Gaur egun, kontzeptu hori asko entzuten da. Hala ere, denek ez dute ulertzen adostasunaren kultura zer den, eta bere printzipio nagusiak oraindik ez dira errotu Errusiako gizartean. Adituekin batera, harremanen ikuspegi honen ezaugarriak ulertuko ditugu eta gure sexu-bizitzan nola eragiten duen ezagutuko dugu.
1. «Adostasunaren kultura» kontzeptua XX. mendearen 80ko hamarkadaren amaieran sortu zenMendebaldeko unibertsitateek campusetan sexu erasoen aurkako kanpainak abiatu zituztenean. Mugimendu feministari esker gero eta maizago hitz egiten hasi zen, eta gaur egun «indarkeriaren kultura» kontzeptuarekin kontrajartzen da, eta horren printzipio nagusia «nor da indartsuagoa, bera da» esaldiarekin deskriba daiteke. zuzena.»
Adostasunaren kultura kode etiko bat da, eta horren buruan pertsona baten muga pertsonalak daude. Sexuan, horrek esan nahi du batek ezin duela bestearentzat erabaki benetan zer nahi duen, eta edozein elkarrekintza adostua eta borondatezkoa da.
Gaur egun, baimenaren kontzeptua hainbat herrialdetan (Britainia Handian, AEB, Israel, Suedia eta beste batzuetan) baino ez dago legez, eta Errusia, zoritxarrez, oraindik ez dago haien artean.
2. Praktikan, adostasun aktiboaren kultura “Bai» "bai", "ez" esan nahi du» "Ez", "galdetu nahi nuen" eta "Ez zait gustatzen — ukatu" esan nahi du.
Gure gizartean ez da ohikoa sexuaz zuzenean hitz egitea. Eta “Galdetu nahi nuen” eta “Ez zait gustatzen — ukatu” jarrerek komunikazioa zein garrantzitsua den azpimarratzen dute: zure sentimenduak eta nahiak besteei transmititzeko gai izan behar duzu. Tatyana Dmitrieva sexu-hezitzailearen arabera, baimen aktiboaren kultura jendeari sexuan elkarrizketa irekia garrantzitsua ez ezik beharrezkoa dela irakasteko diseinatuta dago.
«Indarkeriaren kulturan hazia, gehienetan ez dugu ez galdetzeko ohiturarik, ezta ukatzeko trebetasunik ere. Ikasi egin behar da, praktikatzea merezi du. Adibidez, kinky festa batera joatea denei uko egiteko asmoarekin, edozein dela ere, eta horrela trebetasun bat eraikitzeko. Ezezkoak ez duela ezer ikaragarririk ekartzen jakitea eta galdera bat egin ondoren elkarreragina egitea normala eta nahiko erotikoa da.
Askotan "ez" ez egoteak ez du "bai" esan nahi.
«Ez» aukeran «ez» ezartzeak esan nahi du porrot bat hutsegite bat besterik ez dela. Historikoki patriarkaleko gizarte batean, emakumeak askotan beldur edo lotsatzen dira zuzenean nahi dutena esateko, gizonek, berriz, haientzat pentsatzen dutena. Ondorioz, emakumearen «ez» edo isiltasuna «bai» edo bultzatzen jarraitzeko iradokizun gisa interpretatzen da askotan.
«Bai» ezartzeak «bai» esan nahi du bikotekide bakoitzak argi eta garbi adierazi behar duela intimitatea nahi duela. Bestela, edozein ekintza bortitztzat jotzen da. Gainera, ezarpen honek bere gain hartzen du baimena edozein unetan bertan behera utz daitekeela: prozesuan guztiz aldatu edo, adibidez, uko egin neurriren bat egiteari.
3. Baimenaren erantzukizuna eskatzen duen pertsonarena da, batik bat. Garrantzitsua da ulertzea «Ez nago ziur», «Ez dakit», «Beste garai batean» bezalako esaldiak ez direla adostasunik eta desadostasun gisa hartu behar direla.
«Askotan «ez» argirik ez egoteak ez du batere «bai» esan nahi. Esaterako, trauma, lotsa, ondorio negatiboen beldurra, iraganeko indarkeria-esperientziak, botere-desorekak edo, besterik gabe, modu irekian komunikatzeko hutsegiteagatik, baliteke bikotekide batek "ez" zuzena esatea, baina esan nahi du. Hori dela eta, bikotekidearen edo bikotekidearen erabateko irmo, eztabaidaezina, ahoz eta gorputzeko "bai" batek bakarrik eman dezake baimena eman dela ", komentatu du Amina Nazaralieva sexologoak.
«Jendea errefusarekiko sentibera izan ohi da. Norberaren balioa urratzen duen zerbait bezala hauteman daitezke, eta, beraz, ukoek hainbat defentsa-erreakzio sor ditzakete, erasokorrak barne. «Ez» hitzak «ez» esan nahi du ukoa dirudien bezala hartu behar dela azpimarratzen du. Ez dago azpitestuak bilatu beharrik edo zure alde esandakoa interpretatzeko aukerak, nahi duzuna ere», azaldu du Natalia Kiselnikova psikologoak.
4. Adostasunaren printzipioak epe luzeko harremanetan zein ezkontzan funtzionatzen du. Zoritxarrez, iraupen luzeko harremanetako indarkeria ez da behar bezain maiz hitz egiten, hor ere gertatzen delako. Hau da, neurri handi batean, emakumeak ustez betetzera behartuta dagoen "ezkontza-betebeharraren" ideia estereotipatuagatik, egin nahi duen ala ez kontuan hartu gabe.
«Garrantzitsua da bikotekideek ulertzea pasaportean edo bizikidetzan dagoen zigilu batek ez duela bizitza osorako sexurako eskubiderik ematen. Ezkontideek elkarri uko egiteko eskubide bera dute, baita gainerako pertsona guztiek ere. Bikote askok ez dute sexu harremanik izaten, hain zuzen ere, ez dutelako ezetz esateko eskubiderik. Batzuetan, besarkatzea edo musu ematea gustatuko litzaiokeen bikoteak bigarrena saihesten du, gero gelditzeko eskatu ezin izango dion beldurragatik. Horrek erabat blokeatzen du sexu-interakzioa», dio Marina Travkova psikologoak.
«Bikotean adostasunaren kultura garatzeko, adituek pauso txikien araua jarraitzea eta tentsio handirik eragiten ez duen zerbait sinple batekin hastea gomendatzen dute. Adibidez, elkarri esan diezaiokezu orain arteko elkarrekintzari buruz gustatzen zaizuna edo lehen gustatu zaizuna. Garrantzitsua da gogoratzea adostasunaren kulturaren printzipioak sexutik haratago doazela; oro har, beste pertsona baten autonomia eta mugekiko errespetuaren printzipioak dira», azpimarratzen du Natalya Kiselnikovak.
"Ez" eskubideak etorkizuneko "bai" aukera gordetzen du
“Hasi gaitezke “stop word” bat adosten eta ekintza guztiek ez dutela berehala sartzerik ekarri behar. Horrela jokatzen dute sarri sexu-terapeutek eta sexologoek: bikoteei sexu sarkorra debekatzea eta beste praktika batzuk preskribatzea. Horrela lortzen duzu «bai» esan ezin duzulako finkapena jaistea eta gero prozesuan gaixotzea», iradokitzen du Marina Travkovak. Edozein momentutan gaizki senti zaitezke, eta ondo dago.
“Adituek “I-mezuak” maizago erabiltzea aholkatzen dute, zure sentimendu, pentsamendu eta asmoei buruz lehen pertsonan hitz eginez, bikotearen edo bikotearen beharrak eta bizipenak epaitu edo baloratu gabe? — gogorarazi du Natalia Kiselnikovak.
5. Adostasun aktiboaren printzipioak sexuaren kalitatea hobetzen du. Baimen aktiboak sexuaren magia hiltzen duela eta lehorra eta aspergarria bihurtzen duela dioen uste oker bat dago. Izan ere, ikerketaren arabera, guztiz kontrakoa da.
Hala, adostasunari buruz asko esan zaien Holandako eskola-ume eta ikasle gehienek euren lehen sexu-esperientzia atsegina eta desiragarria dela deskribatzen dute. Kontzeptua ezagutzen ez zuten amerikar nerabeen % 66k, berriz, 2004an esan zuen nahiago zutela apur bat gehiago itxaron eta helduarorako urrats honekin denbora hartu.
“Sexuaren magia ez da bikotekidearen edo bikotearen nahien hutsune eta asmakizunen egoera batean loratzen, segurtasun emozionalaren egoeran baizik. Sentimendu bera sortzen da jendeak nahi duena eta nahi ez duena zuzenean esan dezakeenean, baztertuak, gaizki ulertuak edo, are okerragoa dena, indarkeriaren objektu bihurtzeko beldurrik gabe. Beraz, konfiantza-maila handitzeko funtzionatzen duen guztiak bai harremanak bai sexua sakonago, sentsuago eta anitzagoa egiten laguntzen du», dio Natalya Kiselnikovak.
"Ez dago ezer okerrik pasio-hasieran segundu batez izozteak eta, gorputzaren atal bat ukitu eta barneratzera joan aurretik, galdetu: "Nahi al duzu?" — eta entzun «bai». Egia da, arbuioa onartzen ikasi behar duzu. "Ez" eskubideak etorkizuneko "bai" aukera gordetzen duelako, azpimarratzen du Marina Travkovak.