Gurasoen tratu txarrak ikusi dituzu. Zer egin?

Jende gutxi da lasai pasatzeko gai mutil batek kalean neska bati eraso egiten badio edo amona bati poltsa bat kentzen badiote. Baina amak haurrari garrasika edo kolpea ematen dion egoera batean, dena konplikatuagoa da. Guk, ikusleok, ba al dugu eskubiderik besteen familia-gaietan esku hartzeko? Lagun al dezakegu egoera honetan?

Ikus dezagun zergatik hainbeste emozio eta pentsamenduk halako eszenak eragiten dituzten kasualitateko ikusleengan. Eta pentsatu ere zer nolako esku-hartzea eta zein egoeratan den onargarria eta erabilgarria.

Familia kontuak

Etxean umeen eta gurasoen artean gertatzen dena beraien kontua da. Alarma-seinaleak agertu arte: haurraren egoera eta portaera arraroa, haren kexak, ubeldura ugari, garrasiak edo hormaren atzean negar bitxiak. Eta hala ere, arreta handiz aztertu beharko zenuke tutoretzara deitu aurretik, adibidez.

Baina kalean eskandalu bat gertatzen bada, ikusle guztiak nahigabeko partaide bihurtzen dira. Horietako batzuk halako eszenekiko sentikorrak diren haurrekin daude. Eta gero gertatzen da gizarteak esku hartzeko eskubidea duela, eta, askotan, umea eszena eskandalutsuetatik babesteko ez ezik, beren buruaz eta haien seme-alabak zaintzeko ere bai, zeinentzat indarkeria eszenak ikustea ere ez baita erabilgarria.

Galdera nagusia da zer nolako esku-hartzea izan behar duen laguntzeko, ez kaltetzeko.

Zergatik zaplazteko eta garrasiekin egindako eszenek ikusleei kalte egiten diete

Pertsona bakoitzak enpatia du, beste baten emozioak eta mina sentitzeko gaitasuna. Umeen mina oso zorrotz sentitzen dugu, eta bat-batean ume bat irainduz gero, ozen esan nahi dugu: “Utzi hau berehala!”.

Interesgarria da, gure seme-alabarekin egoera batean, bere emozioak ez entzutea gertatzen da, gureak ere badirelako, guretzat ozenagoak izan daitezkeen gurasoen sentimenduak. Beraz, kalean dagoen guraso batek bere haurrari zerbait "mailu" egiten dionean, gurasoak bere emozioak umeenak baino askoz ozenago entzuten ditu. Kanpotik begiratuta, hau haurren tratu txarren eszena da, izugarria hain zuzen ere, eta hori ikustea eta entzutea are izugarriagoa da.

Baina barrutik begiratuz gero, larrialdi egoera bat da, non gurasoak zein umeak laguntza behar duten. Ume batek, errudun izan ala ez, edonola ere ez du tratu ankerrik merezi.

Eta gurasoa irakiten puntura iritsi da eta bere ekintzen bidez haurrari kalte egiten dio, harremana kaltetu eta erruduntasun sentsazioa gehitzen dio bere buruari. Baina ez ditu halako gauza ikaragarriak ezerezetik egiten. Beharbada umezurztegi batean hazitako ama edo aita nekatuegia da, eta estresean jokabide-ereduak dituzte. Horrek ez du inor justifikatzen, baina kanpotik zer gertatzen den apur bat ikusteko aukera ematen du.

Eta ikusten da egoera hegazkin baten istripuaren antzekoa dela eta bertan beharrezkoa da gurasoak lehenik oxigeno maskara bat jartzea bere buruari, eta gero umeari.

Hori guztia, noski, inoren bizitzarako mehatxu zuzenik ez dagoen indarkeria agerpen horiei dagokie. Jipoi franko baten eszena baten lekuko izan bazara - dagoeneko erori den hegazkina da, ez du oxigeno maskarak lagunduko - deitu laguntza ahal bezain laster edo esku hartu zeure burua.

Ezin diezu umeei kolperik eman!

Bai, spantak ere indarkeria da, eta egin nahi duzun lehen gauza berehala gelditzea da. Baina zer dago asmo horren atzean? Kondena, haserrea, arbuioa. Eta sentimendu horiek guztiak nahiko ulergarriak dira, haurrak asko damutzen direlako.

Eta badirudi «giltza magiko» baten antzera, indarkeriaren ziklotik irteteko bidea irekiko duten hitz egokiak aurki ditzakezula.

Baina kanpotarren bat aita haserre batengana hurbiltzen bada eta esaten badio: “Gauza txarrak egiten ari zara zure umeari! Haurrak ez dira jipoitu behar! Gelditu!” – noraino uste duzu bidaliko dela halako iritzi batekin? Horrelako oharrek indarkeriaren zikloa jarraitzen dute. Hitzak edozein direla ere, ez dago, ai, guraso haserre baten bihotzari atea irekitzen dion giltza magikorik. Zer egin? Isildu eta alde egin?

Sare sozialak umetan tratu txarrak jasan zituzten helduen oroitzapenez beteta daude. Batez ere norbaitek babestuko zituela amesten zutela idazten dute, aspaldi, gurasoak bidegabeak edo krudelak zirenean. Eta iruditzen zaigu posible dela ikusletik defendatzaile bihurtzea, guretzat ez bada, baina horretarako, beste baten seme-alaba... Baina hala al da?

Arazoa da parte-hartzaileen baimenik gabe euren aferetan sartzea eta sartzea ere bortitza samarra dela. Beraz, asmo onekin, askotan zeharo gaiztoarekin jarraitzen dugu. Hau justifikatuta dago borroka bat hautsi eta poliziari deitu behar den kasuetan. Baina guraso eta seme-alaba garrasika dauden egoera batean, esku hartzeak amorrua gehituko dio haien komunikazioari.

Gertatzen da, lotsatuta, heldu batek «publikoan» dagoela gogoratzen duela, «hezkuntza neurriak» atzeratuko dituela, baina etxean umea bikoiztu egingo dela.

Benetan ez al dago aterabiderik? Eta ezin al dugu ezer egin haurrei laguntzeko?

Irteera bat dago, baina ez dago giltza magikorik. Ezin izango da aurkitu halako hitzak berehala edozein gurasorengan eragingo luketena eta hainbeste gustatzen ez zaiguna eta umeei kalte egiten diena geldituko luketenak.

Gurasoek denbora behar dute aldatzeko. Gizarteak denbora behar du aldatzeko. Teoria batzuen arabera, guraso gehienak oraintxe bertan lanean hasten badira ere, indarkeriarik gabeko gurasoentzako metodoak sartuz, aldaketa nabarmenak 1-2 belaunaldiren ondoren ikusiko ditugu.

Baina guk, gurasoen injustizia edo krudelkeriaren lekuko kasualak, tratu txarren zikloak hausten lagun dezakegu.

Irteera hau bakarrik ez da gaitzespenaren bidez. Eta informazioaren, laguntzaren eta sinpatiaren bitartez, eta pixkanaka, urrats txikietan.

Informazioa, laguntza, enpatia

Ume baten bizitza zuzenean mehatxatzen duen egoeraren bat ikusi baduzu (bere joka), noski, poliziari deitu, laguntza eskatu, borroka hautsi. Beste kasu batzuetan, lelo nagusia «Ez egin kalterik» izan beharko litzateke.

Informazioak, zalantzarik gabe, ez du kalterik egingo: indarkeriak haurrari eta bere etorkizunari, gurasoen arteko harremanari, nola kaltetzen dion buruzko informazioa transferitzea. Baina hau ez litzateke une emozional batean gertatu behar. Badakit hezkuntzari buruzko liburuxkak eta aldizkariak familia baten postontzira bota zituzten kasuak. Informaziorako aukera ona.

Edo artikuluak idatzi, bideoak grabatu, infografiak partekatu, gurasoentzako azken ikerketei buruz hitz egin dezakezu gurasoentzako ekitaldietan.

Baina guraso batek haurra jotzen duen egoeran, ezinezkoa da hura jakinaraztea, eta epaitzeak ez du ezertarako balio eta are, agian, kaltegarria. Gurasoentzako oxigeno-maskara bat behar duzu, gogoratzen duzu? Zaila da sinestea, baina horrela eten da indarkeriaren zikloa. Ez dugu eskubiderik besteen seme-alabak hazteko, baina estresean dauden gurasoei lagun diezaiekegu.

Erronka handiena da heldu gogaitu, haserre, garrasika edo kolpatzen duen horri sinpatia txiki bat aurkitzea. Baina imajina ezazue zeinen gaizki jipoitu behar zuen bera txikitan horrelakorik egiteko gai izango balitz.

Zure baitan errukia aurki dezakezu? Denek ezin dute halako egoera batean guraso batekin sinpatia izan, eta hori ere normala da.

Zure baitan sinpatia aurkitzen baduzu, saiatu zaitezke astiro esku hartzen gurasoen tratu txarren eszenetan. Onena gurasoari laguntza ahalik eta neutralen eskaintzea da. Hona hemen laguntzeko modu batzuk.

Nola jokatu?

Aholku hauek anbiguoak dirudite, baina sinets iezadazue, hain zuzen, halako erreakzio bat da minduta dagoen haurrari eta helduari lagunduko diona. Eta ez batere zure garrasi dagoeneko haserretuta dagoen guraso bati.

1. Galdetu: “Laguntza behar al duzu? Agian nekatuta zaude? sinpatia adierazpen batekin.

Emaitza posiblea: "EZ, alde egin, ez dago zure kontua" da lortuko duzun erantzun seguruena. Orduan ez inposatu, dagoeneko zerbait garrantzitsua egin duzu. Amak edo aitak zure laguntza baztertu zuten, baina hau ereduaren haustura da - ez ziren gaitzetsi, baizik eta sinpatia eskaini zieten. Eta haurrak ikusi zuen; berarentzat ere adibide ona da.

2. Honela galdetu dezakezu: “Oso nekatuta egon behar duzu, agian kafetxo bat ekarriko dizut gertuen dagoen kafetegitik? Edo nahi al duzu zure seme-alabarekin jolasean nadin ordu erdiz hareatzan, eta esertzen zara?

Emaitza posiblea: Ama batzuk laguntza onartzea onartuko dute, hasieran, ordea, berriro galdetuko dute, lotsatuta: «Zalantzarik gabe, joan zaitezke kafea / hondarretara erostera, horrek zaila egingo al dizu?». Baina amak zure laguntzari uko egiteko aukera dago. Eta hori ondo dago. Ahal zenuena egin zenuen. Horrelako urrats txikiak oso garrantzitsuak dira, nahiz eta emaitza berehala ikusten ez izan.

3. Gutako batzuk erraz aurki ditzakegu ezezagunekin kontaktua, eta hau zure talentua bada — hitz egin ama/aita nekatu batekin, entzun eta sinpatiza ezazu.

Emaitza posiblea: Batzuetan «trenean ezezagun batekin hitz egitea» sendatzea da, aitortza moduko bat da. Hemen gauza bera gertatzen da: pertsona batek bere zerbait partekatzeko edo negar egiteko ezartzen badu, hau ulertuko duzu. Edozein hitzekin animatu, sinpatizatu, horrelako parte-hartzeak baliagarriak izango dira.

4. Gorde zurekin familiako psikologo baten bisita-txartel pare bat eta partekatu kontaktu bat noizean behin hitz hauekin: “Nire neska-lagunarekin antzekoa izan zen, nekatu egin zen eta haurrak ez zuen obeditzen, eta psikologoak lagundu zuen”. Bisita-txartelak: zure laguntza onartzea edo hitz egiteko eskaintza onartu dutenentzat. Eta hau "aurreratuentzako" aukera bat da: denek ez dute ulertzen psikologo batek nola lagundu dezakeen, denek ez dute onartzen dirua gastatzeko. Zure lana eskaintzea da.

Emaitza posiblea: Erreakzioa ezberdina izan daiteke —norbaitek adeitasunagatik kenduko du, norbaitek zintzotasunez pentsatuko du kontaktu erabilgarria erabiltzeaz, eta norbaitek esango du: “Ez, eskerrik asko, ez dugu psikologorik behar”—, eta horretarako eskubidea du. erantzun. Ez dago tematu beharrik. «Ez» erantzuna jasotzea ez da beti erraza izaten. Eta honengatik nolabait triste edo triste zaudela sentitzen baduzu, partekatu lagundu ahal izango zaituen pertsona maite batekin.

Zaindu zeure burua

Bakoitzak bere indarkeriaren onarpen maila du. Batzuentzat, garrasika egitea normala da, baina iada gehiegi egitea dagoeneko. Batzuentzat normala da batzuetan, muturreko kasuetan, ume bati kolpea ematea. Beste batzuentzat, gerrikoarekin zigorra onargarria da. Batzuek ez dute horrelakorik onartzen.

Gure tolerantzia pertsonaletik haratago indarkeria ikusten dugunean, min egin dezake. Batez ere gure haurtzaroan zigorrak, umiliazioak, indarkeriak bazeuden. Batzuek enpatia maila handiagoa dute, hau da, sentikoragoak dira edozein eszena emozionalekiko.

Gurasoak seme-alabekin zakar diren egoerek min egiten bazaitute, garrantzitsua da zure burua zaintzea. Ulertu zergatik egiten dizun min, agian aurkitu arrazoia eta itxi zure lesioa, baldin badago, noski.

Gaur egun, guraso askok jakitun dira kolpeak eta gerrikoak dituen arriskuez, baina denek ez dute jokabidea aldatzeko gai. Arrakasta lortzen dutenak eta saiatzen direnak bereziki sentibera dira ausazko indarkeria eszenekiko.

Zure burua zaintzeak berekoia dirudi ikusitako indarkeria eszenari dagokionez. Horrelako fenomenoekiko sentikortasun-atalasea jaistea ia traizio bat dela iruditzen zaigu. Baina, bestetik, aukera berriak zabaltzen ditu: gure traumak landu ondoren, horrela berekoitasunez jokatuz, geure baitan leku gehiago aurkituko dugu sinpatiarako, laguntzarako. Ematen du hori guretzat ez ezik, gizarte osoarentzat ere baliagarria dela. Azken finean, zenbat eta sinpatia gehiago jaso gurasoek larrialdi batean, orduan eta hobea izango da euren seme-alabentzat eta familientzat, eta orduan eta gizarte hobea eta azkarrago aldatuko da.