Gero eta solte gehiago dago gure artean. Baina horrek ez du esan nahi bakardadea aukeratu dutenek edo hori jasan dutenek maitasuna alde batera utzi dutenik. Indibidualismoaren garaian, ezkongabeek eta familiek, barnekoek eta estrabertsoek, gaztetan eta helduaroan, oraindik ere harekin amesten dute. Baina zaila da maitasuna aurkitzea. Zergatik?
Badirudi aukera guztiak ditugula interesatzen zaizkigunak aurkitzeko: zita guneak, sare sozialak eta mugikorretarako aplikazioak prest daude edonori aukera bat emateko eta gustu guztietarako bikotekide bat azkar aurkitzeko agintzen. Baina oraindik zaila egiten zaigu gure maitasuna aurkitzea, konektatzea eta elkarrekin egotea.
balio gorena
Soziologoak sinetsi behar badira, maitasun handia pentsatzen dugun antsietatea guztiz justifikatuta dago. Inoiz ez zaio maitasun sentimenduari hainbesteko garrantzia eman. Gure lotura sozialen oinarrian dago, hein handi batean gizartea mantentzen du: azken finean, maitasuna da bikoteak sortu eta suntsitzen dituena, eta, beraz, familiak eta familia-klanak.
Ondorio larriak ditu beti. Gutako bakoitzak sentitzen dugu gure patua bizi behar dugun maitasun harremanaren kalitateak erabakiko duela. «Maite egingo nauena eta maitatuko dudan gizon bat ezagutu behar dut berarekin bizitzeko eta azkenean ama izateko», argudiatzen dute 35 urteko gazteek. "Eta berataz maitemintzen banaiz, dibortziatu egingo naiz", dagoeneko bikotean bizi diren asko argitzeko presa dute...
Gutako asko “nahikoa ez” sentitzen gara eta ez dugu harremana erabakitzeko indarrik aurkitzen.
Maitasun harremanei dagokienez gure itxaropenen mailak gora egin du. Balizko bikotekideek egiten dituzten eskakizun puztuei aurre eginez, gutako asko «nahikoa ez» sentitzen gara eta ez dugu harremana erabakitzeko indarrik aurkitzen. Eta bi pertsona maitekorren arteko harremanean saihestezinak diren konpromisoek maitasun idealarekin soilik adosten duten maximalistak nahasten dituzte.
Nerabeek ere ez zuten ihes egin antsietate orokorrari. Noski, adin honetan maitasunera irekitzea arriskutsua da: trukean maitatuak ez izateko probabilitate handia dago, eta nerabeak bereziki zaurgarriak eta zaurgarriak dira. Baina gaur egun, haien beldurrak areagotu egin dira askotan. «Maitasun erromantikoa nahi dute, telebistako saioetan bezala», dio Patrice Huer psikologo klinikoak, «eta, aldi berean, sexu harremanetarako prestatzen dute film pornoen laguntzaz».
Interes gatazka
Era honetako kontraesanek maitasun bulkaden aurrean amore ematea eragozten digute. Amets egiten dugu burujabe izatea eta aldi berean beste pertsona batekin lotzea, elkarrekin bizitzea eta «gure kabuz ibiltzea». Bikoteari eta familiari baliorik handiena ematen diegu, indar eta segurtasun iturritzat hartzen ditugu eta, aldi berean, askatasun pertsonala goraipatzen dugu.
Maitasun istorio harrigarri eta paregabea bizi nahi dugu, gure buruan eta gure garapen pertsonalean arreta jartzen jarraituz. Bien bitartean, gure maitasun-bizitza karrera bat planifikatzera eta eraikitzera ohituta gauden bezain konfiantzaz kudeatu nahi badugu, orduan auto-ahanztura, maitasunaren funtsa osatzen duten gure sentimenduetara eta beste mugimendu espiritualetara amore emateko nahia ezinbestean egongo dira. gure susmoa.
Zenbat eta gehiago lehenetsi gure beharrak asetzea, orduan eta zailagoa zaigu amore ematea.
Horregatik, asko gustatuko litzaiguke maitasunaren intoxikazioa sentitzea, bakoitza gure aldetik, gure estrategia sozial, profesional eta finantzarioak eraikitzen erabat murgilduta geratuz. Baina nola murgildu buru-belarri pasioaren putzuan, beste arlo batzuetan hainbeste zaintza, diziplina eta kontrol eskatzen badigute? Ondorioz, bikote batean errentagarritasunik gabeko inbertsioak egiteko beldurra ez ezik, maitasun batasunetik dibidenduak ere espero ditugu.
Zeure burua galtzeko beldurra
«Gure garaian, inoiz baino gehiago, maitasuna beharrezkoa da autokontzientziarako, eta, aldi berean, ezinezkoa da, hain zuzen, maitasun harreman batean ez dugulako beste baten bila, autokontzientzia baizik», azaldu du Umberto Galimberti psikoanalistak.
Zenbat eta gehiago ohitu gure beharren asebetetzea lehenestera, orduan eta zailagoa zaigu amore ematea. Horregatik, sorbaldak harro altxatzen ditugu eta gure nortasuna, gure «ni»-a maitasuna eta familia baino baliotsuagoa dela adierazten dugu. Zerbait sakrifikatu behar badugu, maitasuna sakrifikatuko dugu. Baina ez gara mundura gure kabuz jaiotzen, haiek bihurtzen gara. Bilera bakoitzak, gertaera bakoitzak gure esperientzia berezia eratzen du. Gertaera zenbat eta distiratsuagoa izan, orduan eta sakonagoa izango da bere arrastoa. Eta zentzu horretan, ezer gutxi konpara daiteke maitasunarekin.
Gure nortasuna maitasuna eta familia baino baliotsuagoa omen da. Zerbait sakrifikatu behar badugu, orduan maitasuna sakrifikatuko dugu
«Maitasuna norbere buruaren eten bat da, beste pertsona bat gurutzatzen delako gure bidea», erantzun dio Umberto Galimbertik. — Gure arriskuan eta arriskuan, gai da gure independentzia hausteko, gure nortasuna aldatzeko, defentsa mekanismo guztiak suntsitzeko. Baina apurtzen, mintzen, arriskuan jartzen nauten aldaketa horiek ez baleude, nola utziko nioke beste bati nire bidea gurutzatzen —harri, neure buruaz haratago joaten uzten didana bakarrik?
Ez galdu zeure burua, baina zoaz haratago. Bere burua geratzen, baina dagoeneko desberdina - bizitzako etapa berri batean.
Sexuen gerra
Baina zailtasun horiek guztiak, gure garaian areagotuak, ezin dira antzina-antzinatik gizon-emakumeek elkarrenganako erakarpenak dakarren oinarrizko antsietatearekin alderatu. Beldur hau lehia inkontzientetik sortzen da.
Lehia arkaikoa maitasunaren muinean dago errotuta. Neurri batean estaltzen du gaur egun berdintasun sozialak, baina aspaldiko norgehiagokak bere horretan jarraitzen du, batez ere harreman luzea duten bikoteetan. Eta gure bizitza erregulatzen duten zibilizazio geruza ugari guztiek ezin dute gutako bakoitzaren beldurra beste pertsona baten aurrean ezkutatu.
Eguneroko bizitzan, emakumeak berriro menpeko izateko, gizon baten menpeko erortzeko edo utzi nahi izanez gero erruak oinazeak izateko beldur direla adierazten du. Gizonek, berriz, ikusten dute bikotearen egoera kontrolaezina bihurtzen ari dela, ezin dutela neska-lagunekin lehiatu, eta gero eta pasiboago bihurtzen dira haien ondoan.
Zure maitasuna aurkitzeko, batzuetan nahikoa da defentsako jarrera uztea.
«Gizonek mespretxuaren, axolagabetasunaren eta erasoen atzean beldurra ezkutatzen zuten lekuetan, gaur egun gehienek ihes egitea aukeratzen dute», dio Catherine Serrurier familia terapeutak. "Hau ez da zertan familia uztea, harremanak izan nahi ez dituzten egoera batetik ihes morala baizik, "utzi"".
Bestearen ezagutza eza beldurraren kausa gisa? Istorio zaharra da hau, geopolitikan ez ezik, maitasunean ere bai. Beldurrari norberaren ezjakintasuna gehitzen zaio, norberaren nahirik sakonenak eta barne kontraesanak. Zure maitasuna aurkitzeko, batzuetan nahikoa da defentsa-posizioari uko egitea, gauza berriak ikasteko gogoa sentitzea eta elkarrengan konfiantza izaten ikastea. Elkarrekiko konfiantza da edozein bikoteren oinarria.
Ezusteko hasiera
Baina nola dakigu patuak elkartu gintuena egokitzen zaigula? Posible al da sentimendu handi bat antzematea? Ez dago errezetarik eta araurik, baina badaude maitasunaren bila doazen orok hainbeste behar dituen istorio pozgarriak.
"Nire etorkizuneko senarra autobusean ezagutu nuen", gogoratzen du Laurak, 30 urtekoak. — Normalean ezezagunekin hitz egiteak, entzungailuetan esertzeak, leihoari begira edo lan egiteak lotsa ematen dit. Laburbilduz, horma bat sortzen dut nire inguruan. Baina nire ondoan eseri zen, eta nola edo hala gertatu zen etxerainoko bide luzean berriketan etenik gabe aritu ginela.
Ez nioke lehen begiratuan maitasuna deituko, aitzitik, predestinazio sentsazio handia zegoen, baina modu onean. Nire intuizioak esan zidan pertsona hori nire bizitzako zati garrantzitsu bat bihurtuko zela, hura bihurtuko zela... tira, hori bai.