Bakoitzak bere erara ulertzen du hitz hau. Batzuek uste dute hau pertsona maitagarrien egoera naturala dela, beste batzuek kalitate ez-osasuntsu eta suntsitzailea dela. Sharon Martin psikoterapeutak kontzeptu honekin oso lotuta dauden mito arruntak deseraikitzen ditu.
Mito bat: kodependentzia elkarrekiko laguntza, sentikortasuna eta bikotekidearekiko arreta izatea dakar
Kodependentziaren kasuan, ezaugarri laudagarri horiek guztiek ezkutatzen dute, lehenik eta behin, bikotekidearen kontura autoestimua igotzeko aukera. Pertsona horiek etengabe zalantzan jartzen dute beren rolaren garrantziaz eta, zaintzaren maskara sinesgarriaren azpian, maitatuak eta beharrezkoak diren frogak bilatzen ari dira.
Ematen duten laguntza eta laguntza egoera kontrolatzeko eta bikotekidearengan eragiteko saiakera bat da. Horrela, barne ondoeza eta antsietatea borrokatzen dute. Eta askotan euren buruaren kaltetan jarduten dute, azken finean, behar ez den egoera horietan literalki arretaz itotzeko prest daude.
Maite batek beste zerbait behar dezake, adibidez, bakarrik egotea. Baina independentziaren agerpena eta bikotekide batek bere kabuz aurre egiteko duen gaitasuna beldurgarria da bereziki.
Bigarren mitoa: bikotekideetako batek alkoholaren mendekotasuna duen familietan gertatzen da
Kodependentzia kontzeptua benetan sortu zen psikologoen artean, gizon batek alkoholismoa jasaten duen familiak aztertzeko prozesuan, eta emakume batek salbatzaile eta biktimaren papera hartzen du. Hala ere, fenomeno hau harreman eredu batetik haratago doa.
Kodependentziarako joera duten pertsonak, maiz, berotasun eta arreta nahikorik jasotzen ez zuten edo indarkeria fisikoa jasan zuten familietan hazi ziren. Badaude, beren onarpenez, seme-alabei eskakizun handiak egiten zizkieten guraso maitagarriekin hazi direnak. Perfekzionismoaren izpirituan hazi ziren eta besteei laguntzen irakatsi zieten desioen eta interesen kontura.
Horrek guztiak kodependentzia osatzen du, lehenik amaren eta aitarengandik, laudorio eta onespen arraroekin bakarrik haurrari maitatua zela argi utzi baitzioten. Geroago, pertsona batek maitasunaren berrespena etengabe bilatzeko ohitura hartzen du helduaroan.
#XNUMX mitoa: baduzu edo ez duzu.
Dena ez dago hain argi. Gradua gure bizitzako aldi desberdinetan alda daiteke. Pertsona batzuk guztiz jakitun dira egoera hau mingarria dela beraientzat. Beste batzuek ez dute minez hautematen, sentimendu deserosoak erreprimitzen ikasi baitute. Kodependentzia ez da diagnostiko medikoa, ezinezkoa da horri irizpide argiak aplikatzea eta ezinezkoa da bere larritasunaren maila zehaztasunez zehaztea.
#XNUMX mitoa: Kodependentzia borondate ahuleko pertsonentzat bakarrik da.
Askotan ezaugarri estoikoak dituzten pertsonak izaten dira, ahulagoak direnei laguntzeko prest. Bizitzako egoera berrietara primeran egokitzen dira eta ez dira kexatzen, motibazio handia baitute, maite baten mesedetan ez amore emateko. Beste menpekotasun bat jasaten duen bikotearekin konektatzean, izan alkoholismoa edo jokoa, honela pentsatzen du pertsona batek: “Nire maiteari lagundu behar diot. Indartsuagoa, inteligenteagoa edo jatorragoa banintz, bera jada aldatuko zen». Jarrera honek are larritasun handiagoz tratatzera bultzatzen gaitu, estrategia horrek ia beti huts egiten duen arren.
#XNUMX mitoa: ezin duzu kendu
Kodependentzia egoera ez zaigu jaiotzez ematen, begien forma bezala. Horrelako harremanek eragozten dute norberaren bidea garatzea eta jarraitzea, eta ez beste pertsona batek inposatzen duena, nahiz eta hurbila eta maitatua izan. Goiz edo beranduago, hau zuetako bat edo biak zamatzen hasiko da, eta horrek harremana pixkanaka suntsitzen du. Komenpekotasun ezaugarriak aitortzeko indarra eta ausardia aurkitzen badituzu, hau da aldaketak egiten hasteko lehen urratsa eta garrantzitsuena.
Adituari buruz: Sharon Martin psikoterapeuta da.