Edukiak
Gurasoen dibortzioa jasaten ari den haur bat inkontzienteki haietako batekin bat egin eta bigarrena baztertu dezake. Zergatik gertatzen da hau, eta zergatik da arriskutsua haurraren psikearentzat?
Bikotekide batekin banatzen garenean, grinak amorratzen zaizkigu ariman. Eta horregatik, bereziki garrantzitsua da zure hitz eta ekintzei adi egotea umeei kalterik ez egiteko. Azken finean, helduen arteko gerrarik baldin badago, beraiek jasaten ez ezik, haien seme arruntak ere bai.
Noren alde zaude?
Gurasoen alienazio sindromea Richard Gardner haur psikiatrak sortu zuen. Sindromearen ezaugarria da haurrak gurasoen arteko gatazka batean murgiltzen diren egoera berezi batean, zein alde hartu behar duten «aukeratzera» behartuta daudenean. Egoera hau, amek eta aitak bigarren gurasoari haurraren bizitzan parte hartzen uzten ez dioten edo familiako kideen arteko komunikazioa nabarmen mugatzen duten haurrek jasaten dute.
Umea bananduta dagoen gurasoarekiko arbuioa jasaten hasten da. Haserretu daiteke, bere ama edo aita ikusteko borondaterik ez duela adierazi eta zintzotasunez egin dezake, nahiz eta lehenago guraso hau asko maite izan.
Erreserba bat egin dezagun: ez gara hitz egiten edozein motatako indarkeria izan zen halako harremanez —fisikoa, psikologikoa, ekonomikoa—. Baina susma dezakegu haur bat gurasoen alienazioa jasaten ari dela, bere sentimendu negatiboak bere esperientziak eragiten ez baditu.
Haurrak modu ezberdinetan erreakzionatu dezake gertatzen ari denaren aurrean: norbait triste dago, norbait errudun sentitzen da eta bere buruarekiko erasoak bideratzen ditu.
Gurasoen alienazio-sindromeaz ari gara haurrak harekin geratzen den gurasoaren mezua igortzen badu, jada familian ez dena baztertuz. Seme-alaba bikotekidearekiko mendeku-tresna bihurtzen da bigarren gurasoarekin komunikazioa debekatzeko arrazoi onik ez dagoenean, eta dibortzioa baino lehen, harreman bero eta samurrak zeuden familiako kideen artean.
“Aitak gaizki tratatu ninduen, ez dut ikusi nahi” haurraren beraren iritzia da. “Amak dio aita txarra dela eta ez nau maite” da guraso baten iritzia. Eta beti urrun horrelako mezuak haurraren sentimenduekiko kezkak agintzen ditu.
“Garrantzitsua da ulertzea oso zaila dela haur batentzat, oro har, gurasoek zin egitea edo liskarra egitea. Eta batek bestearen aurka jartzen badu, egoera askoz zailagoa dela dio Inga Kulikova psikologo kliniko eta Gestalt terapeutak. — Haurrak estres emozional handia sentitzen du. Modu ezberdinetan adieraz daiteke, besteak beste, eraso, haserre, gurasoetako baten aurkako erresumina edo bietan. Eta sentimendu horiek aurkeztea seguruagoa den gurasoaren helbidean agertuko da. Gehienetan, hau da haurraren bizitzan episodikoki presente dagoen edo horretan parte hartzen ez duen heldua.
Hitz egin dezagun sentimenduez
Zer sentitzen da Gurasoen Alienazio Sindromearen ondorioak jasan dituen haur batentzat? «Haur batengan gurasoetako baten arbuioa elikatzen denean, barne gatazka larria bizi du», dio Inga Kulikovak. — Alde batetik, heldu esanguratsu bat dago, zeinarekin harremanak eta afektua sortzen diren. Maite duena eta maite duena.
Bestalde, bigarren heldu esanguratsuak, ez hain maitatua, baina bere bikote ohiarekin jarrera negatiboa duena, harekin komunikazioa eragozten du. Oso zaila da horrelako egoera batean dagoen ume batentzat. Ez daki norekin elkartu, nola izan, nola jokatu eta, horrela, laguntzarik gabe geratzen da, bere bizipenekin bakarrik.
Familia ez bazen elkarren arteko adostasunez hautsi, eta banantzearen aurretik liskarrak eta eskandaluak izan ziren, ez da erraza helduek elkarrenganako emozio negatiboak ezkutatzea. Batzuetan, umea bizi den gurasoak nahiago du ez eutsi eta, hain zuzen ere, psikologo edo neska-lagunaren funtzioa haurrari transferitzen dio, bere min eta erresumin guztia isuriz. Guztiz ezinezkoa da hori egitea, horrelako zama umeen boteretik kanpo baitago.
«Halako egoera batean, umea nahastuta sentitzen da: alde batetik, gurasoa maite du, harekin sinpatia egin nahi du. Baina bigarren gurasoa ere maite du! Eta haurrak jarrera neutrala hartzen badu, eta harekin bizi den helduari ez zaio gustatzen, orduan egoeraren bahitu txikiak erruduntasun sentsazio toxikoa izan dezake, traidore gisa sentituz ", dio Inga Kulikovak.
Haurrek segurtasun-tarte jakin bat dute, baina bakoitza banakakoa da. Eta haur batek zailtasunak galera gutxirekin gainditzen baditu, beste baten egoeran eragin dezake modu negatiboenean.
"Haurrek bestela erreakzionatu dezakete gertatzen ari denaren aurrean: norbait triste eta triste dago, gaixotzen hasi eta maiz katarroa hartzen hasten da, norbait errudun sentitzen da eta eraso guztiak beregana bideratzen ditu, eta horrek depresioaren sintomak eta baita pentsamendu suizidak sor ditzake", ohartarazi du. aditua. — Haur batzuk beren baitan erretiratzen dira, gurasoekin eta lagunekin komunikatzeari uzten diote. Beste batzuek, aitzitik, beren barne tentsioa agresibitatea, narritadura, jokabide-nahasmenduen moduan adierazten dute, eta horrek, aldi berean, errendimendu akademikoa gutxitzea dakar, ikaskideekin, irakasleekin eta gurasoekin gatazkak.
aldi baterako erliebea
Gardner-en teoriaren arabera, gurasoen errefusaren sindromea agertuko den ala ez eragiten duten hainbat faktore daude. Haurra utzi zuen gurasoa bere ezkontide ohiarekin oso jeloskor badago, harekin haserre eta ozen hitz egiten badu, baliteke haurrak sentimendu horiekin bat egitea.
Batzuetan, umea amaren edo aitaren irudi negatiboa sortzen aktiboki parte hartzen hasten da. Baina zein da ama eta aita hainbeste maite dituen haur bat guraso batekin bestearen aurka elkartzea eragiten duen mekanismo mentala?
"Gurasoak liskar egiten direnean edo, gainera, dibortziatzen direnean, umeak antsietate, beldurra eta barne estres emozional handia sentitzen du", dio Inga Kulikovak. — Ohiko egoera aldatu da, eta hori estresagarria da familiako kide guztientzat, batez ere ume batentzat.
Gertatutakoaz errudun senti daiteke. Irten den guraso batekin haserre edo haserre egon daiteke. Eta, aldi berean, umearekin geratu den gurasoa bestea kritikatzen eta kondenatzen hasten bada, argi negatiboan agerian jartzen, orduan are zailagoa egiten zaio umeari gurasoen haustura bizitzea. Bere zentzumen guztiak areagotu eta zorrozten dira».
Haurrek eraso handia izan dezakete beste bati buruz gaizki hitz egiten duen eta harekin komunikazioa eragozten duen guraso baten aurrean
Dibortzio egoerak, gurasoak banantzeak umea indarrik gabe sentiarazten du, eta hori zaila da onartzea eta onartzea gertatzen den horretan ezin duela inola ere eragin. Eta haurrek helduetako baten alde egiten dutenean —normalean bizi direnen alde— errazago egiten zaie egoerari eustea.
«Gurasoetako batekin konbinatuz, umea seguruago sentitzen da. Beraz, lege-aukera bat lortzen du guraso «arbuiatuarekin» haserretzeko. Baina erliebe hori behin-behinekoa da, bere sentimenduak ez baitira bizitako esperientzia gisa prozesatu eta integratzen ", ohartarazi du psikologoak.
Jakina, haur guztiek ez dituzte joko honen arauak onartzen. Eta haien hitzek eta ekintzek gurasoekiko leialtasunaz hitz egiten badute ere, haien sentimenduak eta pentsamenduak ez datoz bat beti deklaratzen dutenarekin. «Zenbat eta handiagoa izan umea, orduan eta errazagoa da bere iritzia mantentzea, gurasoetako batek bestearekiko jarrera negatiboa igortzen duen arren», azaldu du Inga Kulikovak. "Gainera, haurrek beste bati buruz gaizki hitz egiten duen eta harekin komunikazioa eragozten duen guraso baten aurkako oldarkortasun handia garatu dezakete".
Ez al da okerragoa izango?
Seme-alabak amore ematea eta seme-alabekin harremana mantentzeko borrokari uzten dioten guraso askok debekatuta daukate. Batzuetan, gurasoen arteko gatazkak haurraren psikean eragin txarra izango duelako erabakia motibatzen dute halako amek eta aitak — «haurren sentimenduak babesten» dituztela diote.
Egoeraren garapenean, zer eginkizun du gurasoak, oro har, radar-etik desagertzen direla edo, besterik gabe, oso gutxitan agertzea haurren ikus-eremuan? Berresten al du bere portaerarekin gurasoa benetan "txarra" dela haien "asmakizunak"?
"Alienatutako guraso batek bere umea oso gutxitan ikusten badu, horrek larriagotu egiten du egoera", azpimarratzen du Inga Kulikovak. — Haurrak arbuio gisa hauteman dezake, heldu batekin errudun edo haserre sentitzea. Azken finean, haurrek asko pentsatzen dute, fantasiatzen. Zoritxarrez, askotan gurasoek ez dakite haurrak zertaz fantasiatzen duen zehazki, nola hautematen duen egoera hau edo hura. Polita litzateke harekin horretaz hitz egitea».
Zer egin bigarren gurasoak guztiz uko egiten badio seme-alabak bikotekide ohiarekin joaten uzteari, ordu pare batez ere? "Egoera akutu batean, bikotekideetako bat bestearekiko jarrera oso negatiboa denean, etenaldi labur bat egitea komenigarria izan daiteke", uste du psikologoak. «Erretiratu egun batzuk gutxienez, alde batera utzi pixka bat, emozioak bare daitezen. Horren ondoren, poliki-poliki kontaktu berri bat eraikitzen has zaitezke. Zaila izan arren, bigarren bikotearekin negoziatzen saiatu behar duzu, biei egokitzen den distantzia izendatu eta umearekin komunikatzen jarraitu. Aldi berean, saiatu bikotekide ohiari eta bere esperientziak ez alde batera uzten, bestela horrek gatazka larriagotu eta egoera larriagotu dezake.
Zu eta nire artean
Dibortzioaren ostean amak eta aitak hizkuntza komun bat aurkitu ezin izan zuten haur heldu askok gogoratzen dute bigarren gurasoa nola saiatzen zen haiekin komunikatzen beste heldua bilatzen ez zegoen bitartean. Bizi zirenen aurrean errudun sentimendua ere gogoan dute. Eta sekretuak gordetzearen zama...
"Badaude egoerak urrundutako guraso batek ezkutuan haurrekin bilerak bilatzen dituenean, haurtzaindegira edo eskolara etortzen denean", dio Inga Kulikovak. — Horrek eragin txarra izan dezake haurraren egoera psiko-emozionalean, bi su artean aurkitzen baita. Guraso bat ikusi nahi du, eta, aldi berean, besteari ezkutatu beharko dio.
Barkatu zeure buruari
Geure hurbilen eta maiteenekin komunikatzen ez gaituztelako erresuminaren eta etsipenaren beroan, gero damutuko ditugun gauzak esan ditzakegu. «Tentagarria da urrundutako heldu batentzat umearekin beste gurasoaren aurka koalizio bat osatzen saiatzea, bere aurka adierazpen eta salaketak ezezkoak egiteko aukera emanez. Informazio horrek haurraren psikea gainkargatuko du eta sentimendu desatseginak eragingo ditu», dio Inga Kulikovak.
Baina zer erantzun haurrak galdera zailak egiten baditu, guk geuk erantzun ezinik aurkitzen? «Egokia litzateke adieraztea gurasoen artean oso harreman zaila eta tentsioa dagoela, eta hori asmatzeko denbora behar dela, eta hori helduen ardura da. Aldi berean, kontuan izan behar da haurrarekiko maitasuna eta sentimendu beroak mantentzen direla, oraindik esanguratsua eta garrantzitsua dela bi gurasoentzat ", dio adituak.
Hainbat arrazoirengatik ezin baduzu haurrekin harremanetan jarri eta hori jasaten baduzu, ez duzu pentsatu behar zure sentimenduek arreta merezi ez dutenik. Agian zeure burua zaintzea da orain egin dezakezun gauzarik onena. «Garrantzitsua da haur batekin komunikatzeko baimenik ez duen guraso batek heldu baten jarrerari eustea. Eta horrek ulertzea esan nahi du haurrak harekin dituen sentimendu negatiboak egoera traumatiko batek eragin ditzakeela.
Oso kezkatuta bazaude, psikologo batekin harremanetan jarri beharko zenuke laguntza eskatzeko. Espezialista batek lagundu dezake, emozio indartsuak gauzatzen lagundu, haiek bizi. Eta, garrantzitsuena, asmatu hauetatik zein sentimendu dituzun haurrarekin, zein bikote ohiarekin, zein egoera osorako. Azken finean, askotan emozio eta bizipen ezberdinen bola bat izaten da. Eta argitzen baduzu, errazago egingo zaizu ", amaitu du Inga Kulikovak.
Psikologo batekin lanean, haurrarekin eta bigarren gurasoarekin modu eraginkorragoan komunikatzen ikas dezakezu, komunikazio eta jokabiderako estrategia ezohikoak baina eraginkorrak ezagutu.