Edukiak
Dolua Diana Shurygina eta Sergei Semenov-en familietan gertatu zen. Diana indarkeriatik bizirik atera zen eta jazarpenaren objektu bihurtu zen, Sergei epaitu zuten eta zigorra betetzen ari da. Gazteen tragediak galdera globalak sortzen ditu: zergatik gertatzen den hori, nola erreakzionatzen duen gizarteak eta zer egin daitekeen gure seme-alabei hori gerta ez dadin. Yulia Zakharova psikologoak azaldu du.
2016ko udaberrian, Diana Shurygina 17 urteko Ulyanovskeko bizilagunak 21 urteko Sergei Semenov bortxaketa leporatu zion. Auzitegiak Semyonov erruduntzat jo zuen eta 8 urteko zigorra ezarri zion erregimen zorrotzeko kolonia batean (helegite baten ondoren, epea hiru urte eta hiru hilabetera murriztu zen erregimen orokorrean). Sergeiren senide eta lagunek ez dute bere erruan sinesten. Bere laguntzan, herrikoi bat VKontakte, eskaera sinatzeko zabalik dago. Bestela herri txiki batean gainditzen dutenek biktimaren errua (biktimaren salaketak) aurka egiten du eta Diana onartzen du.
Askotariko bat da kasu hau, baina “Hitz egin dezatela” programaren hainbat atalen ostean hasi ziren hizketan. Zergatik parte hartzen dute hamarka mila lagunek zuzenean zerikusirik ez duten eztabaidetan, eta denbora pasatzen dute istorio hau asmatzen saiatzen?
Geure buruarekin zerikusirik, teoriko hutsa bada ere, izan dezaketen gertaerak interesatzen zaizkigu. Istorio honetako heroiekin identifikatzen gara, haiekin enpatizatzen dugu eta ez dugu nahi egoera hau guri eta gure maiteei gerta dadin.
Gure umearentzat mundu seguru bat nahi dugu, indartsuek indarra erabiltzen ez dutena
Norbaitek enpatizatzen du Sergeyrekin: zer gertatzen da nire lagunetako bati hau gertatuko balitz? Anaiarekin? Nirekin? Festa batera joan eta kartzelan amaitu zuen. Beste batzuk Dianaren lekuan jartzen dira: nola ahaztu gertatutakoa eta bizitza normala bizi?
Horrelako egoerek, neurri batean, munduari buruzko ezagutzak antolatzen laguntzen digute. Aurreikusgarritasuna nahi dugu, gure bizitza kontrolpean izan eta arazoetan ez sartzeko saihestu behar duguna ulertu nahi dugu.
Badira umeen gurasoen sentimenduetan pentsatzen dutenak. Batzuk Sergeyren gurasoen lekuan jartzen dira: nola babes ditzakegu gure semeak? Zer gertatuko litzateke benetan adingabea izan zen seduktore traidore batek ohera eramango balituzte? Nola azaldu bikotekide batek noiznahi esandako «ez» hitza gelditzeko seinale dela? Ulertzen al du semeak ez dela beharrezkoa ordu pare bat baino ez duen neska batekin sexu harremanak izatea?
Eta okerrena: zer gertatzen da nire semeak benetan nahi duen neska bortxatuko balu? Beraz, munstro bat hazi nuen? Ezinezkoa da horretan pentsatzea.
Haurrei nahikoa ondo azaldu al diegu joko-arauak, ulertu al gaituzte, gure aholkuak jarraitzen al dituzte?
Asko erraz jar daitezke Dianaren gurasoen lekuan: zer gertatzen da nire alaba gizon heldu mozkorren konpainian aurkitzen bada? Zer gertatzen da edan, kontrola galdu eta norbaitek aprobetxatzen badu? Edo agian amodioa nahi du, egoera gaizki epaitu eta arazoak izaten ditu? Eta berak gizon bat probokatzen badu, izan ditzakeen ondorioak gaizki ulertuta?
Gure umearentzat mundu seguru bat nahi dugu, indartsuek indarra erabiliko ez dutena. Baina albisteak kontrakoa esaten ari dira: mundua seguru izatetik urrun dago. Biktima kontsolatuko al da arrazoia izateak gertatutakoa aldatu ezin bada?
Haurrak hazten ditugu eta urtero gero eta gutxiago kontrolatzen ditugu: hazi egiten dira, independente bihurtzen dira. Azken finean, hau da gure helburua: bizitzari beren kabuz aurre egin diezaiokeen pertsona autonomoak haztea. Baina joko-arauak nahikoa ondo azaldu al diegu, ulertu al gaituzte, gure aholkuak jarraitzen al dituzte? Horrelako istorioak irakurrita, zalantzarik gabe ulertzen dugu: ez, ez beti.
Horrelako egoerek gure beldurrak agerian uzten dituzte. Geure burua eta maiteak ezbeharretatik babesten saiatzen gara, gure esku dagoen guztia egiten dugu zorigaitza gerta ez dadin. Hala ere, ahaleginak egin arren, eremu batzuk gure eskuetatik kanpo daude. Gure seme-alabekiko bereziki zaurgarriak gara.
Eta orduan antsietatea eta indargabetasuna sentitzen dugu: ahal dugun guztia egiten ari gara, baina ez dago bermerik Semyonov-ekin eta Shurygin-ekin gertatutakoa guri eta gure maiteei gertatuko ez denik. Eta ez da zein kanpamentutan gauden, Dianarentzat edo Sergeirentzat. Halako istorio dramatikoetan sartzen garenean, denok kanpaleku berean gaude: gure indargabetasunarekin eta antsietatearekin borrokatzen ari gara.
Zerbait egiteko beharra sentitzen dugu. Sarera goaz, ongi eta okerren bila, mundua arrazionalizatu nahian, sinple, ulergarri eta aurreikusteko. Baina Diana eta Sergeyren argazkien azpian egindako iruzkinek ez dute mundua seguruago egingo. Gure segurtasunaren zuloa ezin da iruzkin haserrez bete.
Baina aukera dago: borrokari uko egin diezaiokegu. Konturatu dena ezin dela kontrolatu, eta bizi, munduan ziurgabetasuna, inperfekzioa, segurtasun eza, ezustekoa dagoela konturatuta. Batzuetan ezbeharrak gertatzen dira. Haurrek konponezinak diren akatsak egiten dituzte. Eta ahalegin handienak eginda ere, ezin ditugu beti munduko guztietatik babestu eta geure burua babestu.
Halako egia eta halako sentimenduak onartzea komentatzea baino askoz zailagoa da, ezta? Baina orduan ez dago inora korrika egin, borrokatu eta frogatu beharrik.
Baina zer egin? Denbora eta bizitza guretzat maite eta baliotsua denarekin, gauza eta zaletasun interesgarrietan, babesten saiatzen ari garen pertsona maite eta maite horiekin.
Ez murriztu komunikazioa kontrolera eta moralizaziora
Hona hemen zenbait aholku praktiko.
1. Azaldu zure nerabeari zenbat eta zaharrago eta independenteagoa izan, orduan eta ardura handiagoa duela bere segurtasunaz. Alkohola eta drogak hartzea, konpainia ezezagun batean lasaitzea arrisku faktoreak dira. Berak, eta inork ez, orain begiratu behar du kontrola galtzen duen, ingurunea segurua den ikusteko.
2. Nerabearen arduran zentratu. Haurtzaroa bukatzen da, eta eskubideekin batera norberaren ekintzen erantzukizuna dator. Erabaki okerrek ondorio larriak eta konponezinak izan ditzakete eta bizitzaren ibilbidea larri okertu dezakete.
3. Hitz egin zure nerabeari sexuari buruz
Ezezagunekin harreman sexualak ez dira inmoralak bakarrik, arriskutsuak ere badira. Gaixotasuna, indarkeria, xantaia, nahi gabeko haurdunaldia ekar ditzakete.
4. Nerabeari joko-arauak azaldu: pertsona batek edozein unetan sexu harremanak ukatzeko eskubidea du. Etsipena eta erresumina izan arren, «ez» hitzak beti izan behar du aitzakia harreman sexuala geldiarazteko. Hitz hau entzuten ez bada, jokoaren elementutzat hartua, ez ikusiarena egiten, azkenean delitu bat ekar dezake.
5. Jarri nerabeentzako jokabide arduratsu eta seguruaren adibide pertsonala — hau izango da argumentu onena.
6. Inbertitu zure seme-alabarekin konfiantzazko harreman batean. Ez presarik debekatu eta gaitzestera. Beraz, haurrek denbora nola eta norekin pasatzen duten buruz gehiago jakingo duzu. Eskain ezazu zure nerabeari laguntza: jakin behar du berari laguntzen saiatuko zarela egoera zail batean sartzen bada.
7. Gogoratu, ezin duzula dena aurreikusi eta kontrolatu. Saiatu onartzen. Haurrak akatsak egiteko eskubidea dute, zorigaitza edonori gerta dakioke.
Ez dadila zure komunikazioa kontrolera eta moralizaziora soilik murriztu. Denbora pasa elkarrekin. Eztabaidatu gertaera interesgarriak, ikusi filmak elkarrekin, gozatu komunikazioa — haurrak hain azkar hazten dira.
"Gure gizartean bortxaketa kultura dugu"
Evgeny Osin, psikologoa:
Istorio honek analisi luze eta sakon bat behar du benetan gertatutakoari buruz eta nor den horren erantzuleari buruzko ondorioak atera aurretik. Egoera erraztu nahi dugu bere parte-hartzaileak egile eta biktima gisa etiketatuz, egiaren alde borrokan hasteko, merezi duela iruditzen zaigun aldea defendatuz.
Baina kasu honetan sentimenduak engainagarriak dira. Egoera horretan izandako biktimak —arrazoi ezberdinengatik— gazteak ziren biak. Gizabanakorako trantsizioarekin izandako historiaren xehetasunen eztabaida aktiboa askoz ere litekeena da kaltegarriagoa izatea haiei laguntzea baino.
Egoera honen inguruko eztabaidan, bi ikuspuntu ari dira borrokan. Lehenengoaren arabera, neska da bortxaketaren errua, eta hark probokatu zuen lehenik gaztea bere jokabide arduragabearekin, eta gero bizitza ere hautsi zuen. Bigarren ikuspuntuaren arabera, gaztea da errua, halakoetan gizona baita guztiaren erantzule. Bizitza errealeko edozein istorio guztiz murrizteko eskema eskema sinple honetara edo horretara guztiz murrizteko saiakerak, oro har, porrotera kondenatuta daude. Baina eskema hauen hedapenak berek ondorio izugarri garrantzitsuak ditu gizarte osoan.
Zenbat eta jende gehiago partekatu eta zabaldu "berak du errua" ikuspuntua, orduan eta tragikoagoa da emakume hauen patua.
Lehenengo ikuspuntua «bortxaketa kultura» delakoaren posizioa da. Gizon bat bere bulkadak eta sena kontrolatzeko gai ez den izakia dela iradokitzen du, eta probokatzailez janzten den edo portatzen den emakume batek gizonak bere buruari erasotzen dizkio.
Ezin zara fidatu Sergeiren erruaren frogak, baina garrantzitsua da Dianari guztiaren errua leporatzeko sortzen ari den nahiari eustea ere: ez dugu gertatutakoari buruzko informazio zehatza, baizik eta ikuspegiaren hedapena, biktimaren arabera. “erruduna” da, oso kaltegarria eta arriskutsua da gizartearentzat. Errusian, urtero milaka emakume bortxatzen dituzte, eta horietako asko, egoera zail eta traumatiko honetan aurkitzen direlarik, ezin dute poliziarengandik behar den babesa jaso eta gizartearen eta senideen laguntzarik gabe geratzen dira.
Herrialdean zenbat eta jende gehiago partekatu eta zabaldu “berak du errua” ikuspuntua, orduan eta tragikoagoa da emakume hauen patua. Zoritxarrez, ikuspegi arkaiko honek bere sinpletasunarekin liluratzen gaitu: beharbada Diana eta Sergeyren kasua izan zen arreta, hain zuzen ere, ikuspuntu hori justifikatzeko aukerak ematen dituelako.
Baina gogoratu behar dugu kasu gehienetan emakume batek bere eskubideak babesteko aukera gutxiago duela gizon batek baino. Gizarte zibilizatu batean, norberaren sentimenduen, bulkaden eta ekintzen erantzukizuna subjektuaren esku dago, eta ez horiek «probokatu» ditzakeenak (nahi gabe ere). Diana eta Sergeyren artean benetan gertatu zena, ez eman «bortxaketa kulturaren» erakarpenari.