek bakarrik egiten gaituzte zoriontsu. Horrelako sindikatuetako pertsonak osasuntsuago sentitzen dira eta luzaroago bizi dira. Baina batu ezean, dena guztiz kontrakoa gertatzen da. Ikerketek diote hamar urte baino gehiago ezkonduta egon diren pertsonen ehuneko esanguratsu batek onartzen duela orain aukeratu beharko balute ez luketela bikotearen aldeko hautua egingo eta ez lukeela harekin familiarik sortuko. Ez baitute lotura emozionalrik sentitzen. Aldi berean, esperientzia intimoak parteka ditzakezun laguna edo senide bat bikotekidea baino askoz ere hurbilagokoa izan daiteke.