Edukiak
Batzuetan solaskideari iraingarriak iruditzen ez zaizkion eta, hala ere, min egin dezaketen hitzak esaten dizkiogu elkarri. Hauek esaldi-erasotzaileak dira, eta horien atzean esan gabeko erresumina dago. Elkarrengan konfiantza murrizten dute eta pixkanaka sindikatua suntsitzen dute, ziur dago Chris Armstrong entrenatzailea.
«Ez duzu horri buruz galdetu»
"Duela gutxi, aireportuan fakturatzeko lerroan, bikote ezkondu baten elkarrizketa ikusi nuen", dio Chris Armstrongek.
Bera da:
«Esan zenidake.
Bera da:
«Ez duzu inoiz galdetu.
«Diru kopuru garrantzitsua da. Ez dizut galdetu behar. Kontatuko zenuela espero nuen.»
"Ez esan gezurrik esan" eta "zintzoa izan zen" artean alde nabarmena dago, adituaren ustez. — Bikotekidearen sentimenduak zaintzen dituenak bere buruari esango dio zer asalda dezakeen pertsona maiteari. «Ez duzu inoiz galdetu!» erasotzaile pasiboaren esaldi tipikoa da, beste aldeari guztiaren errudun jartzen duena.
«Ez duzu esan, baina pentsatu duzu»
Batzuetan erraz egozten dizkiegu bazkideei haiek ahoskatu ez dituzten asmo eta desioak, baina, iruditzen zaigunez, zeharka antzematen dituzte beren adierazpenetan. Berak dio: «Oso nekatuta nago». «Ez dut zurekin denborarik eman nahi» entzuten du eta berehala leporatzen dio horren errua. Bere burua defendatzen du: «Ez dut hori esan». Erasoarekin jarraitzen du: «Ez nuen esan, baina pentsatu nuen».
"Agian nolabait emakume honek arrazoia du", onartzen du Armstrongek. — Pertsona batzuk benetan saiatzen dira bikotekidearekin izandako elkarrizketatik alde egiten, lanpetuta edo nekatuta egotearekin justifikatuz. Pixkanaka-pixkanaka, jokabide hori eraso pasibo bilaka daiteke pertsona maite batenganako. Hala ere, gu geu ere erasotzaile bihur gaitezke, asmakizunekin beste aldea oinazetuz».
Bazkidea bazter batera eramaten dugu, geure burua defendatzera behartuz. Eta kontrako efektua lor dezakegu, bidegabe salatua sentituz, bere pentsamenduak eta bizipenak partekatzeari erabat uzten dionean. Horregatik, bikotekidearen hitzen atzean benetan dagoenari buruz arrazoi baduzu ere, hobe da giro lasai batean kezkatzen zaituenari buruz irekia izatea, errua botatzen saiatzea baino, esan ez duena pertsonari egoztea.
«Ez dut nahi hau zakarra izatea...»
«Ondoren esango dena, ziurrenik, bikotekidearentzat zakar eta iraingarria izango da. Bestela, ez zenioke aldez aurretik ohartaraziko, gogorarazi du entrenatzaileak. "Horrelako abisuekin zure hitzak aurrea hartu behar badituzu, esan behar al dituzu?" Agian zure pentsamendua birformulatu beharko zenuke?
Maite bat mindurik, sentimendu mingotsak izateko eskubidea ere ukatzen diozu, ohartarazi duzulako: «Ez zaitut iraindu nahi». Eta horrek gehiago zaurituko du.
"Inoiz ez dizut hau eskatu"
"Nire lagunak Christina-k bere senarraren alkandorak lisatzen ditu aldizka eta etxeko lan asko egiten ditu", dio Armstrongek. «Egun batean etxera zihoan tindagailuetatik soinekoa jasotzeko eskatu zion, baina ez zuen egin. Liskar baten beroan, Christinak senarrari hura zaintzen zuela errieta egin zion, eta hark ez zuen kasurik egin halako huskeriari. "Ez dizut eskatu nire alkandorak lisatzeko", bota zuen senarrak.
“Ez dizut galdetu” beste norbaiti esan diezaiokezun gauza suntsitzaileenetako bat da. Hori eginez gero, zure bikotekideak zuregatik egin zuena ez ezik, zuregatik dituen sentimenduak ere gutxiesten dituzu. “Ez zaitut behar” da hitz hauen benetako mezua.
Gure harremanak suntsitzen dituzten esaldi askoz gehiago daude, baina bikoteekin lan egiten duten psikologoek gehienetan ohartzen dira hauek. Elkarrengana joan eta gatazkak areagotu nahi badituzu, utzi hitzezko eraso hori. Hitz egin zure bikotearekin zure sentimenduei eta esperientziei buruz zuzenean, mendeku estalirik gabe eta erruduntasunik ezarri gabe.
Adituari buruz: Chris Armstrong harreman entrenatzailea da.