Ama eta umea: noren emozioak dira garrantzitsuenak?

Apaletan

Zeinen emozioak diren garrantzitsuenak, ama edo umea, ulertzen saiatu aurretik, sentimenduak zergatik behar ditugun galderari erantzun behar diozu. Nola sortzen dira eta zer funtzio betetzen dute?

Hizkera zientifikoan, emozioak pertsona baten egoera subjektiboa dira, bere inguruan gertatzen diren gertaeren garrantziaren balorazioarekin eta haiekiko duen jarreraren adierazpenarekin lotutakoa.

Baina termino zorrotzak alde batera uzten baditugu, emozioak dira gure aberastasuna, gure desioen eta beharren mundurako gidak. Gure behar naturalak —psikologikoak, emozionalak, espiritualak edo fisikoak— asetzen ez direnean barnean pizten den faroa. Edo, aitzitik, pozik daude —gertaera «onez» ari bagara.

Eta triste, haserre, beldur, alai jartzen gaituen zerbait gertatzen denean, gure arimarekin ez ezik, gorputzarekin ere erreakzionatzen dugu.

Aurrerapauso bat erabakitzeko eta gure beharrak asetzeko urrats bat emateko, “erregaia” behar dugu. Beraz, gure gorputzak "kanpo-estimulu" bati erantzunez askatzen dituen hormonak dira nolabait jarduteko aukera ematen diguten erregaia. Gertatzen da gure emozioak gure gorputza eta gogoa jokabide mota jakin batera bultzatzen dituen indarra direla. Zer egin nahi dugu orain: negar edo garrasi? Ihes egin ala izoztu?

Badago “oinarrizko emozioak”. Oinarrizkoa — denok bizi ditugulako, edozein adinetan eta salbuespenik gabe. Besteak beste, tristura, beldurra, haserrea, nazka, harridura, poza eta mespretxua. Emozionalki erreakzionatzen dugu estimulu jakin bati «erantzun hormonala» ematen dion berezko mekanismoari esker.

Pozarekin eta harridurarekin galderarik ez badago, sentimendu "txarren" esleipenak batzuetan galderak sortzen ditu. Zergatik behar ditugu? «Seinale sistema» hori gabe gizakiak ez luke bizirik iraungo: bera da zerbait gaizki dagoela eta konpondu behar dugula esaten diguna. Nola funtzionatzen du sistema honek? Hona hemen txikienaren bizitzarekin lotutako adibide erraz batzuk:

• Ama ohi baino denbora pixka bat gehiago ez badago, umeak antsietatea eta tristura biziko ditu, ez du seguru dagoenik sentitzen.
• Amak kopeta zimurtzen badu, haurrak bere aldartea "irakurtzen" du hitzik gabeko seinale horren bidez, eta beldurtu egiten da.
• Ama bere kontuekin lanpetuta badago, haurra triste dago.
• Jaioberria garaiz elikatzen ez bada, haserretu egiten da eta garrasi egiten du.
• Haur bati nahi ez duen janaria eskaintzen badiote, brokolia adibidez, nazka eta nazka biziko ditu.

Jakina, haur batentzat emozioak gauza guztiz natural eta ebolutiboa dira. Oraindik hitz egiten ez duen ume batek haserre edo tristuraz amari ez badio konforme erakusten, zaila izango litzaioke hura ulertzea eta nahi duena ematea edo segurtasuna bermatzea.

Oinarrizko emozioek gizadiari mendeetan bizirik irauten lagundu diote. Nazkarik ez balego, hondatutako janariak pozoitu gintezke. Beldurrik ez balego, itsaslabar altu batetik salto egin eta talka egin genezake. Bakardadearekin lotutako bizipenik ez balego, tristurarik ez balego, ez genuke triburik osatuko eta ez genuke bizirik irauteko muturreko egoera batean.

Zu eta ni oso antzekoak gara!

Haurrak argi, bizi eta berehala adierazten ditu bere beharrak. Zergatik? Bere garun-azala garatzen ari denez, nerbio-sistema heldugabean dago, nerbio-zuntzak mielinaz estalita daude oraindik. Eta mielina «zinta hodi» moduko bat da, nerbio-bulkada inhibitzen duena eta erantzun emozionala erregulatzen duena.

Horregatik, ume txiki batek nekez moteltzen ditu bere erreakzio hormonalak eta azkar eta zuzenean erreakzionatzen du aurkitzen dituen estimuluei. Batez beste, umeek zortzi urterekin ikasten dute euren erreakzioak erregulatzen.

Heldu baten beharrak, oro har, ez dira oso desberdinak haur batenak. Umea eta bere ama modu berean “antolatuta” daude. Bi beso, bi hanka, belarriak eta begiak dituzte, eta oinarrizko behar berberak. Denok nahi dugu entzunak, maitatuak, errespetatuak, jolasteko eta aisialdirako eskubidea ematea. Garrantzitsuak eta baliotsuak garela sentitu nahi dugu, gure garrantzia, independentzia eta konpetentzia sentitu nahi ditugu.

Eta gure beharrak asetzen ez badira, guk, haurrek bezala, zenbait hormona “botatuko” ditugu, nolabait nahi duguna lortzera hurbiltzeko. Haurren eta helduen arteko desberdintasun bakarra da helduek beren jokabidea apur bat hobeto kontrola dezaketela pilatutako bizitza-esperientziari eta mielinaren «lanari» esker. Ondo garatutako neurona-sare bati esker, geure burua entzuteko gai gara. Eta ez ahaztu heldu baten hitzezko trebetasunaz. Hiztegia arrakastaren gakoa da!

Amak itxaron al dezake?

Umetan, denok entzuten dugu gure burua eta gure sentimenduak ezagutzen ditugu. Baina, haziz gero, erantzukizunaren zapalkuntza eta betebehar ugari sentitzen ditugu eta nola den ahaztu egiten dugu. Gure beldurrak kentzen ditugu, gure beharrak sakrifikatzen ditugu, batez ere haurrak ditugunean. Tradizionalki, emakumeak umeekin esertzen dira gurean, beraz, besteek baino gehiago sufritzen dute.

Erredura, nekea eta beste sentimendu "desatseginak" kexatzen diren amari sarritan esaten zaie: "Pazientzia izan, heldua zara eta hau egin behar duzu". Eta, noski, klasikoa: «Zu ama zara». Zoritxarrez, geure buruari “behar dut” esanez eta “nahi dut” kasurik egin gabe, gure beharrak, nahiak, zaletasunak uzten ditugu. Bai, funtzio sozialak betetzen ditugu. Onak gara gizartearentzat, baina onak al gara guretzat? Gure beharrak urruneko kutxa batean ezkutatzen ditugu, sarrailarekin itxi eta horren giltza galtzen dugu...

Baina gure beharrak, hain zuzen ere gure inkontzientetik datozenak, akuario batean sartu ezin den ozeano baten antzekoak dira. Barrutik sakatuko dute, haserre, eta, ondorioz, «presa» hautsiko da —lehenago edo geroago—. Norberaren beharretatik urruntzeak, desioak kentzeak hainbat motatako portaera autosuntsitzaileak sor ditzakete, adibidez, gehiegizko jatea, alkoholismoa, erosketak egitearen kausa. Askotan norberaren nahiak eta beharrak baztertzeak gaixotasun eta baldintza psikosomatikoetara eramaten ditu: buruko minak, muskulu-tentsioa, hipertentsioa.

Gure beharrak eta emozioak gazteluari itxiz, horrela amore ematen dugu geure burua, gure “ni”tik. Eta horrek ezin du protesta eta haserrea sortu.

Ama hunkituegia dela iruditzen bazaigu, arazoa ez dago bere emozioetan eta ez haien gehiegikerian. Agian, bere desioak eta beharrak zaintzeari utzi zion, bere buruarekin enpatizatuz. Ondo «entzuten» du haurrak, baina bere buruarengandik urrundu zuen...

Beharbada, gizartea umeengan oso zentratu izanaren ondorio da. Gizateriaren adimen emozionala hazten ari da, bizitzaren balioa ere hazten ari da. Jendea desizoztu omen da: umeekiko maitasun handia dugu, onena eman nahi diegu. Liburu adimentsuak irakurtzen ditugu haur bat ulertzeko eta nola ez zauritzeko. Atxikimenduaren teoria jarraitzen saiatzen gara. Eta hau ona eta garrantzitsua da!

Baina atxikimenduaren teoriak ez du eskatzen amek beren burua amore eman eta autosakrifikaziora joatea. Julia Gippenreiter psikologoak «haserrearen pitxer» gisa hitz egin zuen fenomeno hori. Goian deskribatutako ozeano bera da akuarioaren barruan gordetzen saiatzen ari direna. Giza beharrak ez dira asetzen, eta haserrea metatzen da gure baitan, goiz edo beranduago isurtzen dena. Bere adierazpenak ezegonkortasun emozionalarekin nahasten dira.

Entzun zaurgarritasunaren ahotsa

Nola aurre egin eta kontrolpean hartu ditzakegu emozioei? Erantzun bakarra dago: haiek entzutea, haien garrantzia aitortzea. Eta hitz egin zeure buruari ama sentikor batek bere seme-alabekin hitz egiteko moduan.

Gure barneko haurrari honela hitz egin diezaiokegu: “Entzuten zaitut. Hain haserre bazaude, agian zerbait garrantzitsua gertatzen ari al da? Beharbada ez duzu behar duzun zerbait lortzen? Zurekin enpatizatzen naiz eta, zalantzarik gabe, nire beharrak asetzeko modua aurkituko dut».

Ahultasunaren ahotsa entzun behar dugu ariman. Geure burua arretaz tratatuz, haurrei oinarrizko beharrak entzuten irakasten diegu. Gure adibidearekin, etxeko lanak egitea, garbitzea eta lanera joatea ez ezik garrantzitsua dela erakusten dugu. Garrantzitsua da zure burua entzutea eta zure emozioak lagun maiteekin partekatzea. Eta eskatu gure sentimenduak arretaz tratatzeko, errespetatzeko.

Eta horrekin zailtasunak badituzu, oinarrizko emozioei buruz hitz egiten ikas dezakezu psikologoaren bulegoan, konfidentzialtasun-harreman seguruan. Eta orduan bakarrik, apurka-apurka, munduarekin partekatzeko.

Nor da lehena?

Gure emozioak hitzez adieraz ditzakegu, konparaketak eta metaforak erabil ditzakegu gure bizipenen sakontasuna erakusteko. Gure gorputza entzun dezakegu, sentitzen duguna zehatz-mehatz zehaztea zaila egiten bazaigu.

Eta garrantzitsuena: geure burua entzuten dugunean, jada ez dugu aukeratu behar zeinen emozioak diren garrantzitsuenak: gureak edo gure seme-alabak. Azken finean, besteekiko sinpatiak ez du esan nahi gure barneko ahotsa entzuteari uzten diogunik.

Aspertuta dagoen ume batekin enpatiza dezakegu, baina zaletasun baterako denbora ere aurki dezakegu.

Bularra gose dagoenari eman diezaiokegu, baina ez utz diezaioke hozka ere, min egiten digulako.

Gu gabe lo egin ezin duenari eusten diogu, baina ezin dugu ukatu benetan nekatuta gaudela.

Geure buruari lagunduz, gure seme-alabei euren burua hobeto entzuten laguntzen diegu. Azken finean, gure emozioak berdin garrantzitsuak dira.