Edukiak
Seme-alabarik gogokoena izatea, nola bizi da anai-arrebetan?
Amerikako ikerketa baten arabera, 2015eko urrian, sintomak kanalarendira amarengandik hurbilen daudela uste duten haurrengan ere altua dutenen artean baino uste berarekin gatazkan egon direla gehien, edo etsita gehien. Ikerlanak ere badagoela dio ez dago nesken eta mutilen arteko alderik. Catherine Sellenet, psikologoa eta “Umerik gogokoena, zortea ala zama?” liburuaren egileak, Le Monde egunkarian, 2014an, azaltzen zuen “ Gurasoen hobespena lotsagabe bizitzen den fenomeno deskribaezina eta kezkagarria da. Transgresiboa da, familia eredu idealarekin bateraezina non dena berdin partekatzen den», azaldu du. Anne Bacus psikoterapeutak uste du, bere aldetik, gurasoek ez dutela beti seme-alaben arteko berdintasuna bilatu behar. Azalpenak.
Umerik gogokoena, gai tabua
Umerik gogokoena izatea familietan ezkutuko gaia da. «Gurasoek gutxitan jartzen diote konfiantza. Tabua da eta askotan inkontzientea. Orokorrean, umeetako batengan aitortzen dute bere burua, beragan ikusten dutelako beren buruaren zati bat. Edo, batetan bereziki gustuko duten nortasun-ezaugarri bat dago», zehazten du Anne Bacusek. Haurrentzat, hobespen hori ez litzateke batere agerikoa izango bizitzea. ” “Preferente” egoera anai-arreben artean ematen da. Gehienetan esaten diote elkarri: “zu, maitea zara ", benetan zer egiten dien ozen esan gabe", azaltzen du uzkurtuak.
Guraso bakoitzak bere gogokoena duenean
Gehienetan dago” guraso baten lehentasun naturala eta espontaneoa halako eta halako umeekiko. Aitak “nahastuko” ditu ama zaharrena eta gazteena, adibidez! », gehitzen du Anne Bacusek. Gauzak ez doaz gaizki kasu honetan. Umerik gogokoena besteak baino babestuago al du mimatzen duen gurasoak? " Ez da beharrezkoa. Jeloskortasuna piztuko du anai-arrebengan, eta horrela haurren arteko lehiak eragingo ditu. Askotan, injustizia sentimendu bat sor daiteke harekin: zergatik bera eta ez ni? », adierazten du psikologoak. Era berean, zehaztu du lehentasunik ez duen familia batean ume guztiek uste dutela beste pertsona batzuk direla faboritoak.
Kontuz faboritismoarekin!
Anne Bacusek gurasoei ohartarazten die. "Kontuz gurasoen portaerarekin: faboritismoa dagoela dioen froga objektiboak baldin badira, haurrak zorigaiztokoak izan daitezke », azaldu du. Injustizia sentimendu bat sor daiteke eta nahi ez den haurra sufritu (isilean). Anai-arrebak oso ondo konpontzen ez direnean, eztabaidan, norgehiagoka hauek helduen faboritismoagatik izan daitezke. «Haurrek euren denbora pasako dute elkark dutena neurtzen», dio psikologoak.
Ez saiatu berdinzalea izaten
Mota honetako lehiak saihesteko, Anne Bacusek gurasoei gomendatzen die seme-alabei esatea: “ Bi seme bakarra ditut. Eta asko maite zaitut, bakoitza zarenagatik. Bakarra zara nire bihotzean! », azaldu du. Gainera, uste du ez dela bilatu behar kosta ahala kosta berdintasunezkoa izatea. «Batez ere, ez sartu erabateko berdintasuna bilatzen duten haurren jokoan. Esaterako, batek “hau zuen, nik berdina nahi” esaten duenean, gurasoak zehaztu dezake haur bakoitzak behar duena edo bereziki gustatzen zaiona jasotzen duela eta desberdinak direnez, hau ez da berdina denentzat”, azaldu du. psikologoa. Garrantzitsua da gurasoak ume bakoitzaren berezitasuna eta nortasuna kontuan hartzea eta ez da “erabat” saiatu denentzat berdina edo bereziki berdina egiten. ” Haur bakoitza denagatik goraipatu behar da, une ezberdinetan, gurasoek modu ezberdinean maite dituztelako! », ondorioztatu du psikologoak.
Testigantza: nahiago dut nire seme zaharrena bere ahizpa txikia baino
Niretzat, begi-bistakoa zen seme-alabak izatea... Beraz, Bastien, nire senarra, 26 urterekin ezagutu nuenean, oso azkar haurdun geratu nahi nuen. Hamar hilabete itxaron ondoren, nire lehen umeaz haurdun nengoen. Haurdunaldia lasai bizi nuen: oso pozik nengoen ama izateaz! Nire entrega ondo joan zen. Eta nire seme David begiak jarri bezain laster, emozio bizia sentitu nuen, lehen begiratuan maitasuna nire haurrarentzat nor zen nahitaez munduko ederrena... malkoak nituen begietan! Nire amak esaten zuen bera zela nire irudia, oso harro nengoen. Bularra eman nion eta jateko bakoitza benetako gozoa zen. Etxera iritsi ginen eta nire seme eta bion arteko eztei-bidaiak jarraitu zuen. Gainera, azkar lo egin zuen. Nire mutikotxoa ezer baino gehiago maite nuen, eta horrek nire senarrari puta pixka bat egin zion, hark arreta gutxiago jartzen niola uste zuen!
Nire senarrak familia zabaltzeari buruz hitz egin zuen nire semeak 3 1/2 urte zituela
Davidek hiru eta erdi zituenean, Bastienek familia zabaltzeari buruz hitz egin zuen. Ados nengoen, baina horren ostean pentsatuta, ez nuen bigarren bat hasteko presarik. Nire semearen erreakzioen beldur nintzen, gure harremana oso harmoniatsua zen. Eta nire buruko izkinatxo batean, bigarrenari ez nuela hainbeste maitasun izango pentsatu nuen. Sei hilabeteren buruan, haurdun geratu nintzen eta David bere arreba txikiaren jaiotzarako prestatzen saiatu nintzen. : neska bat zela esan genion geure burua jakin bezain pronto. Ez zegoen oso pozik anaia txiki batekin “jolas egiteko” gustatuko litzaiokeelako, berak esan bezala!
Beraz, Victoria txiki bat erditu nuen, jateko polita, baina ez nuen sentitu bere anaia ikustean bizi izan nuen shock emozionala. Harrigarria iruditu zitzaidan, baina ez nintzen kezkatu. Izan ere, buruan nuena zen Davidek nola onartuko zuen bere ahizpa txikia, eta nire bigarren seme-alaba jaiotzeak nolabait fusionatuta zegoen gure harremana aldatuko ote zuen ere kezkatuta nengoen. Davidek Victoria lehen aldiz ikusi zuenean, nahiko beldurtuta zegoen, ez zuen ukitu nahi eta bere jostailu batekin jolasten hasi zen, berari edo niri kasurik egin gabe! Hurrengo hilabeteetan, gure bizitza asko aldatu zen.Victoria askotan esnatzen zen gauez, oso azkar lo egin zuen anaiak ez bezala. Nekatuta nengoen, senarra ondo transmititzen ninduen arren. Egunean zehar, nire neskatoa asko eramaten nuen, azkarrago lasaitzen zelako horrela. Egia da maiz eta beharraz negar egiten zuela, adin berean haur lasaia zen Davidekin alderatu nuen. Txikia besoetan nuenean, semea niregana hurbiltzen zen eta besarkada bat eskatzen zidan... Berak ere eraman nahi nuen. Nahiz eta azaldu nion altua zela, bere arreba haurtxo bat besterik ez zela, Banekien jeloskor zegoela. Azken finean klasikoa dena. Baina ni, gauzak dramatizatzen ari nintzen, Semea gutxiago zaintzeagatik errua sentitu nuen eta oparitxoak emanez eta alabak lo egin bezain laster muxuekin itotzen saiatu nintzen “konpontzen”! Gutxiago maiteko ninduen beldur nintzen!
"Agian David Victoria baino nahiago nuela aitortu nuen neure artean"
Apurka-apurka, maltzurkeriaz, neure buruari aitortuz, agian David nahiago nuela Victoria baino. Neure buruari esatera ausartu nintzenean, lotsatu nintzen. Baina autoazterketa egiterakoan, gertaera txiki asko etorri zitzaizkidan oroimenera: egia da negarrez negarrez zegoen Victoria besoetan hartzera joan aurretik gehiago itxaron nuela, eta Davidentzat, adin berean, gertu nengoela. hura bigarrenean! Zortzi hilabetez semeari bularra eman nion bitartean, erditu eta bi hilabetera Victoriari bularra emateari utzi nion, nekatuta nengoela esanez. Izan ere, nire jarrera biekin alderatzen jarraitu nuen, eta gero eta gehiago egozten nion neure buruari.
Horrek guztiak ahuldu ninduen, baina ez nintzen ausartu senarrari horri buruz esatera, epaituko ninduen beldurrez. Izan ere, Ez nion inori kontatu, hain ama txarra sentitzen nuen alabarekin. Loa galtzen ari nintzen! Victoria, egia da, neskato haserre samarra zen, baina, aldi berean, barre asko eragiten zidan elkarrekin jolasten ginenean. Gaizki sentitu nintzen neure burua horrelako pentsamenduak izateagatik. Gainera, nire bigarren haurdunaldian beldur handia izan nuela bigarren haurra lehenaren intentsitate berdinarekin ezin izango nuela maitatu. Eta orain gertatuko zela zirudien...
Nahiago bere seme-alaba bat: ukitu zoragarri bat kontsultatu nuen
Nire senarra asko kanpoan zegoen bere lanagatik, baina konturatu zen ez nengoela goian. Nik erantzun ez nizkion galderak egin zizkidan. Errudunegia sentitu nintzen Victoriarekin... ondo hazten ari zela zirudien arren. Deprimituta sentitzen ere hasi nintzen. Ez nengoen horretarako! Nire lagunik hurbilenetako batek psikoterapeuta batengana joateko gomendatu zidan orduan zer gertatzen ari zen ulertzeko! "Uzkurdura" zoragarri batekin egin nuen topo, zeinarengan konfiantza izan nuen. Lehenengo aldia zen norbaiti semea alaba baino nahiago nuela sentitzeagatik nire atsekabeaz hitz egiten nuela. Berak bazekien ni baretzeko hitzak aurkitzen. Uste baino askoz ohikoagoa zela azaldu zidan. Baina gai tabu izaten jarraitzen zuela, amak errudun sentitzen ziren. Saioetan zehar, ulertu nuen ez dituzula seme-alabak berdin maitatzen, eta normala dela haietako bakoitzarekin harreman ezberdina izatea. Sentitzea, momentuaren arabera, batarekin, gero bestearekin sintonizatuago, ezin klasikoagoa izan. Nere errudunaren pisua, nirekin arrastaka ari nintzena, gutxitzen hasi zen. Lasai geratu nintzen kasurik ez izateak. Azkenean, apur bat zur eta lur geratu zen nire senarrarekin hitz egin nuen. Ikusten zuen Victoriarekin pazientzia falta zitzaidala, eta David haurtxo bat bezala tratatzen nuela, baina ama guztiek beren semearentzat biguntasuna zutela uste zuen. Elkarrekin oso erne egotea erabaki dugu. Victoriak ez zuen inoiz pentsatuko bere amaren "ahate itsusia" zenik eta Davidek "laztana" zela sinetsi behar zuen. Nire senarrak etxean presenteago egoteko eta haurrak gehiago zaintzeko moldaketak egin zituen.
Nire “txikituaren” aholkuari jarraiki, txandaka nire txikien bakoitza paseatzera, ikuskizun batera, Mac-Do bat jatera, etab. Alabarekin gehiago egon nintzen oheratu eta liburu mordoa irakurtzen nizkionean, orain arte oso gutxi egin nituenak. Egun batean konturatu nintzen, egia esan, nire alabak izaera-ezaugarri asko zituela nirearekin. Pazientzia falta, esne zopa. Eta pertsonaia hau apur bat indartsua, nire amak errieta egin zidan haurtzaro eta nerabezaro osoan zehar! Bi neska ginen, eta beti pentsatu nuen amak nire ahizpa nagusia nahiago zuela, ni baino errazago konpontzen zelako. Izan ere, entseguan egon nintzen. Baina ezer baino gehiago nahi nuen eredu honetatik atera eta gauzak zuzentzea oraindik denbora zegoen bitartean. Terapia urtebetean, nire seme-alaben arteko oreka berreskuratzea lortu dudala uste dut. Errudun sentitzeari utzi nion bestela maitatzeak ez duela gutxiago maitatzea esan nahi ulertu nuen egunean…”