«Boterearen aldeko borroka»ren helburua berrorientatzea

Haurraren jokabidearen helburua eragina (boterearen aldeko borroka) da

«Itzali telebista! dio Michaelen aitak. — Lo egiteko ordua da». “Beno, aita, utzi programa hau ikusten. Ordu erdi barru amaituko da», dio Michaelek. «Ez, itzali ezazu!» eskatzen du aitak adierazpen zorrotzarekin. «Baina zergatik? Hamabost minutu baino ez ditut ikusiko, ados? Utzidazu ikusten eta ez naiz berriro telebistaren aurrean eseriko berandu arte», salatzen du semeak. Aitaren aurpegia gorritu egiten da amorruz eta hatza seinalatu dio Michaeli: “Entzun al duzu esan dizudana? Telebista itzaltzeko esan nuen... Berehala!».

«Boterearen aldeko borroka»ren helburua berrorientatzea

1. Galdetu zeure buruari: "Nola lagundu dezaket nire haurrari egoera honetan adierazten?"

Zure seme-alabek zu entzuteari uzten badiozu eta ezin baduzu inola ere eragin, orduan ez du balio galderari erantzuna bilatzea: “Zer egin dezaket egoera kontrolatzeko?”. Horren ordez, egin galdera hau zure buruari: "Nola lagundu dezaket nire haurrari egoera honetan modu positiboan adierazten?"

Behin, Tylerrek hiru urte zituela, harekin erosketak egitera joan nintzen janari dendara arratsaldeko bost eta erdietan. Nire akatsa izan zen, biok nekatuta geundelako, eta gainera, presaka nengoen etxera afaria prestatzera. Tyler janari-gurdian sartu nuen hautaketa prozesua azkartuko zuelakoan. Pasillotik ziztu bizian joan eta janariak gurdian sartzen nituenean, Tyler gurdian sartuko nuen guztia botatzen hasi zen. Hasieran, tonu lasai batean, esan nion: «Tyler, gelditu, mesedez». Nire eskaerari jaramonik egin ez eta bere lanean jarraitu zuen. Orduan, zorrotzago esan nuen: «Tyler, GELDITU!» Zenbat eta ahotsa gehiago altxatu eta haserretu, orduan eta jasangaitzagoa zen bere jokabidea. Gainera, nire zorrora iritsi zen, eta haren edukia lurrean zegoen. Tylerren eskua hartzeko denbora izan nuen tomate-lata altxatzen zuen bitartean nire zorroaren edukiaren gainean erortzeko. Momentu horretan, konturatu nintzen zein zaila izan daitekeen zeure burua eustea. prest nengoen nire arima beragandik astintzeko! Zorionez, garaiz konturatu nintzen gertatzen ari zenaz. Pauso batzuk atzera egin eta hamar arte zenbatzen hasi nintzen; Teknika hau nire burua lasaitzeko erabiltzen dut. Kontatzen ari nintzela, konturatu nintzen egoera honetan Tyler-ek nolabait guztiz ezindua dirudiela. Lehen, nekatuta zegoen eta gurdi hotz eta gogor horretan sartu behar izan zuen; bigarrenik, bere ama nekatuta ibili zen denda inguruan, batere behar ez zituen erosketak aukeratu eta gurdi batean sartuz. Beraz, nire buruari galdetu nion: «Zer egin dezaket Tyler egoera honetan positiboa izan dadin?». Egin beharreko gauza onena Tyler-ekin erosi behar genuenari buruz hitz egitea izango zela pentsatu nuen. "Zure ustez, zein janari gustatuko litzaioke gure Snoopyri: hau ala hura?" "Ze barazki uste duzu gustatuko litzaiokeela aitari?" "Zenbat zopa lata erosi behar ditugu?" Ez ginen konturatu dendan inguruan ibiltzen ginela ere, eta harrituta geratu nintzen Tyler niretzat zer laguntzaile zen. Nahiz eta pentsatu nuen norbaitek ordezkatu zuela nire umea, baina berehala konturatu nintzen ni aldatu nintzela, eta ez nire semea. Eta hona hemen zure seme-alabak benetan adierazteko aukera emateko beste adibide bat.

2. Utzi zure seme-alabak aukeratzen

«Utzi hori egiteari!» «Mugi zaitez!» "Jantzi!" «Hortzak garbitu!» "Txakurra elikatu!" "Irten hemendik!"

Haurrak eragiteko eraginkortasuna ahuldu egiten da haiek agindutakoan. Azken finean, gure oihuek eta aginduek bi alde kontrajarriak sortuko dituzte: bere baitan erretiratzen den haur bat, bere gurasoari erronka eginez, eta heldu bat, haurrarekin haserre, obeditzen ez duelako.

Haurrarengan duzun eragina bere aldetik ez dadin hain maiz erresistentzia izan, eman iezaiozu aukeratzeko eskubidea. Konparatu hurrengo alternatiben zerrenda goiko aurreko komandoekin.

• "Zure kamioiarekin hemen jolastu nahi baduzu, egin horma kaltetuko ez duen moduan, edo agian hare-kutxan jolastu beharko zenuke?"
• "Orain nirekin etorriko zara edo besoetan eraman behar zaitut?"
• «Hemen edo kotxean jantziko al zara?»
• «Hortzak garbituko al dizkizugu irakurri aurretik edo ondoren?»
• «Zakurrari jaten emango diozu edo zaborra aterako duzu?»
• "Zuk aterako al zara gelatik edo nahi duzu kanpora ateratzea?"

Hautatzeko eskubidea jasota, haurrak konturatzen dira gertatzen zaien guztia beraiek hartutako erabakiekin lotuta dagoela.

Aukera bat ematerakoan, izan bereziki zuhurra hurrengoetan.

• Ziurtatu eskaintzen dituzun bi aukerak onartzeko prest zaudela.
• Zure lehen aukera "Hemen jolastu dezakezu, baina kontuz, edo nahiago zenuke patioan jolastea?" — ez dio umeari eragiten eta axolagabe jokatzen jarraitzen du, gonbida ezazu gai honetan esku hartzeko aukera emango dizun beste aukera bat egitera. Adibidez: "Zure kabuz irtengo al zara edo nahi duzu nik egiten lagun zaitzake?"
• Aukera bat egitea eskaintzen baduzu, eta haurrak zalantzan jartzen badu eta ez badu aukerarik aukeratzen, orduan pentsa daiteke ez duela berak egin nahi. Kasu honetan, zuk zeuk aukeratzen duzu. Esaterako, galdetzen duzu: «Gelatik irten nahiko zenuke, edo nahi al zenuke nik egiten laguntzea?». Haurrak berriro erabakirik hartzen ez badu, pentsa daiteke ez duela aukeretako bat aukeratu nahi, beraz, zuk zeuk lagunduko diozu gelatik ateratzen.
• Ziurtatu zure aukerak ez duela zerikusirik zigorrekin. Aita batek, metodo hau aplikatzean porrot egin zuenez, bere eraginkortasunari buruzko zalantzak azaldu zituen: «Aukeratzeko aukera eman nion, baina ez zen ezer atera enpresa honetatik». Galdetu nion: "Eta zer aukera eman diozu?" Esan zuen: «Esan nion belarretan bizikletaz uzteko, eta gelditzen ez bada, bizikleta hori buruan apurtuko diot!».

Haur bati arrazoizko alternatibak eskaintzeak pazientzia eta praktika eskatzen du, baina eutsiz gero, hezkuntza-teknika horren onurak izugarriak izango dira.

Guraso askorentzat umeak oheratu behar diren garaia da zailena. Eta hemen saiatu aukeratzeko eskubidea ematen. «Lotzeko ordua da» esan beharrean, galdetu zure haurrari: «Zein liburu irakurri nahiko zenuke oheratu aurretik, trenari edo hartzari buruz?». Edo «Hortzak garbitzeko garaia» esan beharrean, galdetu hortzetako pasta zuria edo berdea erabili nahi duen.

Zenbat eta aukera gehiago eman zure haurrari, orduan eta independentzia handiagoa erakutsiko du alderdi guztietan eta orduan eta gutxiago eutsiko dio harengan duzun eragina.

Mediku askok PPD ikastaroak egin dituzte eta, ondorioz, aukeratutako metodoa arrakasta handiz erabili dute paziente gazteekin. Haurrak injekzio bat behar badu, medikuak edo erizainak zein boligrafo erabili nahi duen galdetzen dio. Edo aukera hau: "Zein benda jarri nahiko zenuke dinosauroekin edo dortokekin?" Aukeratutako metodoak medikuarengana joatea estres gutxiago egiten du umearentzat.

Ama batek hiru urteko alabari utzi zion bere gonbidatuen gela zein kolore margotzeko aukeratzen! Amak bi pintura-lagin aukeratu zituen, biak bere buruari gustatzen zitzaizkion, eta gero bere alabari galdetu zion: “Angie, pentsatzen jarraitzen dut, zein kolore hauetatik margotu beharko litzateke gure egongelan? Zein kolore izan beharko lukeela uste duzu? Amaren lagunak bisitatzera etorri zirenean, amak esan zuen (Angiek entzuten zuela ziurtatu ondoren) alabak kolorea aukeratu zuela. Angie oso harro zegoen bere buruarekin eta berak hartu zuela halako erabakia.

Batzuetan zaila egiten zaigu gure seme-alabei zein aukera eman. Zailtasun hori zuk zeuk aukera gutxi izan izanagatik izan daiteke. Agian zure aukera egin nahi duzu, hainbat aukera aldi berean eskainiz. Adibidez, platerak etengabe garbitu behar badituzu, eta honekin pozik ez bazaude, senarrari eska diezaiokezu egiteko, umeei paperezko platerak erabiltzea proposatu, platerak goizera arte utzi, etab. Eta gogoratu: bada. zure seme-alabentzako aukerak nola planteatzen ikasi nahi duzu, gero zuk zeuk egiten ikasi.

3. Eman abisua goiztiarra

Egun berezi baterako festa batera gonbidatu zaituzte. Jende interesgarri askoren artean txandakatzen zara, haiekin hitz egiten, gonbidatu talde batetik bestera mugituz. Aspaldi ez zara horren ondo pasa! Elkarrizketa batean ari zara emakume amerikar batekin, bere herrialdeko ohiturei buruz eta Errusian topatu zituenetatik nola desberdinak diren kontatzen dizkizu. Bat-batean zure senarra zure atzetik dator, eskua hartu, berokia jaztera behartzen zaitu eta esan dio: “Goazen. Etxera joateko ordua».

Nola sentituko zara? Zer egin nahi duzu? Haurrek antzeko sentsazioa izaten dute gauza batetik bestera salto egitea eskatzen dugunean (lagun batengandik etxetik irten, bisitatzen ari den lekuan, edo ohera joan). Hobe izango da adiskidetasunez abisua emanez gero: «Bost minutu barru alde egin nahiko nuke» edo «Hamar minutu barru ohera gaitezen». Kontuan izan aurreko adibidean zenbat hobeto tratatuko zenioke senarrari: «Hamabost minuturen buruan alde egin nahiko nuke» esango baligu. Kontuz zenbat malguagoa izango zaren, zenbat hobeto sentituko zaren ikuspegi honekin.

4. Lagundu zure seme-alabak zuretzat garrantzitsua sentitzen!

Denek estimatua sentitu nahi dute. Zure haurrari aukera hau ematen badiozu, portaera txarra izateko joera gutxiago izango du.

Hemen adibide bat.

Ez zegoen modurik aita batek bere hamasei urteko semea familiaren kotxea behar bezala zain zezan. Arratsalde batean, semeak autoa hartu zuen lagunak bisitatzera. Hurrengo egunean, bere aitak bezero garrantzitsu bat ezagutu behar izan zuen aireportuan. Eta goizean goiz nire aita etxetik irten zen. Autoaren atea ireki zuen eta hutsik zeuden bi Coca-Cola lata errepidera erori ziren. Bolantearen atzean eserita, aitak orban koipetsuak nabaritu zituen aginte-oholean, norbaitek saltxitxak eserlekuaren poltsikoan sartu zituen, hanburgesak erdi janak bilgarrietan zeuden lurrean. Gogaikarriena zen autoa ez zela martxan jartzen, gasolina hutsik zegoelako. Aireportura bidean, aitak erabaki zuen egoera honetan bere semeari ohi baino beste era batera eragitea.

Arratsaldean, aita semearekin eseri zen eta esan zuen merkatura joan zela auto berri baten bila, eta pentsatu zuen semea zela gai honetan «espezialistarik handiena». Orduan, auto egoki bat hartu nahi ote zuen galdetu zuen, eta beharrezko parametroak zehatz deskribatu zituen. Astebeteko epean, semeak negozio hau «bihurritu» zion aitari — zerrendatutako parametro guztiak betetzen dituen auto bat aurkitu zuen eta, kontuan izan, aitak ordaintzeko prest zegoena baino askoz merkeagoa. Izan ere, nire aitak bere ametsetako autoa baino are gehiago lortu zuen.

Semeak kotxe berria garbi mantendu zuen, beste familiako kideek autoan zaborrik bota ez zezaten ziurtatu zuen eta asteburuetan egoera ezin hobean jarri zuen! Nondik dator horrelako aldaketa bat? Baina kontua da aitak bere semeari bere garrantzia sentitzeko aukera eman ziola, eta, aldi berean, auto berria bere jabetza gisa uzteko eskubidea eman ziola.

Eman dezadan adibide bat gehiago.

Amaorde batek ezin izan zuen harremanik sortu bere hamalau urteko alabaordearekin. Egun batean bere alabaordeari senarrari arropa berriak aukeratzen laguntzeko eskatzen dio. Moda modernoa ulertzen ez duela aipatuz, amaordeak bere alabari esan zion gai honi buruzko bere iritzia beharrezkoa izango zela. Alabaordeak baiezkoa eman zuen, eta elkarrekin oso arropa eder eta modan jaso zuten senar-aitarentzat. Elkarrekin erosketak egiteak alaba familian estimatua sentitzeaz gain, haien harremana nabarmen hobetu zuen.

5. Ohiko seinaleak erabili

Gurasoek eta seme-alabek elkarrekin lan egin nahi dutenean gatazka amaitzeko, euren jokabidearen atal bati edo beste bati buruzko abisua oso erabilgarria izan daiteke. Hau ohiko zeinu bat izan daiteke, mozorrotua eta besteentzat ulergaitza, nahi gabe umiliatu edo lotsatzeko. Etorri horrelako seinaleak elkarrekin. Gogoratu haurrari zenbat eta aukera gehiago eman bere burua adierazteko, orduan eta aukera handiagoa duela gurekin elkartzeko erdibidean. Dibertsio-elementu bat daramaten ohiko seinaleak elkarri laguntzeko oso modu errazak dira. Ohiko zeinuak ahoz nahiz isilean transmititu daitezke. Hona hemen adibide bat:

Amak eta alaba konturatu ziren askotan haserretzen hasi zirela elkarren aurka eta umorea erakusten. Belarri-lobulutik tiratzea adostu zuten elkarri haserrea isurtzear dagoela gogorarazteko.

Adibide bat gehiago.

Ama bakar bat gizon batekin ohiko zita egiten hasi zen, eta bere zortzi urteko semea «hondatu egin zen». Behin, berarekin autoan eserita, semeak ezkutuan aitortu zuen denbora asko pasatzen duela bere lagun berriarekin, eta lagun hori berarekin dagoenean, «seme ikusezina» sentitzen da. Seinale baldintzatu bat sortu zuten elkarrekin: semeak ahaztuta dagoela sentitzen badu, besterik gabe esan dezake: "Ama ikusezina", eta amak berehala "aldatu" egingo du. Seinale hori praktikan jartzen hasi zirenean, semeak aldi gutxitan jo behar izan zuen hura gogoratzen zela ziurtatzeko.

6. Aldez aurretik antolatu

Ez al zara haserretzen dendara joaten zarenean eta zure seme-alaba askotariko jostailu desberdinak erosteko eskatzen hasten zarenean? Edo premiazkoa norabait korrika egin behar duzunean, eta dagoeneko ate aldera hurbiltzen zaren unean, umea irrintzika hasten da eta bakarrik ez uzteko eskatzen dio? Arazo honi aurre egiteko modu eraginkorra umearekin aldez aurretik ados jartzea da. Hemen gauza nagusia zure hitza betetzeko gaitasuna da. Berari eusten ez badiozu, haurrak ez du zurekin fidatuko eta erdibidean elkartzeari uko egingo dio.

Adibidez, erosketak egitera joango bazara, aldez aurretik adostu zure seme-alabarekin zenbateko jakin bat bakarrik gastatuko duzula berarentzat elementuren batean. Hobe izango zen dirua ematea. Garrantzitsua da aldez aurretik ohartaraztea ez duzula ezer gehigarririk erosiko. Gaur egun, edozein umek iragarki komertzial hau edo beste gaizki interpretatu eta halako sinesmen batera heldu daiteke: «Gurasoek maite didate gauzak erosten dizkidatenean» edo: «Gauza hauek baditut, zoriontsu bihurtuko naiz».

Ama bakar batek lana lortu zuen eta askotan bere alaba txikia hara eramaten zuen. Sarrerako atetik hurbildu orduko, neska kexuka hasi zen amari alde egiteko erreguka. Eta amak bere umearekin aldez aurretik ados jartzea erabaki zuen: «Hamabost minutuz bakarrik geratuko gara hemen, eta gero alde egingo dugu». Eskaintza horrek bere umea asetzen zuela zirudien, eta neska eseri eta zerbait marraztu zuen amak lan egiten zuen bitartean. Azkenean, amak hamabost minutuak hainbat ordutan luzatzea lortu zuen, neska bere lanbideak eraman zuelako. Hurrengoan, amak berriro alaba lanera eraman zuenean, neska ahal zen guztietan erresistentziari ekin zion, lehen aldiz amak ez zuelako bere hitza bete. Haurraren erresistentziaren arrazoiaz jabetuta, ama bere alabarekin aldez aurretik adostutako garaian alde egiteko betebeharra betetzen hasi zen, eta umea pixkanaka-pixkanaka harekin lanera joaten hasi zen gogo gehiagorekin.

7. Aldatu ezin duzun jokabidea legitimatu.

Ama batek lau seme-alaba izan zituen, edozein gomendio gorabehera, hormetan crayolez marrazten zutenak. Orduan umeen bainugela horma-paper zuriz estali zuen eta bertan nahi zutena margotu zezaketen esan zuen. Umeek baimen hori jaso zutenean, amaren lasaitasun handirako, marrazkiak komunera mugatzen hasi ziren. Beraien etxera sartzen nintzen bakoitzean, ez nuen sekula bainugela utzi gabe uzten, haien artea ikustea oso bitxia baitzen.

Irakasle batek arazo bera izan zuen haurrek paperezko hegazkinekin. Gero, ikasgaiko denboraren zati bat aerodinamikaren azterketari eman zion. Irakaslearen harridurarako, ikaslearen paperezko hegazkinekiko zaletasuna galtzen hasi zen. Arrazoi ezezagun bategatik, portaera txarra «aztertzen» dugunean eta hura legitimatzen saiatzen garenean, ez da hain desiragarria eta ez hain dibertigarria bihurtzen.

8. Sortu egoerak non zuk eta zure seme-alabak irabazteko.

Askotan ez dugu imajinatu ere egin denek irabaz dezaketenik gatazka batean. Bizitzan, askotan bat edo inork irabazten duen egoerekin egiten dugu topo. Gatazkak eraginkortasunez konpontzen dira biek irabazten dutenean, eta azken emaitzak biak alaitzen ditu. Horrek pazientzia handia eskatzen du, besteari arretaz entzun behar diozulako zure interesei begira.

Hau praktikan jartzen duzunean, ez saiatu zure aurkaria nahi duzuna egin dezan hitz egiten edo egin nahi duenagatik hitz egiten. Eman irtenbide bat bioi nahi duzuna lortuko dizuna. Batzuetan, horrelako erabaki batek zure itxaropenak gaindi ditzake. Hasieran, denbora luzea beharko da gatazka konpontzeko, baina horren saria errespetuzko harremanak ezartzea izango da. Familia osoa trebetasun hori hobetzen arduratzen bada, orduan prozesua askoz errazagoa izango da eta denbora gutxiago beharko du.

Hemen adibide bat.

Nire jaioterrian hitzaldi bat ematera nengoen eta orduan zortzi urte zituen semeari laguntza morala eskatzera nirekin etortzeko eskatu nion. Arratsalde hartan, atetik irteten ari nintzela, soinean neraman bakeroei begirada bat eman zien. Tyler. Nire semearen belauna biluzia zulo handi batetik ateratzen zen.

Nire bihotzak taupada bat egin zuen. Berehala aldatzeko eskatu nion. «Ezetz» esan zuen irmo, eta konturatu nintzen ezin niola aurre egin. Lehenago, jada ohartu nintzen obeditzen ez zidatenean galduta nengoela eta ez nuela egoeratik aterabiderik aurkitzen.

Nire semeari galdetu nion zergatik ez zuen bakeroak jantzi nahi. Hitzaldiaren ondoren bere lagunengana joango zela esan zuen, eta «cool» diren GUZTIAK bakeroetan zuloak izan beharko lituzketela, eta «cool» izan nahi zuen. Orduan honako hau esan nion: “Ulertzen dut garrantzitsua dela zure lagunengana joatea formulario honetan. Zuk ere zure interesak mantentzea nahi dut. Hala ere, zer posiziotan jarriko nauzu jende guztiak zure bakeroen zuloak ikusten dituenean? Zer pentsatuko dute nitaz?

Egoerak itxaropenik gabekoa zirudien, baina Tylerrek azkar pentsatu zuen eta esan zuen: «Zer gertatzen da hau egingo bagenu? Galtza onak jantziko ditut bakeroen gainean. Eta nire lagunengana joaten naizenean, kendu egingo ditut».

Haren asmakizunarekin poztu nintzen: ondo sentitzen da, eta ni ere ondo! Beraz, esan zuen: "Zer erabaki zoragarria! Nik neuk ez nuen inoiz hau pentsatuko! Eskerrik asko laguntzeagatik!»

Hilabete batean bazaude eta ezin baduzu haurrari inola ere eragin, galdetu: “Ulertzen dut uste duzula hau eta bestea egin behar duzula. Baina niri zer? Seme-alabek euren kontuak bezainbeste interesatzen zaituztela ikusten dutenean, egoeratik ateratzeko modua aurkitzen laguntzeko prest egongo dira.

9. Irakatsi adeitsuki uko egiten (esan ezetz)

Gatazka batzuk sortzen dira, gure seme-alabak adeitasunez uko egiteko trebatuak ez daudelako. Gutako gehienok ezin ziguten gurasoei ezetz esatea, eta haurrek zuzenean ezetz esatea onartzen ez dutenean, zeharka egiten dute. Baliteke beren jokabidearekin baztertu. Izan daiteke ihesbidea, ahanztura. Eskatzen diezun guztia nolabait egingo da, zuk zeuk lan hau amaitu beharko duzulakoan. Berriro egiteko gogoa galduko duzu! Ume batzuek gaixorik eta gaixorik daudela ere ematen dute. Haurrak zuzenean "ez" esaten badakite, orduan haiekiko harremanak frankoagoak, irekiagoak izango dira. Zenbat aldiz aurkitu duzu zeure burua egoera zailean, lasai eta adeitsu ezin izan duzulako uko? Azken finean, umeei “ez” esaten uztea baino ez dago ezer errazago, “ez” bera esan dezaketelako, baina beste era batera!

Gure familian, denek onartzen dute negozio honi edo besteei uko egitea, beren buruarekiko eta besteekiko errespetuzko jarrera mantenduz. Era berean, adostu genuen gutako batek esaten badu: "Baina hau benetan garrantzitsua da, zerbait berezia gertatuko delako", orduan zure eskaerari uko egin dion pertsonak gustura ezagutuko zaitu.

Haurrei etxea garbitzen laguntzeko eskatzen diet, eta batzuetan esaten dute: “Ez, ez dut ezer nahi”. Orduan esaten diot: «Baina niretzat garrantzitsua da etxea txukun jartzea, gauean gonbidatuak izango baititugu», eta gero kementsu hasten dira lanean.

Ironikoki, zure seme-alabei uko egiten utziz gero, zu laguntzeko borondatea areagotzen duzu. Nola sentituko zinateke, adibidez, lanean “ez” esatea utziko ez bazenu? Nik badakit halako lan edo harreman bat ez zaidala egokituko. Ziurrenik abandonatuko nituzke egoera aldatu ezin izan banu. Haurrak berdin ari dira...

Gure ikastaroan zehar, bi seme-alabek bere seme-alabek munduko guztia nahi zutela salatu zuten. Bere alaba Debbiek zortzi urte zituen eta bere seme Davidek zazpi. «Orain untxi maskota bat erostea nahi dute. Ondo dakit ez dutela berataz zainduko eta lanbide hau guztiz eroriko zait!

Amarekin bere arazoa eztabaidatu ostean, konturatu ginen oso zaila zela bere seme-alabei ezer ukatzea.

Taldeak konbentzitu zuen uko egiteko eskubide osoa zuela eta ez zituela umeen nahi guztiak bete behar.

Interesgarria izan zen gertaeren garapenaren dinamika behatzea, ama honek nolako zeharkako ezetza aurkituko zuen ikustea. Haurrek zerbait eskatzen jarraitzen zuten. Eta “ez” irmo baten ordez, amak esan zuen behin eta berriz: “Ez dakit. Utzi ikusten". Bere buruarengan presioa sentitzen jarraitzen zuen eta azkenean zerbait erabaki behar zuelako kezkatuta zegoen, eta momentu honetan umeek behin eta berriz traba egiten zuten, eta horrek gogaitu egiten zuen. Beranduago, nerbioak jada mugan zeudenean, umeekin guztiz haserre, ahotsean metala zuela esan zuen: «Ez! Nekatuta nago zure etengabeko traba egiteaz! Nahikoa! Ez dizut ezer erosiko! Utzi nazazu bakarrik!" Seme-alabekin hitz egiten genuenean, amak ez zuela inoiz baietz edo ezetz esaten, baina beti esaten zuela: «Ikusiko dugu».

Hurrengo ikasgaian, ama hau zerbaitengatik hunkituta ikusi genuen. Agertu zen haurrei untxi bat erosteko baimena eman ziela. Zergatik egin zuen galdetu genion, eta hauxe azaldu zigun:

«Ados jarri nintzen, pentsatu ondoren, konturatu bainintzen neuk nahi dudala untxi hau. Baina nik neuk egin nahi ez dudan guztia utzi dut

Haurrei esan nien ez nuela untxia ordainduko, baina maileguan maileguan emango niola kaiola bat erosteko eta mantentzearen kostua ordaintzeko, erosteko adina diru biltzen bazuten. Berak baldintzatu zuen ez zutela untxirik edukiko patioan hesi bat beharrezkoa zela hura mantentzeko, eta ez nuen hesirik erosi nahi. Horrez gain, azaldu nien ez nuela untxiari jaten emango, kaiola garbituko, baina janaria erosteko dirua emango nuela. Gutxienez bi egun jarraian animaliari jaten ematea ahazten badiote, itzuli egingo dut. Oso ona da hori guztia zuzenean kontatu izana! Uste dut horregatik errespetatu nindutela ere».

Sei hilabete geroago, istorio hau nola amaitu zen jakin genuen.

Debbiek eta Davidek dirua aurreztu zuten untxi bat erosteko. Animalien dendako jabeak esan zien untxia mantentzeko, patioan hesi bat egin behar dutela edo egunero ibiltzeko uhala bat hartu behar dutela.

Amak haurrei ohartarazi zien bera ez zela untxia ibiliko. Horregatik, haurrek hartu zuten ardura hori. Amak kaiolarako dirua mailegatu zien. Pixkanaka-pixkanaka zorra itzuli zuten. Inongo haserre eta trabarik gabe, untxiari jaten eman zioten, zaindu egin zuten. Haurrek beren betebeharrak arduraz hartzen ikasi zuten, eta amak ezin zion bere buruari uko egin bere animalia maitearekin jolasteko plazerra, bere laguntza inposatu gabe eta umeek mindu gabe. Familiako ardurak argi bereizten ikasi zuen.

10. Alde egin gatazkatik!

Haurrak askotan gurasoei argi eta garbi desobeditzen saiatzen dira, «erronka jartzen». Guraso batzuek botere posiziotik «egoki» jokatzera behartzen dituzte, edo «bere sutsutasuna tenkatzen» saiatzen dira. Alderantziz egitea proposatzen dizut, hots, «gure sutsutasuna moderatzea».

Ez dugu ezer galtzeko garagardo gatazkatik aldentzen bagara. Izan ere, bestela, haurra indarrez zerbait egitera behartzea lortzen badugu, erresumin sakona hartuko du. Dena amaitu daiteke noizbait «txanpon berarekin ordaintzen gaituela». Beharbada, erresumina kanporatzeak ez du forma irekirik hartuko, baina beste modu batzuetan saiatuko da gurekin «ordaintzen»: gaizki ikasiko du, etxeko betebeharrak ahaztuko ditu, etab.

Gatazka batean beti bi alde kontrajarriak daudenez, uko ezazu zuk zeuk bertan parte hartzeari. Ezin bazara zure seme-alabarekin ados egon eta tentsioa hazten ari dela eta zentzuzko irteerarik aurkitzen ez baduzu, aldendu gatazkatik. Gogoratu presaka esandako hitzak haur baten ariman luzaroan murgil daitezkeela eta poliki-poliki bere oroimenetik ezabatzen direla.

Hona hemen adibide bat.

Ama bat, beharrezko erosketak eginda, dendatik irtengo da semearekin. Jostailu bat erosteko eske jarraitu zion, baina hark erabat uko egin zion. Orduan mutila galdetzen hasi zen zergatik ez zion jostailurik erosi. Egun hartan ez zuela jostailuetan dirurik gastatu nahi azaldu zuen. Baina are gehiago trabatzen jarraitu zuen.

Amak bere pazientzia amaitzen ari zela ohartu zen, eta "lehertzeko" prest zegoen. Horren ordez, kotxetik atera eta kapoi gainean eseri zen. Minutu batzuk horrela eserita egon ondoren, sutsua hoztu zuen. Autoan itzuli zenean, semeak galdetu zuen: "Zer gertatu da?" Amak esan zuen: “Batzuetan haserretu egiten naiz erantzuna ezezkotzat hartu nahi ez duzunean. Zure determinazioa gustatzen zait, baina gustatuko litzaidake batzuetan ulertzea zer esan nahi duen «ez». Halako erantzun ezusteko baina zintzo batek hunkitu zuen semea, eta ordutik aurrera amaren ezezkoak ulermenez onartzen hasi zen.

Zure haserrea kontrolatzeko aholku batzuk.

• Onartu zeure buruari haserre zaudela. Alferrik da zure haserrea eustea edo ukatzea. Esan sentitzen duzula.
• Esan norbaiti ozenki zerk haserretu zaituen. Adibidez: «Sukaldeko nahaste honek haserretu egiten nau». Erraza dirudi, baina halako esamolde batek bakarrik lagun dezake arazoa konpontzen. Kontuan izan adierazpen horretan ez duzula inor izendatzen, ez duzula leporatzen eta neurria betetzen.
• Aztertu zure haserrearen seinaleak. Agian zurruntasuna sentitzen duzu zure gorputzean, hala nola masailezurra estutzea, sabeleko kalanbreak edo eskuak izerdituta. Zure haserrearen agerpenaren seinaleak ezagututa, aldez aurretik abisatu diezaiokezu.
• Hartu atseden bat zure sutsutasuna hozteko. Zenbatu 10 arte, joan zure gelara, paseatu, astindu zaitez emozionalki edo fisikoki arreta distraitzeko. Egin nahi duzuna.
• Hoztu ondoren, egin behar dena. Zerbait egiten lanpetuta zaudenean, "biktima" gutxiago sentitzen zara. Erreakzionatzen baino jarduten ikastea da norbere buruaren konfiantzaren oinarria.

11. Egin ustekabeko zerbait

Haurraren portaera txarraren aurrean gure ohiko erreakzioa gugandik espero duena da. Ustekabeko ekintza batek haurraren jokabidearen helburu okerra garrantzirik gabe eta zentzurik gabe bihur dezake. Esaterako, utzi umearen beldur guztiak bihotzean hartzea. Honi buruz gehiegizko kezka erakusten badugu, norbaitek beldurra uxatzeko behin betiko esku hartuko duelako konfiantza faltsua ematen diegu. Beldurrak hartutako pertsona bat ez da arazoren bat konpontzeko gai, amore ematen du, besterik gabe. Horregatik, gure helburua haurrari beldurra gainditzen laguntzea izan behar da, eta ez bere pertzepzioa leuntzea. Azken finean, nahiz eta umea benetan beldurra izan, orduan gure kontsolamenduak ez du lasaituko. Beldurraren sentimendua areagotu besterik ez du egin.

Aita batek ezin zituen bere seme-alabak ateak kolpatzeko ohituratik kendu. Horietan eragiteko modu asko ezagututa, ustekabean jokatzea erabaki zuen. Atseden egunean, bihurkin bat atera eta giltzetatik kendu zizkieten etxeko ate guztiak. Honela esan zion emazteari: «Ezin dituzte jadanik existitzen ez diren ateak kolpatu». Seme-alabek hitzik gabe ulertzen zuten dena, eta handik hiru egunera aitak zintzilikatu zituen ateak. Lagunak umeak bisitatzera etortzen zirenean, aitak bere seme-alabei ohartarazi zien: «Kontuz, ez ditugu ateak kolpatzen».

Harrigarria bada ere, guk geuk ez dugu geure akatsetatik ikasten. Guraso gisa, behin eta berriz saiatzen gara haurren jokaera hau edo beste zuzentzen, betidanik erabili izan dugun metodo bera erabiliz, eta orduan galdetzen dugu zergatik ezer ez dabilen. Arazo baten ikuspegia alda dezakegu eta ustekabeko urrats bat eman. Askotan nahikoa izaten da haurraren portaera negatiboa behin betiko aldatzeko.

12. Egin jarduera arruntak dibertigarriak eta dibertigarriak

Askok serioegi hartzen dugu haurrak hazi eta hezitzearen arazoa. Pentsa zenbat gehiago ikas dezakezun gauza interesgarri eta berriak hezkuntza-prozesuaz gozatzen baduzu. Bizitzaren ikasgaiek guri eta gure seme-alabei atsegin izan behar diete. Adibidez, tonu limurtzailean hitz egin beharrean, abestu «ez» hitza zerbaiti ezetz esaten diozunean, edo hitz egin marrazki bizidunetako pertsonaia dibertigarri baten ahotsean.

Denbora luzez borrokatu nuen Tyler etxeko lanetan. Biderketa taula irakatsi zuen, eta gure negozioa ez zen lurretik atera! Azkenik, Tylerri esan nion: «Zerbait ikasten ari zarenean, zer ikusi, entzun edo sentitu behar duzu lehenik?». Dena behar zuela aldi berean esan zuen.

Gero, tarta zartagin luzanga bat atera eta aitaren bizarra-kremaren geruza bat zikindu nuen behean. Kremaren gainean, adibide bat idatzi nuen, eta Tylerrek bere erantzuna idatzi zuen. Emaitza harrigarria izan zen niretzat. Nire semea, berdin zitzaion 9×7 zer zen, erantzunak tximista-abiaduran idazten zituen ume guztiz ezberdina bihurtu zen eta halako poz eta ilusioz egiten zuen, jostailu denda batean balego bezala.

Pentsa dezakezu ez zarela fikziorako gai edo ez duzula nahiko denbora ezohiko zerbait asmatzeko. Gogoeta hauek kentzea gomendatzen dizut!

13. Apur bat moteldu!

Zenbat eta azkarrago ahalegintzen garen zerbait egiten, orduan eta presio handiagoa egiten diegu gure seme-alabei. Eta zenbat eta presio gehiago egin, orduan eta etsigaitzagoak bihurtzen dira. Jokatu pixka bat motelago! Ez dugu astirik ekintza xumeak egiteko!

Nola eragin bi urteko ume batean

Gurasoentzat trabarik handiena bi urterekin ume bat da.

Askotan entzuten dugu bi urteko umea gehiegi burugogorra dela, desafiatzailea dela eta hitz guztien artean bakarra nahiago duela: "ez". Adin hori proba zaila izan daiteke gurasoentzat. XNUMX urteko haur batek bere altuera hiru aldiz duen heldu bati objektuak jartzen dizkio!

Bereziki zaila da haurrek beti eta denetan obeditu behar dietela uste duten gurasoentzat. Jokabide egoskorra da bi urteko ume batek bere erosoa erakusten duenean suminduraz erreakzionatuz etxera joateko ordua dela dioen arrazoizko azalpenari; edo haurrak bere kabuz egin ezin duen zeregin zail batean laguntzari uko egiten dionean.

Ea zer gertatzen zaion portaera hori aukeratzen duen umearekin. Adin honetako ume baten sistema motorra nahiko garatuta dago jada. Moteltasuna izan arren, berarentzat ez dago ia lekurik iritsi ezin den tokirik. Bi urterekin, dagoeneko hobeto jabetzen da bere hizkera. «Irabazitako askatasun horiei esker» haurra autogobernuagoa izaten saiatzen da. Horiek bere lorpen fisikoak direla gogoratzen badugu, errazagoa izango zaigu haurrarekiko tolerantzia erakustea nahita gu desorekatu nahian dabilela onartzea baino.

Hona hemen adin honetako ume bati aurre egiteko modu batzuk.

• Egin «bai» edo «ez» erantzun daitezkeen galderak zuk zeuk erantzun gisa bi aukerak onartzeko prest zaudenean bakarrik. Adibidez, esan zure haurrari bost minutu barru irtengo zarela, galdera egin beharrean: "Prest al zaude orain irteteko?"
• Jarri ekinean eta ez saiatu umearekin arrazoitzen. Bost minutuak amaitutakoan, esan: «Joateko ordua da». Zure seme-alabak objektuak jartzen baditu, saia zaitez atetik atera edo ateratzeko.
• Eman haurrari bere aukerak egiteko eskubidea, bere kabuz erabakiak hartzeko gaitasuna garatu ahal izateko. Adibidez, eman iezaiozu aukera proposatu dituzun bi arropa motaren bat aukeratzeko: "Soineko urdina edo jertse berdea jantziko al duzu?" edo «Igerira joango al zara edo zoora?»

Izan malgua. Gertatzen da ume batek zerbaiti uko egiten diola, eta ziur badakizu benetan nahi duela. Egindako aukerari gogoz eutsi. Nahiz eta ezezkoa eman, inola ere ez saiatu konbentzitzen. Ikuspegi honek haurrari bere aukeraketan arduratsuagoa izaten irakatsiko dio. Adibidez, ziur badakizu Jim gose dela eta banana bat eskaintzen badiozu eta hark ezezkoa ematen badiozu, esan «onar» eta banana alde batera utzi, ez saiatu benetan nahi duela sinestarazten.