«Hau al da maitasuna?» Askok galdera hau gure bizitzako hainbat momentutan egin dugu eta ez dugu beti erantzuna aurkitu. Hala ere, galdera beste era batera egin behar da. Azken finean, guk sinesten genuen gauza asko ez da existitzen: ez benetako maitasuna, ez egia absolutua, ez emozio naturalak. Zer geratzen da orduan?
Vyacheslav Moskvichev familia aholkulari eta psikologo narratiboak 15 urte baino gehiago daramatza bikoteekin lanean. Bere bezeroen artean, adin guztietako pertsonak daude, seme-alabarik gabe eta berriki elkarrekin bizitza bat hasi dutenak, eta jarraitzea merezi duen zalantzan jartzeko denbora izan dutenak...
Hori dela eta, maitasun gaietan aditu gisa jo genuen harengana gai honi buruzko iritzia emateko eskaerarekin. Iritzia ezustekoa izan zen.
Psikologiak:Has gaitezen gauza nagusitik: posible al da benetako maitasuna?
Vyacheslav Moskvichev: Jakina, benetako maitasuna benetako gizon eta emakumeen artean gertatzen dena da. Baina bi hauek, berriz, ez dira errealitatea, pertsonak eta haien harremanak normalizatzeko sortutako konstruktu asmatuak baizik. Niretzat, gizona, emakumea, maitasuna, familia denari buruzko egia unibertsala, kulturalki independentea eta unibertsala aurki daitekeela ideia tentagarria da, baina arriskutsua.
Zein da bere arriskua?
Ideia honek benetako gizon-emakumeak desegokiak sentiarazten ditu, moldera egokitzen ez direlako. Aitortzen dut eraikuntza horiek benetan lagundu ziola norbaiti bere burua moldatzen. Baina barne kontraesanak dituzte, eta ezinezkoa da haiei jarraitzea. Adibidez, benetako gizon batek indartsua eta zorrotza izan behar du, baina aldi berean leuna eta solidarioa, eta benetako emakume batek sexu-erakargarri eta eredugarria izan behar du azafata.
Maitasuna hormonen gorakada bat da, erakarpen sexuala edo, alderantziz, jainkozko zerbait, bilera zoritxarrekoa.
Haietatik erortzera kondenatuta gaude. Eta geure buruari esaten diogunean “Ez naiz benetako gizona”, edo “Ez naiz benetako emakumea”, edo “Hau ez da benetako maitasuna”, gure gutxiagotasuna sentitzen dugu eta sufritzen dugu.
Eta nork sufritzen du gehiago, gizonak ala emakumeak?
Gizartean onartutako estereotipoen presiopean, pribilegiatu gutxiagoko kideak beti erortzen dira lehenak. Gizonezkoen gizartean bizi gara, eta moldatu behar garenari buruzko ideiak, neurri handi batean, gizonek sortzen dituzte. Horregatik, litekeena da emakumeek gehiago sufritzea. Baina horrek ez du esan nahi gizonak presiorik gabe daudenik.
Publikoaren gogoan finkatutako ereduekiko koherentziarik ezak porrot sentsazioa eragiten du. Bikote asko etortzen zaizkit dibortzio aurreko egoeran. Eta askotan egoera horretara eramaten dira benetako maitasunari, familiari, betetzen ez dituen bikotekide baten itxaropenei buruzko ideiek.
Zer-nolako ideiek ekar dezakete bikote bat dibortzio-ertzean?
Adibidez, halakoak: bazegoen maitasuna, orain pasa da. Behin joanda, ezin da ezer egin, alde egin behar dugu. Edo agian beste zerbait maitasunarekin oker hartu nuen. Eta hau maitasuna ez denez, zer egin dezakezun, oker zeuden.
Baina ez al da?
Ez! Horrelako irudikapen batek inola ere eragin ezin den sentimendu baten «esperientziale» pasibo bihurtzen gaitu. Denok azaltzen diogu geure buruari maitasuna zer den modu ezberdinetan. Interesgarria da azalpen horien artean kontrakoak daudela: adibidez, maitasuna zerbait biologikoa dela, hormonen gorakada, erakarpen sexuala edo, alderantziz, zerbait jainkotiarra dela, zoritxarreko topaketa. Baina horrelako azalpenek gure harremanen espektro osotik urrun hartzen dute.
Gure bikotekidean, bere ekintzetan, gure elkarrekintzan zerbait gustatzen ez bazaigu, orduan logikoa litzateke gai zehatz hauek jorratzea. Eta horren ordez kezkatzen hasten gara: agian aukera okerra egin dugu. Horrela sortzen da “benetako maitasuna” tranpa.
Zer esan nahi du — «benetako maitasunaren» tranpa?
Pentsamendu hori da maitasuna benetakoa bada, jasan behar duzula, eta jasan behar duzula. Emakumeei gauza bat jasateko agintzen zaie, gizonei beste bat. Emakumeen kasuan, adibidez, gizonen zakarkeria, matxurak, alkohola edatea, besteekin ligatzea, kulturak agindutako gizonezkoen funtzioak ez betetzea, hala nola, familia eta haren segurtasuna eskaintzea.
Giza harremanak ez dira naturalak berez. Kulturaren parte dira, ez natura
Zer jasaten du gizon batek?
Emakumeen ezegonkortasun emozionala, malkoak, kapritxoak, edertasunaren idealekiko koherentziarik eza, emazteak bere buruaz edo gizonaz gutxiago zaintzen hasi zela. Baina berak, kulturaren arabera, ez luke flirteatzea onartu behar. Eta norbaitek ezin duela gehiago jasan, aukera bakarra geratzen da: ezkontza hau akats gisa aitortzea ("min ematen du, baina ez dago ezer egiterik"), kontuan hartu maitasun hau faltsu eta sartu. berri baten bilaketa. Harremanak hobetu, bilatu, esperimentatu eta negoziatzeak ez duela balio suposatzen da.
Eta nola lagundu dezake hemen psikologo batek?
Bikoteei beste interakzio modu batzuk probatzera animatzen ditut. Bikotekideetako bat gonbida dezaket egoerari buruz duen ikuspuntua kontatzeko, harremanean zerk kezkatzen duen, familia-bizitzan nola eragiten duen, bertatik zer desagertzen den eta zer gorde edo berreskuratu nahiko lukeen. Eta besteari momentu honetan entzule adi eta, ahal bada, onbera izatea proposatzen diot, bikotekidearen hitzetan erakarri zuena idatz dezakeena. Ondoren, rolak aldatzen dituzte.
Bikote askok esaten dute laguntzen diela. Askotan bikotekideak besteei esandako lehen hitzen aurrean edo nork bere interpretazioen aurrean erreakzionatzen duelako: “Afaria prestatu ez baduzu, maitemindu zara”. Baina amaierara entzuten baduzu, eman besteari guztiz hitz egiteko aukera, berari buruz guztiz ustekabeko eta garrantzitsua den zerbait ikas dezakezu. Askorentzat esperientzia harrigarria da, elkarrekin bizitzeko aukera berriak zabaltzen dizkiena. Orduan diot: esperientzia hau gustatzen bazaizu, agian saia zaitezke zure bizitzako beste momentu batzuetan erabiltzen?
Eta ateratzen da?
Aldaketa ez da beti berehala gertatzen. Askotan bikoteek elkarreragiteko modu ezagunak garatu dituzte jada, eta psikologo batekin bilera batean aurkitutako berriak «naturalak» dirudite. Naturala iruditzen zaigu elkarri etetea, zin egitea, emozioak agertu bezain laster erakustea.
Baina giza harremanak ez dira berez naturalak. Kulturaren parte dira, ez natura. Naturalak bagara, primate multzo bihurtuko gara. Primateak naturalak dira, baina ez da jendeak maitasun erromantikoa deitzen duen harreman mota.
Ez diogu emakumeari hankak iletsuak izatea eskatzen, nahiz eta haien gainean dagoen ilea naturaren arabera hazten den. Gure «naturaltasunaren» ideala kulturaren produktua ere bada. Moda begiratu — «naturala» bilatzeko, trikimailu askotara joan behar duzu.
Ona da honetaz jabetzea! Naturaltasunaren, naturaltasunaren, naturaltasunaren ideia zalantzan jartzen ez bada, oso aukera gutxi dugu sufrimendutik alde egiteko eta gutako bakoitzari egokitzen zaizkion harremanak bilatzen eta saiatzen hasteko, aurkitzen eta eraikitzen hasteko, testuinguru kulturala kontuan hartuta.
Maitasuna testuinguru kulturalaren araberakoa al da?
Noski. Maitasunaren unibertsaltasuna bere naturaltasuna bezain mito bat da. Horregatik, gaizki-ulertu asko sortzen dira, eta batzuetan tragedia.
Adibidez, Moskuko emakume bat kultura tradizionalista batean hazitako egiptoar batekin ezkontzen da. Askotan gizon arabiarrak aktiboak izaten dira gorteiatu garaian, emakume bat zaintzeko, beraren ardura izateko borondatea erakusten dute eta emakume askok atsegin dute.
Epe luzeko harremanen esperientzia bizi izan dutenek badakite ezinezkoa dela beroa etengabe mantentzea.
Baina ezkontzarako orduan, emakume batek bere iritzia kontuan hartu behar duela, kontuan hartu behar dela ematen du, eta kultura tradizionalista batean hori zalantzan jartzen da.
Gure kulturan bada benetako maitasunak teilatua botatzen duen mito bat, intentsitate emozional indartsuena dela. Eta arrazionalki pentsa badezakegu, orduan ez dago maitasunik. Baina epe luzeko harremanen esperientzia bizi izan dutenek badakite etengabeko beroa mantentzea ezinezkoa ez ezik, osasungarria ere ez dela. Beraz, ezin da bizitza arruntean bizi, zeren orduan nola egon lagunekin, lanarekin?
Orduan, zer da maitasuna, egoera naturala eta pasioen intentsitatea ez bada?
Maitasuna, lehenik eta behin, egoera pertsonal berezi bat da. Gure sentimendua ez ezik, horri buruz pentsatzeko modua ere barne hartzen du. Maitasuna ez badago ideia batek, beste bati buruzko fantasia batek, itxaropenak, itxaropenak, orduan hortik ateratzen den egoera fisiologikoa ziurrenik ez da oso atsegina izango.
Seguruenik, bizitzan zehar, sentimendua ez ezik, ulertzeko modu hori ere aldatzen da?
Zalantzarik gabe aldatzen! Bazkideek interes batzuen arabera hasten dira harremanak, eta gero beste batzuek ordezkatzen dituzte. Harremanaren parte-hartzaileak ere aldatzen ari dira: haien egoera fisikoa, egoerak, beren buruari buruzko ideiak, bizitzari buruz, guztiari buruz. Eta batek bestearen ideia irmoa egin badu eta beste honek bertan sartzen utzi badu, orduan harremanak sufritzen du. Ideien zurruntasuna arriskutsua da berez.
Zerk egiten du harremana egonkorra eta eraikitzailea?
Desberdintasunerako prestutasuna. Desberdinak garela ulertzea. Interes desberdinak baditugu, hori ez da hilgarria harremanetarako, aitzitik, komunikazio interesgarrirako, elkar ezagutzeko arrazoi gehigarri bat bihur daitekeela. Negoziatzeko prest egoteak ere laguntzen du. Ez guztientzako egia komun bat aurkitzera zuzenduta daudenak, baizik eta biak elkarrekin bizitzeko bideak aurkitzen laguntzen dutenak.
Badirudi egiaren aurka zaudela. Hau egia da?
Hitz egiten hasi baino lehen ere badirudi egia existitzen dela. Eta ikusten dut zenbateraino sartzen diren bikoteak negoziazioetan, harremanaren inguruan egia bat dagoela sinetsita, bakoitzari buruz, aurkitu besterik ez dago, eta bakoitzak aurkitu duela uste du, eta bestea oker dago.
Askotan, bezeroak nire bulegora etortzen dira "benetako zu aurkitzeko" ideiarekin, orain benetakoak ez balira bezala! Eta bikote bat etortzen denean, benetako harremana aurkitu nahi dute. Espero dute denbora luzez ikasi eta hainbat bikote ikusi dituen profesional batek harreman hori nolakoa izan behar duen jakiteko erantzuna izatea, eta erantzun zuzen hori aurkitzea besterik ez dute egin behar.
Baina elkarrekin bidea aztertzera gonbidatzen zaituztet: ez dut egia agerian uzten, baizik eta produktu paregabe bat sortzen laguntzen, euren proiektu bateratua, bikote honentzat bakarrik. Gero besteei eskaini nahi diet, esateko: “Ikusi zein polita egin dugun, egin dezagun berdin!”. Baina proiektu hau ez da besteei egokituko, bikote bakoitzak bere maitasuna baitu.
Ematen du ez duzula galdetu behar diozula "hau maitasuna al da?", baina beste zerbait...
Lagungarria iruditzen zait honelako galderak egitea: Ondo nago nire bikotearekin? Zer gertatzen da nirekin? Zer egin dezakegu elkar hobeto ulertzeko, elkarrekin interesgarriago bizi gaitezen? Eta orduan harremana estereotipoen eta errezeten bidetik atera daiteke, eta elkarrekin bizitza aurkikuntzaz betetako bidaia zirraragarria bihurtuko da.