Xeniaren historia.
25 urterekin, bikiak erditu nituen. Garai hartan, bakarrik nengoen, gizon-senarrik gabe, San Petersburgoko amatasun ospitale batean erditu nuen, zesarea baten bidez, zazpi hilekoetan. Umeak zer diren, nola aurre egin eta nire bizitza nola aldatuko duen ulertu gabe erditu nuen. Neskak oso txikiak jaio ziren - 1100 eta 1600. Pisu horrekin, hilabetez ospitalera bidali zituzten 2,5 kg-ko pisua irabazteko. Horrela izan zen: plastikozko ontzi-oheetan etzanda zeuden, hasieran lanpararen azpian, ospitalera etorri nintzen egun osoan, baina neskei egunean 3-4 aldiz bakarrik sartzen uzten zieten 15 minutuz elikatzeko. Esnearekin elikatzen ziren, 15 lagunek gela batean elikatu baino ordu erdi lehenago ateratzen zuten eskuz, bularreko ponpekin. Ikuskizuna deskribaezina da. Inor gutxik zekien kiloko haurtxo batekin nola jokatu behar zen, eta inori ez zitzaion burutik pasa umearekin luzaroago esertzeko edo bularra emateko eskatzea, ezta gelara lehertzea ere zure seme-alabak moztuta bezala oihuka ari dela ikusten duzunean, elikadura arteko tartea baita. hiru ordu eta gosez dago . Nahasketarekin ere osatu zuten, ez bereziki galdetuz, baina baita bularra baino gehiago aholkatuz ere.
Orain ulertzen dut zein basatia den eta nahiago dut ez gogoratzea, berehala hasten naizelako errudun sentitzen eta malkoak ateratzen dira. Amategietan, ospitaleetan ez zaiela benetan hurrengo bizitzaz arduratzen, zinta garraiatzailea besterik ez dela, eta axola ez bazaizu, haurra eramango dutela erditu eta berehala zaintzeko eskaini ere egin gabe. Zergatik ezin duzu denbora gehiago eman haurrarekin hainbeste behar duenean, goiztiarra denean eta ezer ulertzen ez duenean, oihu egiten du argitik, hotzetik edo beroagatik, goseagatik eta amaren faltagatik , eta zu kristalaren atzean jarri eta erlojuak hiru ordu zenbatu arte itxaron! Zer gertatzen ari den konturatzen ez diren eta esaten zaiena egiten duten robot horietako bat nintzen. Gero, hilabete bat zutenean, bi pikor hauek etxera ekarri nituen. Ez nuen haiekin maitasun eta lotura handirik sentitu. Haien bizitzaren ardura bakarrik, eta aldi berean, noski, onena eman nahi nien. Oso zaila zenez (denbora guztia negar egiten zuten, bihurriak ziren, deitzen zidaten, biak oso aktiboak ziren), nekatu egin nintzen eta egunaren amaieran erori nintzen, baina gau osoan oheetara altxatu, kulunkatu behar izan nuen nire eskuetan, etab. Orokorrean, ez nuen batere lo egin. Oihu egin nitzake edo baita kolpatu ere, orain basatia iruditzen zait (bi urte zituzten). Baina nerbioak biziki entregatu ziren. Sei hilabetez Indiara joan ginenean bakarrik lasaitu nintzen eta onera etorri nintzen. Eta haiekin errazago bihurtu zen aita bat zutenean eta nigandik gutxiago zintzilikatzen hasi zirenean. Aurretik, ia ez ziren alde egiten. Orain ia bost urte dituzte. Oso maite ditut. Dena egiten saiatzen naiz sisteman ez hazi daitezen, maitasunean eta askatasunean baizik. Ume solidario, alaiak, aktiboak, jatorrak dira, zuhaitzak besarkatzen dituztenak 🙂 Oraindik ere gogorra egiten zait batzuetan, baina ez dago amorrurik eta negatiborik, neke arrunta besterik ez. Zaila da, haurrarekin denbora asko pasatzen dudalako, baina apur bat dedikatzen diot, eta nirekin egon nahi dute hainbeste, oraindik ez dute nirekin nahikoa. Garai batean, ez nien neure buruari amari joaten uzteko behar adina ematen, orain hiru aldiz gehiago behar dute. Baina hori ulertuta, saiatuko naiz, eta ulertuko dute beti hor nagoela eta ez dudala exijitu eta banatu beharrik. Orain haurrari buruz. Bigarren aldiz haurdun geratu nintzenean, erditze naturalari buruzko literatura mordoa irakurri nuen eta lehen erditzean egin nituen akats guztiak konturatu nintzen. Dena hankaz gora jarri zitzaidan, eta ikusten hasi nintzen nola eta non, eta norekin erditu. Haurdun egonda, Nepalen, Frantzian, Indian bizitzea lortu nuen. Denek aholkatzen zuten Frantzian erditzea, ordainketa onak eta orokorrean egonkortasuna, etxea, lana, aseguruak, medikuak eta abar izateko. Han bizitzen saiatu ginen, baina ez zitzaidan gustatzen, ia deprimituta nengoen, aspergarria zen, hotza, senarra lan egiten zuen, bikiekin egun erdiz ibili nintzen, ozeanoa eta eguzkia irrikatzen. Orduan erabaki genuen ez sufritzea eta Indiara itzultzea denboraldi baterako. Interneten emagin bat aurkitu nuen, haren albuma begiratu ostean konturatu nintzen berarekin erdituko nuela. Albumak seme-alabak dituzten bikoteak biltzen zituen, eta begirada batekin nahikoa izan zen denak zein pozik eta distiratsu dauden ulertzeko. Beste pertsona batzuk eta beste ume batzuk ziren!
Indiara heldu ginen, haurdun dauden neskak ezagutu genituen hondartzan, lehendik Goan egondako emagin bati aholkatu zidaten eta haurdun dauden emakumeentzako hitzaldiak eman zizkidaten. Hitzaldi bat bezalakoa nintzen, andrea ederra zen, baina ez nuen berarekin loturarik sentitzen. Dena ziztu bizian ibili zen: berarekin egoteko eta erditzean bakarrik geratuko nintzela kezkatu gabe, edo “argazkiko” hura sinetsi eta itxarotea. Konfiatzea eta itxarotea erabaki nuen. Iritsi zen. Ezagutu ginen eta lehen begiratuan maitemindu nintzen! Jatorra zen, solidarioa, bigarren ama bat bezala: ez zuen ezer inposatzen eta, batez ere, lasai zegoen, tanke bat bezala, edozein egoeratan. Eta guregana etortzea eta behar zen guztia kontatzeko ere onartu zuen, banan-banan, eta ez taldean, emakume haurdunen taldea dena errusieraz hitz egiten baitzuen, eta dena ingelesez bereizita kontatu zigun, bere senarrak ulertuko zuen. Horrelako erditzean neska guztiek etxean erditu zuten, senarrarekin eta emagin batekin. Medikurik gabe. Bada, taxi bati deitzen zaio, eta denak ospitalera joaten dira, baina ez dut hau entzun. Baina asteburuetan 6-10 eguneko umeen bilgune bat ikusi nuen ozeanoan, denek umeak olatu freskoetan bainatzen zituzten eta oso pozik, alaiak eta alaiak zeuden. Jaiotza bera. Arratsaldean, hala ere, erditzen ari nintzela konturatu nintzen (aurretik, astebetez entrenatzen ziren uzkurdurak), poztu nintzen eta kontrakzioak abesten hasi nintzen. Garrasi egin beharrean abesten dituzunean, mina desegin egiten da. Errusiako folk ez dugu abestu, noski, baizik eta gure ahotsarekin “aaaa-ooo-uuu” bota dugu nahi duzun bezala. Oso kantu sakona. Beraz, honela kantatu nituen saiakerei borroka guztiak. Saiatzen nau, emeki esanda, harrituta. Lehenengo bultzadaren ondoren nire lehenengo galdera (begi biribilekin): "Zer izan da hori?" Zerbait gaizki zegoela pentsatu nuen. Emaginak, psikologo gogor batek bezala, dio: «Beno, lasai, esaidazu zer sentitu duzun, nola izan zen». Ia triku bat erditu nuela diot. Nolabait isilik geratu zen susmoz, eta jo dudala konturatu nintzen! Eta HAU bigarren aldiz etorri zen eta ez azkena - ez nuen halako mina espero. Uzkurdura guztietan eskuekin hartzen nion senarragatik ez balitz, eta ez emaginagatik, dena ondo zihoala esan zuenagatik, amore eman eta zesarea egingo nuke nire buruari).
Oro har, haurra etxeko igerileku puzgarrian sartu zen 8 ordu igaro ondoren. Garrasi egin gabe, horrek poztu ninduen, umeek, dena ondo badago, ez dutelako negar egiten – marmar egiten dute. Zerbait marmar egin zuen eta berehala hasi zen bularrak jaten, erraz eta erraz. Gero, garbitu zuten, nire ohera eraman zuten, eta guk, ez, gu ez - loak hartu zuen, eta nire senarra eta biok beste egun erdi bat egon ginen neskekin. 12 ordutan ez genuen zilbor-hestea moztu, hau da, arratsaldera arte. Egun batez utzi nahi zuten, baina neskei oso interesatuta zegoen plazenta, haurraren ondoan zegoen ontzi itxi batean. Zilbor-hestea moztu egin zen pultsaziorik ez zuenean eta lehortzen hasi zen. Hau oso puntu garrantzitsua da. Ezin duzu amatasun ospitaleetan bezain azkar moztu. Giroari buruzko beste momentu bat –musika lasaia genuen, eta ez zegoen argirik–, kandela batzuk besterik ez. Haurtxo bat amatasun ospitaleko iluntasunetik agertzen denean, argiak begiak min egiten dio, tenperatura aldatzen da, zarata denetik dago, sentitzen dute, irauli egiten dute, eskala hotzean jartzen dute eta, onenean, motza ematen diote. denbora bere amari. Gurekin, erdi iluntasunean agertu zen, mantra azpian, isiltasunean, eta bularrean geratu zen lo hartu arte... Eta zilbor-hestea, oraindik plazentarekin lotzen zuena. Nire saiakerak hasi ziren unean, nire bikiak esnatu eta beldurtu egin ziren, senarra lasaitzera joan zen, baina horretarako aukera bakarra nire amarekin dena ondo dagoela erakustea da (nahiko) J. Berak ekarri zizkidan, eskutik helduta eta animatu ninduten. Ia minik ez zidala esan nion, eta segundo batean uluka (kantatzen) hasi nintzen J. Arrebaren zain zeuden, gero bere agerraldia baino lehen bost minutuz lo hartu zuten. Bera agertu bezain pronto, esnatu eta erakutsi zuten. Pozak ez zuen mugarik! Orain arte, bertan dagoen arimak ez du tea hartzen. Nola hazten dugu? Lehenengoa bularra da beti eta nonahi, eskaria. Bigarrena, hirurok ohe berean lo egin dugu jaiotzetik eta aurten guztian. Sling batean janzten dut, ez nuen kotxerik. Hainbat aldiz saiatu nintzen kotxe batean jartzen, baina 10 minutu inguru esertzen da, gero ateratzen hasten da. Orain ibiltzen hasi naiz, orain errazagoa da, jada kalean gabiltza hankekin. “Amarekin 9 hilabetez eta 9 hilabetez amarekin egoteko” beharra bete genuen, eta horregatik haurtxoak lasaitasun irrealarekin, irribarre batekin eta barrez saritzen ninduen egunero. Aurten negar egin zuen, ziurrenik bost aldiz... Tira, ezin duzu adierazi zer den J! Inoiz ez nuen pentsatu halako umeak daudenik! Guztiak harrituta daude berarekin. Berarekin joan naiteke bisita egitera, erosketak egitera, negozioetara, era guztietako paperak egiteko. Ez dago arazorik edo haserrerik. Urtebete ere eman zuen sei herrialdetan eta errepidean, eta hegazkinak, eta autoak, eta trenak, eta autobusak eta ferryak gutako inork baino errazago jasan zituen. Edo lo egiten du edo besteekin ezagutzen ditu, soziabilitateaz eta irribarrez joz. Garrantzitsuena berarekin sentitzen dudan lotura da. Hau ezin da deskribatu. Gure arteko hari bat bezala da, nire parte bezala sentitzen dut. Ezin diot ahotsa altxatu, ezta iraindu, eta are gutxiago aita santuari zaplazteko.