Hitz erdi batetik ulertu. Leundu izkin zorrotzak. Toleratu. Harremanetako arazoak garaiz antzematea eta dena konpontzen saiatzea bikotekidea sakatu gabe. Emakumeok berez egiten ditugun gauza asko daude, horretarako “sortuak” garelako. Ondorioz, denek sufritzen dute askotan: geure burua, gure bikotea, harremanak. Zergatik gertatzen da hau?
Familiako kide guztien urtebetetzeak gogoratzen dituzte, urrutiko senideak barne. Haurren lagun guztiak ez ezik, gurasoak ere izenez ezagutzen dituzte. Familiaren gizarte-loturaz arduratzen dira - ez ahaztu lagun zaharrak, gonbidatu bisitatzera, behatu elkarrekintzaren erritualak. Harreman arazoei buruzko elkarrizketak abiarazten dituzte eta bikotekidea familia-psikologoarengana joateko konbentzitzen dute.
Familiaren bizitza osoa dokumentatzen dute: bikotekidearen eta seme-alaben argazkiak ateratzen dituzte, eta beraiek ia beti ez daude haiengandik. Familia terapeuta, etxeko kudeatzaile, bitartekari, erosotzaile, animatzaile eta koaderno mugagabe gisa lan egiten dute, non familiako kide guztiek gogoratzeko astirik ez duten informazioa isur dezakete.
Asmatuko zenuten bezala, "haiek" misteriotsuak emakumeak dira, noski, eta ekintza horietako bakoitza sorbalden gainean dagoen etengabeko lan ikusezina da. Argi zehaztea zaila den lana. Lana, eta horri esker, gizarte-makineria osoa funtzionatzen du, familia bakoitzetik gizarte osora.
Zer sartzen da lan honetan? "Erosotasuna" eta "etxean eguraldia" sortzea eta mantentzea, etengabeko borondate ona egoera gatazkatsuenetan ere, zaintza eta laguntza, bazterrak leuntzeko eta konpromisoak hartzeko borondatea, besteen beharrei erantzuteko eta haien sentimenduen ardura izateko borondatea. orokorrean, gizarteak emakumeengandik espero ohi duena.
Zaintzeko jaioa?
Emakumeak laguntzeko, laguntzeko eta zaintzeko sortu zirela pentsatzen genuen. Jakin dugu emakumeak berez emozionalagoak direla eta, beraz, hobeto ulertzen dituztela «zure sentimendu horiek» eta horietaz hitz egitea gustatzen zaiela. Eta askotan gehiegi hitz egiten dute horietaz — «garuna ateratzen dute». Ziur gaude emakumeak direla harremanak, haien garapena eta etorkizuna interesatzen zaiena, gizonezkoei, berriz, ez zaiela behar eta ez zaiela interesatzen.
Emakumeak zeregin anitzeko lanetan jaiotzen direla eta beren buruan egiteko-zerrenda luzeak mantentzeko gai direla uste dugu, bai norbereak eta baita besteenak ere, gizonek zeregin bakarrean egiteko eta garrantzitsuena den horretan zentratu ahal izateko.
Hala ere, pixka bat sakontzen baduzu, aurki dezakezu Leopold katuaren zainketa eta izaera amaigabea ez direla emakumezkoen sexuaren berezko berezko ezaugarriak, genero sozializazio prozesuaren bidez lortutako trebetasun multzo bat baizik. Txikitatik neskek besteen sentimenduen eta jokabideen erantzule izaten ikasten dute.
Mutilek joko aktibo eta dinamikoak egiten dituzten bitartean, askotan agresibitatearen eta lehiaren osagaiarekin, neskei enpatia, zaintza eta lankidetza garatzen dituzten jardueretan parte hartzera animatzen dira.
Adibidez, «alabak-amak» eta rol-jokoak. Neskak azafata lanpetuak izateagatik goraipatzen dira, ahizpa eta alaba nagusiak zaintzen dituztelako, mutilak, berriz, lorpen guztiz desberdinak lortzeko.
Geroago, neskei mutilen sentimenduen erantzule izaten eta haien egoera emozionala zaintzen irakasten zaie: txerri-buztanak maitasunetik ateratzen direla ulertzea, hurkoari mahaian laguntzea, beren jokabidearekin eraso edo lizunkeriarik ez eragitea, badaki non egon isilik, eta non goraipatu eta animatu, oro har — neska ona izatea.
Bide horretan, emakume gazteei hitzezko esparrua eta emozioen esparrua emakumezkoen eremu hutsa dela azaltzen zaie, gizonentzat guztiz interesik gabekoa. Gizon estereotipatua isilekoa da, ez du ulertzen esperientzia emozionalen korapilatsuak, ez du negar egiten, ez du emoziorik erakusten, ez daki nola zaindu eta, oro har, ez da nolabaiteko «gorputz biguneko ahul» bat.
Neska-mutil helduek eredu beraren arabera bizitzen jarraitzen dute: bera, haurrak, lagunak, senideak eta familiaren bizitza soziala zaintzen ditu, eta bere buruaz arduratzen da eta bere bizitzan soilik inbertitzen du. Emakumeen lan emozionalak bizitzako alor guztiak barneratzen eta «lubrikatzen» ditu, besteentzat eroso eta atsegin bihurtuz. Eta lan honek milioi bat aurpegi ditu.
Zer da lan emozionala?
Has gaitezen adibide sinple baina oso adierazgarri batekin. Relationships: The Work Women Do (1978) lanean, Pamela Fishman-ek gizon eta emakumeen arteko eguneroko elkarrizketen grabazioak aztertu zituen eta ondorio oso interesgarriak atera zituen.
Sortu zen emakumeak izan zirela elkarrizketa mantentzeko ardura nagusia: gizonek baino gutxienez sei aldiz galdera gehiago egiten zituzten, leku egokietan «oihuka» egiten zuten, eta beste modu batean interesa erakusten zuten.
Gizonei, berriz, ia ez zaie interesatzen elkarrizketa zein arin gertatzen den, eta ez dute laguntzarik bilatzen solaskidearen arreta ahuldu edo gaia agortzen bada.
Pentsatuta, guztiok bizi izan dugu gure eguneroko bizitzan. Hitzorduetan eserita, galderaz galdera egiten eta ezagun berri bati keinua eginez, ozen miresten eta gehiago jakin nahian, ordainetan arreta berdina jaso gabe. Solaskide berri batekin hitz egiteko gai bat bilatu eta arduratsu sentitzen ziren elkarrizketa desagertzen hasten bazen.
Mezu luzeak idatzi zituzten adierazpenekin, galderekin eta sentimenduen deskribapen zehatzekin, eta erantzuteko “ok” labur bat edo ezer ez jaso zuten (“ez nekien zer erantzun”). Egunerok bere eguna nola joan den galdetu dio bikoteari, eta istorio luzeak entzun ditu, ez du erantzun kontrako galderarik jaso.
Baina lan emozionala ez da bakarrik elkarrizketa bat mantentzeko gaitasuna, baizik eta bere hastapenaren ardura ere. Emakumeak dira gehienetan harreman arazoei, etorkizunari eta beste gai zail batzuei buruzko elkarrizketak hasi behar izaten dituztenak.
Askotan egoera argitzeko saiakerak alferrikakoak izaten dira: emakume bati «garun-eramatea» esleitzen zaio eta ez diote jaramonik egiten, edo berak gizon bat lasaitu behar du.
Seguruenik guztiok antzeko egoeran egon gara: bikotekideari astiro-astiro helarazten saiatzen gara bere jokabideak min egiten gaituela edo ez gaituela asetzen, baina minutu batzuen buruan bakarrizketa kontsolagarri bat egiten ari garela ikusiko dugu —«ondo dago, ahaztu, ahaztu; dena ondo dago."
Baina lan emozionalak haragiztatze asko ditu elkarrizketa konplexuetatik kanpo. Lan emozionala orgasmo bat faltsutzea da gizon bat maitale ona sentitzeko. Hau da sexua bikotekidea nahi duzunean, bere aldartea okerrera egin ez dezan. Hau da etxeko plangintza eta familiaren bizitza soziala: bilerak, erosketak, oporrak, haurrentzako festak.
Horrek bizitza errazten dio bikotekideari etxeko hegazkinean. Bikotekidearen aldez aurretik eskatu gabe egindako maitasun eta arreta keinuak dira. Hau da bikotekidearen sentimenduen zilegitasuna aitortzea, bere nahi eta eskaeren errespetua. Bikotekideari egiten duenagatik esker oneko adierazpena da hau. Zerrenda mugagabean jarraitu daiteke.
Eta honetatik zer?
Ados, emakumeek lan emozionala egiten dute eta gizonek ez. Zein da hemen arazoa? Arazoa da bazkideetako batek karga bikoitza eraman behar duenean karga horren azpian hautsi daitekeela. Emakumeek birentzat egiten dute lan eta osasunarekin ordaintzen dute, fisikoa zein psikikoa.
Burnout-a, depresioa, antsietatea eta estresak eragindako gaixotasunak dira estatistikoki emakumeek egindako lan gogorragatik saritzen dituztenak.
Ematen du besteengan etengabe pentsatzea, planifikatzea, kontrolatzea, gogoratzea, gogoratzea, zerrendak egitea, besteen interesak kontuan hartzea, besteen sentimenduak zaintzea eta konpromisoak hartzea oso kaltegarria eta arriskutsua dela.
Hala ere, estatistikak ez dira gupidagabeak gizonentzat. Suediako Estatistika Bulegoaren arabera, gizonezkoak dira okerrago sentitzen direnak dibortzio ostean —bakartuagoak dira, harreman estu gutxiago dituzte haurrekin, lagun gutxiago, senideekin harreman okerragoa, bizi-itxaropen laburragoa eta suizidio arriskua askoz handiagoa da. emakumeak baino.
Ematen du lan emozionala egiteko, harremanak mantentzeko, emozioak bizitzeko eta besteak zaintzeko ezintasuna ez dela bizitza osoan besteei zerbitzatzea baino kaltegarri eta arriskutsuagoa.
Eta horrek iradokitzen du harremanak eraikitzeko eta haietan ardurak banatzeko egungo ereduak jada ez duela funtzionatzen. Aldatzeko ordua da, ez al duzu uste?