Edukiak
Zoritxarrez zaude harreman batean? Baliteke kontua toxikoak izatea izatea, eta zure bikotea nartzisista izatea, gainera, perbertitua. Halako azalpen “soila” sarritan lor daiteke sare sozialetako laguntza taldeekin harremanetan jarriz. Baina presarik al dugu diagnostikoekin eta ondorioekin, eta horrelako etiketak areagotu egiten al dute dagoeneko zaila den egoera bat?
Sare sozialek aukera eman ziguten kanpoaldeko ikaskide ohiekin eta senideekin komunikatzeko ez ezik, interes taldeak klik bakarrean aurkitzeko ere. Gure garaiaren seinale da harreman erromantikoetan sufritu dutenentzako laguntza talde ugari daudela. Komunikazio-arau propioak dituzte, eta normalean nahiko zorrotzak, eta baita beren argot propioa ere.
Talde horietako batean sartuz gero, zalantzarik gabe, laguntza eta sinpatia jasoko dituzu. Baina taldean bakarrik egoteak sendatu gaitzake maitasun harremanen ondorioz jasotako zauri emozionaletatik? Eta parte-hartzaileek erabiltzen duten hizkuntzak nola laguntzen die doluari aurre egiten, baina, aldi berean, eta batzuetan hazkunde pertsonala oztopatzen dute?
Apaletan
Bilaketa-barran "nartzisista perbertsoa" esaldia sartuz, horrelako pertsonen ezaugarriak dituzten material zehatz asko lortzen ditugu. Eta askotan deskribapen hauek elkarrengandik desberdinak dira, pertsona ezberdinez ari bagina bezala. Ba al dago psikologia ofizialean "nartziso perbertitu"rik? Eta zer esan nahi du benetan "perbertso" hitzak?
"Beraz, psikologia zientifikoan ez dago "nartzisista perbertsoaren" kontzepturik", dio Anastasia Dolganova psikologo praktikoak. — Otto Kernbergek, gaur egun nartzisismoaren ikertzaile garrantzitsuena eta fenomeno hau deskribatzen den hizkuntza zientifikoaren aitatzat har daitekeena, «nartzisismo onbera» eta «nartzisismo gaiztoa» terminoak ditu.
Nartzisismo gaiztoa, nartzisismo onbera ez bezala, zaila da zuzentzen eta aurrera egiten du. Jasaten duen pertsona susmagarria da, eta eldarniora dator: «Dena egiten ari zara okerrago sentitzeko». Nartzisismo gaiztoan, jendeak bere burua kaltetzeko joera du, besteak zigortzeko, baita bere buruaz beste egiteraino ere. Pertsona horiek zintzotasuna eta erabateko sadismoa dira, beste pertsona bati zuzendutako amorruaren eta garaipen mespretxuzkoaren forman agertzen direnak.
Nartzisismo gaiztoa nahaste larria da, errendimenduari, osasunari eta harremanei negatiboki eragiten diena.
Nartzisismo mota hau perbertso gisa bereizten da («perbertsio» terminotik - distortsioa, perbertsioa). Nartzisismo gaiztoan perbertsitatea, inkontzientea izan arren, hizkeraren eta jokabidearen bidez ona txarra bihurtzeko joera da. Bere itxurarekin, maitasuna gorroto bihurtzen da, ontasuna gaizto, energia hutsune.
Hortaz, perbertsitatea nartzisismo gaiztoaren ezaugarrietako bat da: errendimenduan, osasunean eta harremanetan negatiboki eragiten duen nahaste larria.
Baina antzeko propietateak dituzten zenbat pertsona daude gure ondoan? Edo araua baino salbuespena al da?
"Nartzisismo gaiztoa nahiko arraroa da, batez ere eguneroko kontaktuetan: nartzisismo gaiztoa duten pertsonek daramaten bizimoduak oso litekeena da ospitaleratzea, espetxeratzea edo heriotza ekartzea", azaldu du Anastasia Dolganovak.
Mailan
"Nartzisismoaren hizkuntza zientifikoaren deskribapen osoagoa lortzeko, merezi du "nortasunaren funtzionamendu maila" terminoa sartzea, iradokitzen du psikologoak. — Maila hauek desberdinak dira: neurotikoa, mugakoa eta psikotikoa. Bata bestearengandik bereizten dira urraketaren larritasun mailan eta norbanakoaren kanpoko mundura egokitzeko mailan.
Egitura neurotikoa duten pertsonek, oro har, nahiko logikoki jokatzen dute, beren burua eta sentimenduak ingurukoengandik eta emozioetatik bereizteko gai dira eta, oro har, "errealitatean" bizi dira. Ez dira portaera eta pentsamendu desegokiak ezaugarritzen. Pertsona neurotikoak munduarekin eta besteekin harremanak hobetzen saiatzen dira eta autokritika egiteko gai dira (batzuetan gehiegi ere).
"Mugalariek" ez dute eldarniorik jasaten eta errealitatearekin harremanetan jarraitzen dute, baina ezin dute guztiz jabetu zer gertatzen zaien.
Nortasunaren maila psikotikoa nortasunaren galera, errealitatearekiko lotura eza da. Horretan gauden bitartean, ezin dugu gure buruarekin kritiko izan. Psikosia, pentsamendu eta portaera ilogikoak, eldarnioa — hori guztia, momentuz, besteek oharkabean ere izan daiteke. Hala ere, barne hondamendia, nortasunaren desantolaketa pertsona baten bizitzan modu ezberdinetan agertzen da.
Nortasunaren antolaketaren muga-maila psikotiko eta neurotikoen arteko tarteko aukera bat da. Bere «jabeak» mutur batetik bestera botatzen dira. «Mugalariek» identitatearekin arazoak izan arren, badakite badagoela. Ez dute eldarniorik eta aluzinaziorik jasaten eta errealitatearekin harremanetan jarraitzen dute, baina ezin dira guztiz jabetu zer gertatzen zaien.
"Errealitatea desitxuratzeko joerak maila guztietan agertuko dira, baina perbertsitatea oso mugakide eta psikotikoaren funtzionamenduaren ezaugarria da", gaineratu du Anastasia Dolganovak.
Izena ahizpa!
Badakigu diagnostikoa pazientearekin pertsonalki komunikatzen den mediku batek bakarrik egin dezakeela. Hala ere, laguntza-taldeetako kideek zein psikologoek «avatar bidezko diagnostikoa» egiten dute askotan. Esaterako, zer nahi duzu, zalantzarik gabe nartzisista bat da. Baina posible al da deskribapenetik norbait nortasun-nahaste jakin bat jasaten dela, deskribapen laburrek soilik gidatuta?
"Kanpo seinaleen bidez bakarrik - ez, portaeraren, hizkeraren, ekintzen, bizitzaren historiaren behaketa integral baten bidez - bai, baina ez da erraza", dio Anastasia Dolganovak. "Orain nartzisismoaren ospearen gailurrean gaude, eta, beraz, mingarria, desegokia edo suntsitzailea dirudien guztia "nartzisismoa" gisa etiketatzen da.
Terapeutak tresna bereziak erabiltzen ditu, eta bere ezagutzak nahaste bat bestetik bereizteko aukera ematen du
Izan ere, nortasunaren nahasmendu asko eta beste anomalia mental batzuk daude. Eta horietako bakoitzak, bere muga edo maila psikotikoan, arazo asko ekartzen dizkio harremanari. Pertsonaia eskizoideak, paranoikoak, depresiboak eta maniakoak, histeria eta abar daude. Psikoterapeutak diagnostikorako bereziki diseinatutako tresnak erabiltzen ditu, eta bere ezagutzak nahaste bat bestetik bereizteko aukera ematen du. Diagnostiko hori oso garrantzitsua da, nortasun nahaste ezberdinek dinamika desberdinak dituztelako, eta, horren arabera, laguntzeko estrategia desberdinak».
Zure psikologoak, laguntza taldeko «lankideak» aipatu gabe, zehaztu al dezake zure bikotea nartzisista den ala ez? «Hain diagnostiko lan konplexuarekin, psikologo batentzat ez da etikoa eta ez profesionala nartzisismoari buruz urrunetik hitz egitea. Izan ere, medikuak bezeroak deskribatzen ari dena bikotekidearen ezaugarri nartzisisten antzekoa dela ohartu eta zer den apur bat gehiago esan dezake.
Handia eta ederra
Badago iritzia nartzisista bat nahitaez sentibera ez den pertsona bat dela, bere jokabidearekin norbaiti min egiten diola batere ulertzen ez duena. Hala al da?
“Nortasun nartzisistak zailtasun batzuk ditu enpatiarekin. Nartzisismoaren nahaste baten funtsa norberari zuzendutako egoa da», azaldu du Anastasia Dolganovak. — Inguruak pertsona hori bere islada edo funtzio gisa interesatzen du, eta ez nartzisistak berak jasaten ez dituen sentimenduak bizi dituzten banako gisa. Hala ere, funtzionamendu-maila neurotiko batean, nortasun nartzisista nahiko gai da enpatia garatzeko: adinarekin, esperientziarekin edo terapiarekin dator.
Neurotikoek normalean ez dituzte gauza txarrik egiten. Eta esatea, adibidez, “pertsona ona da, baina pederasta” zentzugabea da
Batzuetan jende onek gauza txarrak egiten dituzte. Horrek esan nahi al du nartzisistak eta soziopatak direla? Ba al dago arriskurik pertsona baten nortasun osoa ezaugarri negatibo multzo batera murrizteak?
«Pertsonei eta haien ekintzei dagokienez, hobe da, nire ustez, norbanakoaren funtzionamendu-mailaren baldintzak erabiltzea», dio adituak. Egintza benetan txarra edozein izaera duen pertsona batek egin dezake, funtzionamenduaren muga edo maila psikotikoan dagoena. Neurotikoek normalean ez dituzte gauza txarrik egiten. Eta esatea, adibidez, “pertsona ona da, baina pederasta” zentzugabea da!
Pertsona baten bizitzaren istorioa, legearen urraketak behin eta berriro gertatzen diren, ekintza ez-etikoak, harremanen suntsipena, karrera aldaketa amaigabeak, ez da nartzisismoari buruzko istorio bat, nortasunaren antolaketaren muga-mailari buruzkoa baizik, agian muga-nartzisismoa.
Toxikoa bizitzarako
Duela gutxi iritsi zaigu «harreman toxikoa» esaldia. Bere banaketak abantaila eztabaidaezina du: orain erraz deklara dezakegu harreman arazotsu batean gaudela xehetasunetan sartu gabe. Hala ere, badirudi dena kontzeptu honetan sartzen saiatzen ari garela. Haren laguntzarekin, bai bortizkeria erabateko istorioak deskribatzen dituzte, bai bikotekide batek, bere ezaugarriengatik, bere iritzia nola adierazi edo pasibo-agresiboki jokatzen ez dakien kasuak. Eta, beraz, badirudi terminoa bera hedatu dela eta orain gure fantasiek soilik mugatzen duten espazioa hartzen du.
"Harreman toxikoak" psikologia herrikoiaren terminoa da, normalean ez da zientzia ofizialean erabiltzen, azaldu du Anastasia Dolganovak. — Susan Forward-en «Toxic Parents» liburua errusierara itzuli ondoren agertu zen. Liburuak haurraren eta guraso baten arteko harreman hori deskribatzen du, non familiako harremanen oinarria, maitasuna eta laguntzaren ordez, zerbitzua, lotsatzeko saiakera errepikatuak, esplotazioa, umiliazioa eta salaketa dira.
Jende txarra gertatzen da, egia da. Baina harreman txarren arazoa gertaera eztabaidaezin hori baino askoz sakonagoa da.
Harreman toxikoa, zentzu orokorrean, haurrak maite duen baina maite ez duen tratu txar psikologikoko harremana da. Bi helduen harremanetarako, terminoak ez du nahiko zuzena dirudi: azken finean, ez dago esleipenik eta pozoitzen zaituenaren gertu egon beharra. Helduen (arduradun) — Haurren (biktima errugabe) egoeran ez dago alderik.
Beraz, merezi al du arrazoiren batengatik gaizki sentitzen garen edozein harreman toxikotzat jotzea, pertsona helduez ari bagara? Edo hobe da zigiluak saihesten eta egoera zehatza ulertzen saiatzea?
«Harreman toxikoa zen esatea, funtsean, honako hau deklaratzea da: «Gaizki zegoen, eta nik sufritu nuen. «Harreman hau txarra izan zen» esateak, gertatutakoaren arrazoiei eta ondorioei buruzko galdera garrantzitsuak egiteari ez uko egitea esan nahi du, ziur da psikologoa. «Jende txarra gertatzen da, egia da. Uste dut hori ulertzea eta aintzat hartzea dela gure garaiko zeregin sozial nagusia. Baina harreman txarren arazoa gertaera eztabaidaezin hori baino askoz sakonagoa da. Zigiluak ez gaituzte eragotzi behar gure bizitza eta psikea arakatzea.
Hitz berriak, agenda berria
Laguntza taldeetan eztabaidatzen direnentzat, beren hizkuntza asmatzen da: “toks” (pertsona toxikoak), “narcis” (narcisoak), “stumps” (narciso perbertituak). Zertarako dira hitz berri hauek? Nola lagunduko diogu geure buruari kalte egin digunari zentzu batean mespretxuzko goitizena ematen badiogu?
«Sufrimendua eragin ziguna gutxiesteko saiakera dela uste dut. Debaluazioa da beharrezkoa den defentsa-estrategietako bat, bizi ditugun sentimenduak indartsuegiak direnean eta horiei guztiz aurre egiteko beharrezko trebetasunik ez daukagunean, dio Anastasia Dolganovak. «Azken finean, nortasun nartzisista duten harremanek sentimendu sendo asko pizten dituzte: mina, haserrea, errua eta lotsa, ezintasuna, nahasmena, askotan beren sadismoa eta garaipena. Horrek galdera asko sortzen dizkio pertsona bati orain nola aurre egin behar dion buruz, bai bikotearekin harremanetan, bai norbere buruarekin harremanetan.
Eta denak ez daude prest egoera traumatiko batean sartu eta berehala galdera horiei aurre egiteko. Terapian ere gauza bera gertatzen da: halako harremana bizi izan duen bezero batekin lanean, espezialista saiatzen da hura laguntzen, sinpatiatzen.
Zergatik dira gaur egun hain ezagunak diren “stumps”, “toxes” eta mota guztietako “perbertsiei” eskainitako taldeak? Ez al ditugu lehenago topatu?
«Perverznik» gizartean hedatuta dagoen irudi ezaguna eta oso deabruzkoa da, - Anastasia Dolganovaren ustez. — Freuden garaian denak segidan deitzen ziren histerikoaren irudiak bezain estereotipatua da, adibidez. Psikologiatik kanpo, antzeko irudiak ere existitzen dira: sufragistak XNUMX. mendearen amaieran, komunistak XNUMX. Gutxi gorabehera, besteak ezagutzeko modu primitiboa da hau.
Zure bikotekidea gutxiestea mintza saihesteko estrategia sinple bat da.
«Perverznik» gure garaiaren seinale da. Gaur egun, gizartea saiatzen da harremanetako tratu txarrak, indarkeria, toxikotasuna antzeman eta definitzen eta haiek erregulatzeko arau berriak garatzen. Normala da irudi primitiboekin hastea, kubo eta piramideetan sartzen diren haurrak bezala. Irudi hau errealitate konplexutik urrun dago, baina dagoeneko haren antzekoa.
Zer faltan botatzen du pertsona batek, bikotekidearen nortasunean zentratzen dena eta bere ekintzak beste baten berezko ezaugarri multzo baten bidez azaltzen dituenak? Ba al dago ez besteengan ez bere baitan nabaritzen ez duen puntu itsurik?
"Irudi honetako puntu itsuek nortasun nartzisista berari eta harreman nartzisistari eta nartzisistaren biktimari dagozkio", iradokitzen du psikologoak. “Galdera zailak dira, eta erantzunak bilatu beharko dituzu besteekiko komunikazio estrategia aldatu nahi baduzu. Adibidez, zer da nartzisismoa? Nartzisistak al dira suntsitzaileak diren bakarrak? Zein baldintzatan areagotzen da nartzisismoa, zein baldintzatan baretzen da?
Nola hazten da haur bat, bere nortasuna desitxuratuta dagoela norabide horretan? Zer gertatzen da harreman nartzisista batean? Zergatik ditut senar nartzisista, ume nartzisista, neska-lagun nartzisista eta lankide nartzisista? Nik badut nartzisismoa nire baitan, eta hala bada, nola agertzen da? Zergatik ditut sentimenduak gaizki tratatzen nauen pertsona batengatik? Zergatik ezin dut utzi? Zergatik ez zen nire bizitza hobetu harremana amaitu ostean?».
Erantzunak aurkitzeko gai izango gara fokua kanpotik barnera pasatzen badugu, bikotekide edo ezagunetik geurera.
«Halako hizkera mespretxuzko adeitsua duen bikote bat gutxiestea mina saihesteko estrategia sinplea da», ondorioztatu du psikologoak. «Muturreko sentimendu eta egoeren bidez, benetan lagunduko digu gainditzen. Azken finean, estrategia sinpleen funtsa muturreko egoeretan laguntza da (adibidez, sadiko batekin harremanak haustea erabaki behar duzunean). Baina ez dute garapen eraginik.
Errepikapena ikaskuntzaren ama da?
«Perbertsioak» eta «toxinak» eztabaidatzen dituzten taldeak istorio beldurgarriak benetan bizi izan dituen jendez beteta daude. Horietako askok benetan behar dute laguntza. Eta «lehen sorospenen» gaian oso onak dira horrelako komunitateak euren burua erakusteko.
«Laguntza taldeek funtzio garrantzitsua dute: pertsona bati gertatzen zaiona nabigatzeko aukera ematen diote. Bere bizitzako unerik muturrekoenetan laguntzen diote», azaldu du psikologoak. — Gorago esan dudan bezala, laguntza horretarako erabiltzen diren mekanismoak ahalik eta sinpleenak izan behar dira, primitiboak, egoera larrian dagoen pertsona batek ezingo baitu tresna konplexurik erabili. Horregatik - deabrutzea, sinplifikazioak, alferrikako galderak eta pentsamenduak moztea: "ona zara, txarra da".
Talde hauek itxaropen faltsua ematen duten sentsazioa dago: nire istorioa askotan errepikatuko dut, beste batzuekin egongo naiz atsekabean, eta egoera nolabait konponduko da. Baina ez al dago norberarentzat arriskutsu eta suntsitzailerik norberaren zukuan irakiten ari den etengabeko hizketa honetan?
Uneren batean muturreko biziraupenaren estrategia metodo eraginkorragoekin ordezkatu beharko litzateke
«Denborarekin, aurrera egin nahi duenarentzat, baliabide hau ez da nahikoa bihurtzen: munduaren ikuspegi hori izanik, munduan dagoen guztia arriskutsua edo ez-duina dirudi», azpimarratzen du Anastasia Dolganovak. — Normalean jendeak pixkanaka-pixkanaka talde barruko eztabaidetarako interesa galtzen du, gutxiago idazten du, gutxiago komentatzen. Krisitik ateratzeaz gain beste zeregin batzuk dituzte, eta espazio hauetako giro oldarkor mingarria ez da interesgarri bihurtzen.
Gelditzen direnak haserre eta debaluazio fasean trabatu ohi dira. Munduaren irudi argi eta sinple bati atxikita, askatasunerako bidea oztopatzen dute. Ez dira urrunago joaten, euren sentimendu konplexuak ukitzen ez dituztelako, eta hazkunde pertsonal hori gabe ezinezkoa da. Noizbait, muturreko biziraupenaren estrategia metodo eraginkorragoekin ordezkatu behar da guztiz bizi nahi badugu eta horrelako istorioetan berriro ez erori nahi badugu.
Laguntza talde batean jarraitzen badugu, baina bizitzan aldaketarik ez badago, historiaren ohiko kontakizuna eta besteen enpatia osoa izan arren, “elkartzen ari garela” sentitzen badugu, merezi du terapia aukera bat kontuan hartzea. geuretzat.
Konponbide errazak saihestu
«Narcissus» edo «tox» etiketaren komunitateko argitalpenetan mugitzeak hobeto senti gaitzake. Arazoari izena ematen diogu, eta benetan gure sufrimendua arindu dezake aldi baterako.
"Pertsona baten nortasuna ezaugarri negatibo multzo batera murriztea, zalantzarik gabe, onartezina da terapeuta batentzat", gogoratzen du Anastasia Dolganovak. — Baina harreman suntsitzaile batean dagoen pertsona batentzat, noizbait bikotekidearen deabrutze hori baliagarria izan daiteke. Bestea guztiz gaizki ikusteak dakarren beldurra eta haserrea, etsipena eta debaluazioa lagun dezakete harremana amaitzen. Hori guztia ez badago, pertsona bati maitasunak, erruak, ilusioak, bestearen aitzakiak, etab. Eta oraindik hobe da harreman suntsitzaileetatik ateratzea haietan geratzea baino. ”
Dena den, lana ez litzateke hor amaitu behar: arrisku handia dago bikotekide berri batekin antzeko egoera batean topatzeko —edo baita gure “tox” maitearengana itzultzeko.
«Hemen arriskua prozesu honetan irautea da», ohartarazi du psikologoak. — Baliogabetzen dutenek idealizatzeko aukera gehiago dute — denboraren poderioz iraganeko bikote bat (eta harengana itzultzeko) edo bikotekide berria, harengan seinale arriskutsuak nabaritu gabe eta aurrekoen berdina bihur daitekeen harremana adostuz. Pertsonen pertzepzio sakonago batek, «demonizazio-idealizaziotik harago» dagoenak, aukera kontzienteago eta egokiagoa ahalbidetzen du.