Altruismoa txarra al da? 35 urtetik gorako belaunaldiei horrela irakatsi zaie: besteen nahiak bereak baino garrantzitsuago dira. Baina psikiatrak eta familia-terapeutak beste ikuspegi bat dute «ongiaren bila» denei lagundu nahi dietenen bizitzaz. Nola berreskuratu zeure burua eta dedikazio osoaren eszenatoki kaltegarria aldatu?
«Bi sexuetako altruistak daude, edozein egoeratan denei laguntzen ahalegintzen diren pertsonak. Beren kabuz, euren ekintzetatik kanpo, ez dira baliotsu sentitzen», idatzi du Valentina Moskalenko 2019 urteko esperientzia duen psikologoak «I Have My Own Script» liburuan (Nikeya, 50). — Halako pertsonak askotan esplotatuak izaten dira — bai lanean, bai familian.
Neska eder, sentibera eta jatorra daude beren gizon maiteekin ezkontzen direnak eta gero gizon hauen beldur dira: beren botere menperatzailea jasaten dute, denetan mesedez, eta ordainetan errespetu falta eta irainak jasotzen dituzte. Badaude senar zoragarri, burutsu eta solidarioak bidean emakume hotz, absurdu eta are miserableak topatzen dituztenak. Lau aldiz ezkondu zen gizon bat ezagutu nuen, eta bere aukeratutako guztiek alkoholaren mendekotasuna zuten. Erraza al da?
Baina eszenatoki horiek guztiak gutxienez aurreikus daitezke, eta gehienez ere — ohartarazi. Ereduak jarraitu ditzakezu. Eta idatzi gabeko lege hauek haurtzaroan jaiotzen dira, norbanako gisa eratzen garenean. Guk ez dugu gidoirik hartzen gure buruetatik —behatzen ditugu, familiako istorio eta argazki moduan pasatzen zaizkigu.
Gure arbasoen izaera eta patuak kontatzen zaizkigu. Eta igarleen eskutik familiaren madarikazio bati buruz entzuten dugunean, noski, ez ditugu hitz hauek literalki sinesten. Baina, hain zuzen ere, formulazio horrek familia-eszenatokiaren kontzeptua jasotzen du.
"Trauma emozionalak eta jarrera okerrak ere lor daitezke familia eredugarri batean, non aita eta ama maitagarriak zeuden", ziur dago Valentina Moskalenko. Gertatzen da, inor ez da perfektua! Ama emozionalki hotza, kexak, malkoak eta, oro har, sentimendu indartsuegiak debekatzea, ahul izateko eskubiderik ez, besteekin etengabeko konparaketak haurra motibatzeko modu gisa. Bere iritzia errespetatzea pertsona bat osatzen duten instalazio pozoitsuen ibai erraldoi eta bete-beteko sarrera txiki bat besterik ez da.
Kodependentziaren seinaleak
Hona hemen kodependentzia aitor daitekeen seinaleak. Berry eta Jenny Weinhold psikoterapeutek proposatu zituzten, eta Valentina Moskalenko aipatu zuten lehen aldiz liburuan:
- Pertsonen mendekotasuna sentitzea
- Harreman umiliatzaile eta kontrolatzaile batean harrapatuta sentitzea;
- Autoestimu baxua;
- Besteen etengabeko onespen eta laguntzaren beharra, dena ondo doala sentitzeko;
- Besteak kontrolatzeko gogoa;
- Suntsitzen zaituen harreman problematiko batean ezer aldatzeko indarrik ez sentitzea;
- Alkohola / janaria / lana edo esperientziak urruntzen dituzten kanpoko pizgarri garrantzitsu batzuen beharra;
- Muga psikologikoen ziurgabetasuna;
- Martiria sentitzea
- Bufoia sentitzea;
- Benetako intimitate eta maitasun sentimenduak bizitzeko ezintasuna.
Beste era batera esanda, aurreko guztia laburbiltzeko, kodependentea pertsona maite baten jokabidea kontrolatzen erabat barneratuta dago, eta ez zaio batere axola bere beharrak asetzeaz, dio Valentina Moskalenkok. Pertsona horiek askotan biktima gisa ikusten dute beren burua, besteen, zirkunstantzien, denboraren eta lekuaren.
Egileak Joseph Brodsky aipatzen du: «Biktimaren egoera ez da erakargarritasunik gabea. Sinpatia pizten du, bereizketaz hornitzen du. Eta herrialde eta kontinente osoak biktima baten kontzientzia gisa aurkezten diren deskontu mentalen ilunabarrean hartzen dute...”.
Kodependentzia eszenatokiak
Beraz, ikus ditzagun kodependentziako gidoien ezaugarri batzuk eta bila ditzagun «antidotoa».
Besteen bizitza kontrolatzeko gogoa. Menpekotasunkide diren emazteek, senarrak, amak, aitak, arrebak, anaiak, seme-alabak ziur daude guztiaren menpe daudela. Zenbat eta kaos gehiago beren erreinuan, orduan eta gogo gehiago dute boterearen palankak mantentzeko. Inork baino hobeto dakite beste familiako kideek nola jokatu behar duten, eta benetan bizi.
Haien tresnak: mehatxuak, pertsuasioa, hertsadura, besteen ezintasuna azpimarratzen duten aholkuak. "Unibertsitate honetan sartzen ez bazara, bihotza hautsiko didazu!" Kontrola galtzeko beldurrez, beraiek, paradoxikoki, maite direnen eraginpean erortzen dira.
Bizitzari beldurra. Kodependenteen ekintza asko beldurrak bultzatuta daude: errealitatearekin talka, abandonatu eta baztertuak izatea, gertaera dramatikoak, bizitzaren kontrola galtzea. Ondorioz, sentsibilitatea agertzen da, gorputzaren eta arimaren petrifikazioa, nolabait etengabeko antsietate baldintzetan biziraun behar delako, eta oskola da horretarako bitartekorik onena.
Edo sentimenduak desitxuratu egiten dira: ko-menpeko den emazteak atsegina, maitagarria, leuna izan nahi du, eta bere barnean bere senarraren aurkako haserrea eta erresumina amorratzen dira. Eta orain bere haserrea inkontzienteki harrokeria bihurtzen da, bere buruarekiko konfiantza, azaldu du Valentina Moskalenkok.
Haserrea, errua, lotsa. Ai, hauek dira kodependenteen emozio "gogokoenak"! Haserreak harremana sortzea zaila den norbait urrun mantentzen laguntzen die. «Haserre nago, alde egingo duela esan nahi du!» Beraiek ez daude haserre, haserre daude. Ez dira iraintzen; norbait da iraintzen duena. Ez dira euren ateraldi emozionalen erantzule, beste norbait baizik. Horietatik entzun dezakezu eraso fisikoaren azalpena: "Zuk probokatu nauzu!".
Keinuka, beste bat jotzeko edo zerbait hausteko gai dira. Erraz garatzen dute autogorrotoa, baina bestearen gainean proiektatzen dute. Baina gu geu beti bihurtzen gara gure sentimenduen iturri. Gure erreakzioen “botoi gorria” beste bati pasa nahiko genioke.
«Psikoterapeutok arau hau dugu: pertsona batek bere buruaz nola sentitzen duen ulertu nahi baduzu, entzun arretaz, etenik gabe, beste pertsonei buruz esaten duena. Gorrotoz denei buruz hitz egiten badu, bere burua berdin tratatzen du ", idazten du Valentina Moskalenkok.
Intimitatearen arazoa. Intimitateaz, liburuaren egileak harreman bero, hurbil eta zintzoak ulertzen ditu. Ez dira sexu intimitatera mugatzen. Gurasoen eta seme-alaben arteko harremanak, lagunen arteko harremanak intimoak izan daitezke. Eta honekin, familia disfuntzionaletako pertsonek arazoak dituzte. Ez dakite nola ireki, edo, irekita, beraiek beren zintzotasunari beldurra ematen diote eta ihes egiten dute edo hitzekin “atzera jotzen” dute, hesi bat sortuz. Eta horrela seinale guztietatik pasa zaitezke. Baina nola atera agertoki pozoitsuetatik?
Kodependentziaren antidotoa
Psikologoek ez dute aholkurik ematen, zereginak ematen dituzte. Valentina Moskalenkok horrelako zeregin asko ematen ditu liburuan. Eta antzeko ariketak egin daitezke zeure baitan aurkitu dituzun kodependentzia seinale guztien arabera. Eman ditzagun adibide batzuk.
Lortzaileentzako ariketa. Haurrek gurasoen laudorioak bilatzen dituzte, eta hori normala dela dio psikologoak. Baina laudorioak jasotzen ez dituztenean, zulo bat sortzen zaie ariman. Eta zulo hori lorpenez betetzen saiatzen ari dira. «Beste milioi bat» egiten dute bere barneko lanzaleari auto-errespetua emateko.
Zure bizitza gain-lorpenerako lasterketa bihurtu dela susmatzen baduzu, oraindik ere aitorpena eta maitasuna lortzea espero baduzu alor zehatz honetan, idatzi hitz batzuk joera hori agertu zen zure bizitzako arloei buruz. Eta gaur nola gauzak? Irakurri zer gertatu den. Galdetu zeure buruari: emaitza hau nire aukera kontzientea al da?
Gehiegizko babeserako ariketa. Onarpena eta maitasuna jasotzeko besteei gehiegi arduratu beharra daukazula susmatzen baduzu, zerrenda ezazu zure bizitzako eremuak zeintzuk diren desira hori agertu zen. Besteak zaintzen jarraitzen al duzu orain ere beraiek euren arazoei aurre egin eta laguntza eske deitzen ez dizutenean? Galde iezaiezu zer laguntza behar duten zuregandik? Harritu egingo zara zureganako duten beharra zuek gehiegi handitu izana.
Biktimentzako ariketa. Famili arazotsuetatik datozenen artean, badaude norbere buruaren eta duintasunaren zentzua jasandako sufrimendu eta zailtasun kopuruarekin zuzenean proportzionala dena. Txikitatik errespeturik gabe tratatuak izan dira, haien iritziak eta nahiak ez dira ezer. "Bizi nirearekin, orduan aurka egingo duzu!" oihu egiten du aitak.
Sufrimendua jasaten duen apaltasun eta pazientziari esker, haurrari segurtasunez bizi da —«ez da sarraskira igotzen, isil-isilik negar egiten du txokoan», azaldu du Valentina Moskalenkok. Ekintzea baino jasatea da etorkizunean horrelako "ume galduen" eszenatokia.
Horrelako jokabide estrategia batera, biktimaren jarrerara onarpena eta maitasuna lortzeko joera zarela sentitzen baduzu, deskribatu nola eta nola agertu zen. Nola bizi eta sentitzen zara orain? Egungo egoeran jarraitu nahi al duzu edo zerbait aldatu nahi duzu?