Haurrek inkontzienteki errepikatzen dituzte gurasoen familiako gidoiak eta belaunaldiz belaunaldi transmititzen dituzte euren traumak - hau da Cannesko Zinemaldian epaimahaiaren saria jaso zuen Andrei Zvyagintsev-en «Loveless» filmaren ideia nagusietako bat. Garbi dago eta azalean dago. Andrey Rossokhin psikoanalistak irudi honen ikuspegi ez hutsala eskaintzen du.
Zhenya eta Boris ezkontide gazteak, 12 urteko Alyosharen gurasoak, dibortziatzen ari dira eta euren bizitzak goitik behera aldatzeko asmoa dute: familia berriak sortu eta hutsetik bizitzen hasi. Egindakoa egiten dute, baina azkenean ihes egiten ari ziren bezalako harremanak sortzen dituzte.
Irudiko heroiak ez dira gai ez beren burua, ez elkar, ez umea benetan maitatzeko. Eta ez-gogo horren emaitza tragikoa da. Halakoa da Andrey Zvyagintseven Loveless filmean kontatzen den istorioa.
Benetakoa da, sinesgarria eta nahiko antzematea. Hala ere, plan kontziente horretaz gain, filmak plan inkontziente bat du, eta horrek erantzun emozional benetan indartsua eragiten du. Maila inkontziente honetan, niretzat, eduki nagusia ez dira kanpoko gertaerak, 12 urteko nerabe baten bizipenak baizik. Filmean gertatzen den guztia bere irudimenaren, bere sentimenduen fruitua da.
Irudiko hitz nagusia bilaketa da.
Baina nolako bilaketarekin lotu daitezke trantsizio adin goiztiarreko ume baten esperientziak?
Nerabe bat bere «niaren» bila dabil, gurasoengandik banandu nahi du, barrutik urrundu
Bere «niaren» bila dabil, gurasoengandik banandu nahi du. Barrutik urruntzea, eta batzuetan literalki, fisikoki. Ez da kasualitatea adin honetan haurrak batez ere etxetik ihes egitea, filmean “korrikalari” deitzen zaie.
Aita eta amagandik bereizteko, nerabe batek desidealizatu behar ditu, balioetsi. Utzi zeure buruari zure gurasoak maitatzen ez ezik, ez maitatzen ere.
Eta horretarako, beraiek ere ez dutela maite sentitu behar du, prest daude berari uko egiteko, kanporatzeko. Nahiz eta familian dena ondo egon, gurasoek elkarrekin lo egiten dute eta elkar maite dute, nerabe batek bere hurbiltasuna alienazio gisa bizi dezake, beraren arbuio gisa. Beldurra eta ikaragarri bakartia ematen dio. Baina bakardade hori saihestezina da banantze prozesuan.
Nerabezaroaren krisian, haurrak sentimendu kontrajarriak bizi ditu: txikia izan nahi du, gurasoen maitasunean bainatu, baina horretarako esanekoa izan behar du, ez lotu, gurasoen itxaropenak bete.
Eta bestetik, gurasoak suntsitzeko beharra gero eta handiagoa da, esateko: “gorroto zaitut” edo “gorroto naute”, “ez naute behar, baina nik ere ez ditut behar. ”
Zuzendu zure oldarkortasuna haiengana, utzi desgustazioa zure bihotzean. Hau izugarri zaila da, une traumatikoa, baina gurasoen aginduetatik askatzea, tutoretza da trantsizio prozesuaren esanahia.
Pantailan ikusten dugun gorputz oinazetsu hori nerabe baten arimaren sinboloa da, barne gatazka honek oinazea duena. Haren zati bat maiteminduta mantentzen ahalegintzen da, bestea ez gustatzen zaion bitartean.
Norbere buruaren bilaketa, norberaren mundu ideala suntsitzailea da askotan, suizidioan eta autozigorrekin buka daiteke. Gogoratu nola esan zuen Jerome Salingerrek bere liburu ospetsuan: «Labar baten ertzean nago, amildegi baten gainean... Eta nire lana haurrak harrapatzea da, amildegira eror ez daitezen».
Izan ere, nerabe bakoitza amildegiaren gainean dago.
Haztea murgildu behar duzun amildegia da. Eta ez gustatzeak jauzia ematen laguntzen badu, orduan amildegi honetatik atera eta maitasunean bakarrik fidatuz bizi zaitezke.
Ez dago maitasunik gorrotorik gabe. Harremanak beti dira anbibalenteak, familia bakoitzak biak ditu. Jendeak elkarrekin bizitzea erabakitzen badu, ezinbestean maitasuna sortzen da haien artean, intimitatea —gutxienez denbora laburrean elkarrekin irautea ahalbidetzen duten hari horiek—.
Beste gauza bat da maitasuna (oso gutxi dagoenean) bizitza honetako «eszenaren atzetik» hain urrun joan daitekeela, non nerabe batek ez duela gehiago sentituko, ezin izango duela fidatu eta emaitza tragikoa izan daitekeela. .
Gertatzen da gurasoek gogoa kentzen dutela indar guztiekin, ezkutatu. "Denok oso antzekoak gara, osotasun baten parte gara eta elkar maite dugu". Ezinezkoa da erasoak, sumindurak, desberdintasunak erabat ukatuta dauden familia batetik ihes egitea. Zein ezinezkoa den eskua gorputzetik bereiztea eta bizitza independentea izatea.
Halako nerabe batek ez du inoiz independentzia lortuko eta ez da inoiz beste inor maiteminduko, beti bere gurasoena izango delako, familia-maitasun xurgatzaile baten parte jarraituko duelako.
Garrantzitsua da haurrak ere ez atsegina ikustea - liskarrak, gatazkak, desadostasunak. Familiak jasan, aurre egin, existitzen jarraitu dezakeela sentitzen duenean, itxaropena hartzen du berak erasoa erakusteko eskubidea duela bere iritzia, bere «ni» defendatzeko.
Garrantzitsua da maitasunaren eta ez-gustazioaren elkarrekintza hori familia guztietan gertatzea. Sentimenduetako bat ere ez dadin ezkutatu eszenaren atzean. Baina horretarako, bikotekideek lan garrantzitsua egin behar dute euren buruarekin, euren harremanetan.
Birplanteatu zure ekintzak eta esperientziak. Honek, hain zuzen ere, Andrei Zvyagintsev-en argazkia eskatzen du.