Edukiak
Gaur egun, ezkontza psikologoen arreta estuaren objektu bihurtu da. Mundu modernoan, konexioak eta harremanak hauskorregiak dira, eta askok familia ideal batekin amesten dute kanpoko gaitzetatik babesteko, egonkortasunaren eta lasaitasunaren azken oasi gisa. Amets hauek geure buruaz zalantzan jartzen gaituzte eta harreman arazoak sortzen dituzte. Frantziako adituek Psychologies-ek batasun zoriontsuei buruzko mitoak gaitzetsi egiten ditu.
Esan dezagun berehala: jada inork ez du familia ideal batean sinesten. Dena den, ez dugu horregatik alde batera utzi gure ametsetan dagoen “familia idealaren” kontzeptua, eta, oro har, hazi garen familia “muinaren”etik funtsean ezberdina dena edo gure inguruan eraikia. Pertsona orok ideia hau bere bizitzako esperientziaren arabera modelatzen du. Akatsik gabeko familia bat izateko desiora garamatza, kanpoko mundutik babesleku gisa balio duena.
«Ideala beharrezkoa da, aurrera egiten eta garatzen laguntzen digun motorra da», azaldu du Robert Neuburgerrek, The Couple: Myth and Therapy liburuaren egileak. «Baina kontuz: barra altuegia bada, zailtasunak sor daitezke». Haurrak haztea eta helduak errurik eta zalantzarik gabe betetzea eragozten duten lau mito nagusien gida bat eskaintzen dugu.
Mitoa 1. Elkar ulertzea beti da nagusi familia on batean.
Inork ez du eskandalizatzen, denak elkar entzuteko prest daude, gaizki-ulertu guztiak berehala argitzen dira. Inork ez ditu ateak kolpatzen, ez krisirik eta ez estresik.
Irudi hau liluragarria da. Izan ere, gaur egun, gizadiaren historiako harreman eta loturarik astinduenen garaian, gatazka mehatxu gisa hautematen da, gaizki-ulertu eta omisioekin lotua, eta, beraz, bikote edo familia bakar baten baitan balizko eztanda batekin.
Horregatik, jendea desadostasun iturri gisa balio dezakeen guztia saihesten saiatzen da. Negoziatzen dugu, negoziatzen dugu, amore ematen dugu, baina ez diogu gatazkari buru-belarri aurre egin nahi. Hau txarra da, liskarrek harremanak sendatzen dituztelako eta bakoitza bere rolaren eta garrantziaren arabera epaitzea ahalbidetzen duelako.
Erreprimitutako gatazka orok azpiko indarkeria sortzen du, eta horrek azkenean eztanda bat edo beste ondorio desatsegin bat dakar.
Guraso gehienentzat ume batekin komunikatzeak asko hitz egitea dakar. Hitz gehiegik, azalpenek, milioi bat errepikapenek, hala ere, kontrako emaitza dakar: haurrek, oro har, ezer ulertzeari uzten diote. Komunikazio «leuna» hitzik gabeko hizkuntzaren bidez ere egiten da, hau da, keinuak, isiltasuna eta presentzia justua.
Familian, bikotean bezala, ez da batere beharrezkoa elkarri erabat dena kontatzea. Gurasoek euren seme-alabekiko intimitate emozionala eta hitzezkoa bizi dute benetako parte-hartzearen froga gisa. Haurrak, bere aldetik, halako harremanetan harrapatuta sentitzen dira, bereizteko behar sakona adierazten duten muturreko neurrietara (droga, esaterako) jotzen duten punturaino. Gatazkak eta liskarrek aire eta askatasun gehiago lortzen lagunduko lukete.
2. mitoa. Denek elkar maite dute
Beti dago harmonia eta errespetua; honek guztiak zure etxea bake-oasi bihurtzen du.
Badakigu sentimenduek izaera anbibalentea dutela, adibidez, norgehiagoka maitasunaren parte ere bada, baita sumindura, haserrea edo gorrotoa ere... Aldakortasun hori ukatzen baduzu, zure emozioekin bat ezean bizi zara.
Eta orduan, kontrako bi behar gertatzen dira askotan familia batean: elkarrekin egoteko gogoa eta independente izateko gogoa. Oreka egokia aurkitzea, norbere burua edo besteak epaitu gabe, independentziarako eta elkarrekiko errespeturako oinarrizko urratsa ematea da.
Inkontziente kolektiboan, heziketa egokia autoritatearen agerpen minimoa dela dioen ideia bizirik dago.
Bizitza bateratua arrisku handia dagoen ezaugarriez hornitu ohi da. Esaterako, esaten dute: “Hain seme-alaba dotore eta gozoak ditut”, familia kideen arteko harremanean oinarritutako klub moduko bat balitz bezala. Hala ere, ez zaude derrigortuta seme-alabak beren bertuteengatik maitatzera edo haien konpainiaz gozatzera, betebehar bakarra duzu guraso gisa, haiei bizitzako arauak eta horretarako agertokirik onena (ahal denetatik) transmititzea.
Azkenean, haur "polita" eta "polita" guztiz jatorra bihur daiteke. Hura maitatzeari utziko diogu horregatik? Familiaren «sentimentalizazio» hori hilgarria izan daiteke guztiontzat.
3. mitoa. Haurrei ez zaie inoiz errieta egiten.
Ez duzu zure autoritatea indartu behar, ez dago zigorrik behar, haurrak erraz ikasten ditu arau guztiak. Gurasoek ezarritako debekuak onartzen ditu, intuizioz ulertzen duelako hazten laguntzen diotela.
Mito hau indartsuegia da hiltzeko. Inkontziente kolektiboan, heziketa egokia autoritatearen agerpen minimoa dela dioen ideia bizirik dago. Mito honen jatorrian haurrak hasiera batean helduen bizitzarako beharrezkoak diren osagai guztiak dituelako ideia dago: nahikoa da “behar bezala ernaltzea”, zaintza berezirik behar ez duen landare bati buruz ari bagina bezala.
Planteamendu hori suntsitzailea da, gurasoen «transmisio betebeharra» edo «difusioa» alde batera uzten duelako. Gurasoaren zeregina haurrari arauak eta mugak azaltzea beragan inbertitu baino lehen, haiek “humanizatu” eta “sozializatzeko”, Françoise Dolto haur psikiatriaren aitzindariaren hitzetan. Gainera, haurrek oso goiz ezagutzen dute gurasoen errua eta trebetasunez manipulatzen dituzte.
Ume batekin liskarretan familia-armonia asaldatzeko beldurra alboan amaitzen da gurasoentzat, eta haurrek trebetasunez erabiltzen dute beldur hori. Ondorioz xantaia, negoziazioa eta guraso-ahala galtzea da.
4. mitoa. Pertsona orok ditu bere burua adierazteko aukerak.
Garapen pertsonala lehentasuna da. Familiak “ikasteko lekua” izateaz gain, guztion bizitzaren betetasuna bermatu behar du.
Ekuazio hau ebazten zaila da, Robert Neuburger-en arabera, gizaki modernoak nabarmen murriztu baitu etsipenarekiko tolerantzia. Hots, puztutako itxaropenik eza familia-bizitza zoriontsu bat izateko baldintzetako bat da. Familia guztien zoriona bermatu behar duen erakunde bihurtu da.
Paradoxikoki, kontzeptu honek familiako kideak arduratik askatzen ditu. Dena bere kabuz joatea nahi dut, kateko kate bat modu independentean funtzionatzeko gai izango balitz bezala.
Ez ahaztu haurrentzat familia bere hegoekin hegan egiteko banantzen ikasi behar duten lekua dela.
Denak pozik badaude, hau familia ona da, zorionaren makina ondo jokatzen ari bada, txarra da. Ikuspegi hori betiko zalantza iturri da. Zein da «betiko zorioneko» kontzeptu pozoitsu honen antidotoa?
Ez ahaztu haurrentzat familia bere hegoekin hegan egiteko banantzen ikasi behar duten lekua dela. Eta nola egin nahi duzu habiatik hegan egin nahi guztiak betetzen badira, baina ez dago motibaziorik?
Familia zabaltzea — erronka posible bat
Familia bat sortzeko bigarren saiakera bat egin baduzu, «idealen» presiotik askatu behar duzu. Hala ere, adituen ustez, kasu gehienetan alderantzizkoa gertatzen da, eta tentsioa hazi baino ez da egiten, eta presioa jasanezina bihurtzen da umeentzat zein gurasoentzat. Lehenengoek ez dute hutsegiteen erantzule sentitu nahi, bigarrenek zailtasunak ukatzen dituzte. Presioa kontrolpean mantentzeko hainbat modu eskaintzen ditugu.
1. Eman denbora. Ezagutu ezazu zeure burua, aurkitu zure lekua eta hartu zure lurraldea, seme-alaben, biloben, gurasoen, aitona-amonen artean maniobra eginez, zure erritmoan eta inori jakinarazi gabe. Presak askotan desadostasunak eta gaizki-ulertuak sor ditzake.
2. Eztabaida. Ez da beharrezkoa (eta ez da gomendagarria) dena esatea, baina oso garrantzitsua da familia-mekanismoan “ez funtzionatzen” duenari buruz irekita egotea. Familia berrezartzeak ezkontide berri bati zalantzak, beldurrak, erreklamazioak, erresumina adieraztea erabakitzea da... Hutsak uzten badituzu, horrek harremanak kaltetu eta gaizki-ulertuak sor ditzake.
3. Errespetua da guztiaren burua. Familia batean, batez ere eratu berria bada (senar / emazte berria), inor ez dago kide guztiak maitatzera behartuta, baina beharrezkoa da elkar errespetatzea. Hau da edozein harreman sendatuko duena.
4. Saihestu konparaketak. Familia-bizitza berria aurrekoarekin alderatzea alferrikakoa eta arriskutsua da, batez ere haurrentzat. Guraso izateak sormenerako eta originaltasunerako irteera berriak bilatzea da, familia berri batean ezinbesteko bi ezaugarri.
5. Laguntza eskatu. Gaizki ulertua edo irainduta sentitzen bazara, terapeuta batekin, familia-harremanetako espezialista batekin edo baldintzapeko defendatzaile batekin harremanetan jarri beharko zenuke. Babestu zaitez portaera okerretatik sendotzeko eta gertakarietatik buelta txarragoa hartzeko.
Zertarako balio du mito batek?
Familia idealaren kontzeptua beharrezkoa da, mindu arren. Familia idealari buruzko mito bat dugu buruan. Harremanak eraikitzen ditugu konturatzeko, eta momentu horretan ikusten dugu baten ideala ez datorrela bat bestearen idealarekin. Gertatzen da familia ideal batean pentsatzea ez dela batere estrategia aproposa!
Hala ere, mito hori izango ez bagenu, kontrako sexuarekin ditugun harremanek ez lukete zentzu handirik izango eta gehienez gau bateko iraupena izango lukete. Zergatik? Elkarrekin sortu daitekeen “proiektu” baten sentsazioa faltako litzatekeelako.
"Familia baten gure amets noblea gauzatzen saiatzen ari gara, gezurrak eta baita gatazkak ere sor ditzakeena", dio Boris Tsiryulnik psikologoak. «Eta porrotaren aurrean haserretu eta errua bikotekideari jartzen diogu. Denbora luzea behar dugu ulertzeko idealak askotan engainatzen duela eta kasu honetan ezin dela perfekzioa lortu.
Esaterako, haurrak ezin dira hazi familiarik gabe, baina familia batean hazi daitezke, nahiz eta zaila izan. Paradoxa hau ezkonduentzako ere balio du: eskaintzen duen segurtasun sentsazioa osasuntsuago egiten gaitu eta estresa arintzen du. Bestalde, elkarrekin bizitza oztopo izan daiteke askorentzat autoerrealizaziorako bidean. Horrek esan nahi du familia ideal baten ametsa mingarria baino beharrezkoa dela?