Edukiak
Istorioa mundua bezain zaharra da: ederra, inteligentea, arrakastatsua da, baina arrazoiren batengatik urtetan lehortzen da, kontu guztien arabera, hatz txikia ere balio ez duenarentzat. Itzal berekoia, haur motakoa, betiko ezkondua - harreman osasuntsu bat izateko gai ez den pertsona bati maitasun guztia ematera erakartzen du. Zergatik daude prest emakume asko jasateko, itxaroteko eta itxaroteko, jakina, haiekin merezi ez duen gizona?
Esaten zaigu: ez zarete bikotea. Gu geuk sentitzen dugu gure ametsetako gizonak ez gaituela merezi dugun moduan tratatzen. Baina ez gara alde egiten, are ahalegin gehiago egiten ari gara irabazteko. Engantxatuta gaude, belarrietara itsatsita. Baina zergatik?
1.
Zenbat eta gehiago inbertitu pertsona batean, orduan eta gehiago lotzen gara hari.
Nahi dugun arreta eta maitasuna berehala lortzen ez dugunean, merezi dugula uste dugu. Harremanetan gero eta gehiago inbertitzen dugu, baina, aldi berean, gure frustrazioa, hutsunea eta baliorik gabeko sentimenduak hazten dira. Jeremy Nicholson psikologoak kostu hondoratuaren printzipioa deitu zion. Beste pertsonak zaintzen ditugunean, haiek zaintzen ditugunean, haien arazoak konpontzen ditugunean, gehiago maitatzen eta estimatzen hasten garenean, inbertitutako maitasuna guregana “interesez” itzultzea baino espero dugulako.
Hori dela eta, beste pertsona batean desegin baino lehen, hausnartzekoa da: barne kontagailua ezarri al dugu? Zerbait espero al dugu trukean? Zenbateraino da gure maitasuna baldintzarik gabekoa eta zorrotza? Eta prest al gaude halako sakrifizio baterako? Zure harremanaren muinean hasieran maitasunik, errespeturik eta deboziorik ez badago, alde batetik desinteresamenduak ez ditu fruitu kuttunak ekarriko. Bitartean, ematen duenaren mendekotasun emozionala areagotu baino ez da egingo.
2.
Merezi dugun maitasunaren bertsioa onartzen dugu gure begietan.
Beharbada haurtzaroan aita bisitatzen edo edaten zegoen edo gure gaztaroan bihotza hautsi zitzaigun. Beharbada eszenatoki mingarri bat aukeratuz, arbuioaren, ametsen lortze ezintasunaren eta bakardadearen inguruko antzezlan zaharra jokatzen ari gara. Eta zenbat eta luzeago joan espiralean, autoestimuak zenbat eta gehiago sufritzen du, orduan eta zailagoa da ohiko motibotik banatzea, zeinetan mina eta plazerra uztartuta dauden.
Baina konturatzen bagara bera, motibo hori, dagoeneko presente dagoela gure bizitzan, kontzienteki debekatu diezaiokegu geure buruari halako harreman frustragarrietan sartzea. Konpromisoa hartzen dugun bakoitzean, beste amodio huts baten aurrekaria jartzen dugu. Gurekin oso sutsua ez den pertsona batekin harremana baino gehiago merezi dugula aitortu dezakegu.
3.
Garunaren kimika da
Larry Young-ek, Emory Unibertsitateko Translazio Gizarte Neurozientzien Zentroko zuzendariak, ondorioztatu zuen bikotekidea haustura edo heriotzaren ondorioz galtzea droga-abstinentziaren antzekoa dela. Haren ikerketak erakutsi zuen sagu sagu arruntek estres kimiko maila altua erakusten zutela eta antsietate handiko egoeran zeudela bikote batetik banandu ostean. Sagua behin eta berriz itzultzen zen bikotearen ohiko habitatera, eta horrek «eraskinaren hormona» oxitozina ekoiztea ekarri zuen eta antsietatea murrizten zuen.
Defentsa mekanismo zahar bat kosta ahala kosta harremanetan jarraitzen jarraitzeko nahian aurki daiteke.
Larry Young-ek dio saguaren portaera gizakiaren antzekoa dela: saguak ez itzultzen dira bikotekideekin benetan egon nahi dutelako, banantzearen estresa jasan ezin dutelako baizik.
Neurologoak azpimarratzen du ezkontzan hitzezko edo fisikoki tratu txarren bat jasan duten pertsonek maiz uko egiten diotela harremana amaitzeari, sen onaren aurka. Indarkeriaren mina haustura baten mina baino ez da hain bizia.
Baina zergatik jasaten dute emakumeek aukeratutakoen portaera txarra? Biologia ebolutiboaren teorien arabera, emakumeak, alde batetik, hasieran selektiboagoak dira bikotea aukeratzeko orduan. Kumeen biziraupena historiaurreko iraganeko lagun baten aukeraketa zuzenaren araberakoa zen neurri handi batean.
Bestalde, etorkizunean kosta ahala kosta harremana mantentzeko nahian, antzinako defentsa-mekanismo bat antzeman daiteke. Emakume batek ezin zuen haur bat bakarrik hazi eta gutxienez batzuen presentzia behar zuen, gizonezko bat baizik.
Beste era batera esanda, gizon batentzat errazagoa da harremana uztea etorkizuneko ugalketa-aukerei dagokienez. Emakumeen kasuan, arriskuak handiagoak dira, bai harremana hastean, bai hausten denean.
Iturria: Justmytype.ca.