Edukiak
Ama batzuentzat, seme-alaben zaintza eta heziketaren zati bat delegatzea bertan behera uztea da. Amaren esku daudela dirudien emakume hauek batzuetan aitari bere lekua hartzen ez uzteko puntua jasaten dute askatu ezin izanaren zailtasun hori. Euren amarekin duten harremana eta baita amatasunaren berezko errua ere azalpen posibleak dira.
Zailtasunak delegatzeko... edo banatzeko
Gogoan dut Marseillan bizi den amaginarrebaren esku utzi nizkion udan nire semeak. Avignonera arte negar egin nuen! Edo Marseilla-Avignonek 100 km balio du... ehun zapiren baliokidea! «Bere semeekin (gaur 5 eta 6 urte) izandako lehen banantzeak kontatzeko, Annek, 34 urtekoak, umorea aukeratu zuen. Laure, oraindik ez du lortzen. Eta 32 urteko ama honek duela bost urte bere Jérémie txikia –orduan 2 hilabete eta erdi– haurtzaindegi batean nola sartzen saiatu zen kontatzen duenean, gaia oraindik sentibera dela sentitzen dugu. "Ezin zuen ordubete joan ni gabe, ez zegoen prest", dio. Izan ere, jaio zenetik nire senarrari edo arrebari utzi banu ere, ez zen inoiz lo hartzen nire presentziarik gabe. »Amari menpeko den haurra edo, hobeto esanda, alderantziz? Zer axola dio Laureri, orduan bere semea haurtzaindegitik ateratzea erabakitzen duena: urte 1 bete arte itxarongo du behin betiko han uzteko.
Inork ez duela iruditzen zaionean...
Min egiten duten oroitzapenak, asko dira banantzearen gaiari heltzen zarenean. Juliek, 47 urteko haurtzaindegiko haurtzaindegiko laguntzaileak, badaki zerbait. «Ama batzuek defentsa eskemak ezartzen dituzte. "Badakit" esateko jarraibideak ematen dizkigute ", dio. "Detaileei atxikitzen zaizkie: haurra halako toailduekin garbitu behar duzu, halako batean lotan jarri", jarraitzen du. Sufrimendu bat ezkutatzen du, itogarritasuna mantentzeko beharra. Ulertzen diegu ez gaudela hemen haien lekua hartzeko. Ama horientzat sinetsita beraiek direla “dakiten” bakarrak –haurrak nola elikatu, estali edo nola lotan jarri– delegatzea umeen zaintza kristaltzea baino proba handiagoa da. Dena kontrolatzeko beharra urrunago doalako: ordubetez bada ere, senarraren edo amaginarrebaren esku uztea zaila da. Azkenean, onartzen ez dutena da beste norbaitek bere umea zaintzea eta, definizioz, bestela egitea.
… aitak ere ez
Sandraren kasua da, 37 urtekoa, Lisa txiki baten ama, 2 hilabetekoa. «Nire alaba jaio zenetik, benetako paradoxa batean giltzapetu naiz: biak laguntza behar dut, baina, aldi berean, alaba zaintzeko inor baino eraginkorragoa sentitzen naiz. edo etxetik, dio, apur bat atsekabetuta. Lisak hilabete bat zuenean, aitari ordu batzuk eman nizkion zinemara joateko. Eta filma hasi eta ordubetera etorri nintzen etxera! Ezinezkoa da lursailean kontzentratzea. Zine-areto honetakoa ez banintz bezala, osatugabea nintzela. Izan ere, nire alabari konfiantza ematea nik abandonatzea da. Urduri, Sandra argia da, hala ere. Haren ustez, bere jokabidea bere historiari eta bere haurtzarotik datozen bereizketa antsietateei lotuta dago.
Begiratu bere haurtzaroari
Myriam Szejer haur psikiatra eta psikoanalistaren ustez, horra begiratu behar dugu: «Delegatzeko zailtasuna bere amarekin duen loturaren araberakoa da neurri batean. Horregatik, ama batzuek beren umea amari bakarrik uzten diote eta beste batzuek, aitzitik, ez diote inoiz berari lagako. Familiaren neurositik itzultzen da. Bere amarekin hitz egiteak balio dezake? ” Ez. Beharrezkoa da arrakasta ez dugun arrazoiak zalantzan jartzeko ahalegina egitea. Batzuetan behar dena ezer ez da. Eta banantzea benetan ezinezkoa bada, laguntza lortu behar duzu, horrek umearengan ondorio psikikoak izan ditzakeelako», aholkatzen du psikoanalistak.
Eta amaren erru saihestezinaren alde
Sylvain, 40 urtekoa, bere emaztea, Sophie, 36 urtekoa, eta haien hiru seme-alabekin zer gertatzen ari den aztertzen saiatzen da. «Oso goian jartzen du langa, bai bere bizitza pribatuan, bai profesionalean. Bat-batean, batzuetan, lanera joandako hutsak etxeko lan guztiak berak eginda konpentsatu nahi izaten ditu. «Sophiek, urte luzez neketsu autonomoa izan denak, mingotsez baieztatzen du:» Txikiak zirenean, sukarrarekin ere jarri nituen haurtzaindegian. Gaur ere errudun sentitzen naiz! Hori guztia lanerako... "Erruduntasunari ihes egin al diogu? “Delegatuz, amek laneko erabilgarritasunik ezaren errealitateari aurre egiten diote, karrerazaleak izan gabe. Horrek ezinbestean errudun mota bat dakar, iruzkintzen du Myriam Szejerrek. Moduren bilakaera halakoa da, lehen, familia barruko ordezkaritzarekin, errazagoa zen. Ez genion geure buruari galderarik egin, erru gutxiago zegoen. Eta, hala ere, ordubete edo eguneko iraupena izan, noizbehinka edo ohikoak izan, bereizketa hauek ezinbesteko oreka bat ahalbidetzen dute.
Bereizketa, bere autonomiarako ezinbestekoa
Haurra, horrela, gauzak egiteko beste modu batzuk, beste ikuspegi batzuk deskubritzen ditu. Eta ama bere buruari buruz sozialki pentsatzen berriro ikasten ari da. Beraz, nola kudeatu derrigorrezko gurutzagune hau hobekien? Lehenik eta behin, umeekin hitz egin behar duzu, azpimarratu du Myriam Szejerrek, baita “belakiak diren eta amaren sufrimendua sentitzen duten haurtxoekin ere. Beraz, beti aurreikusi behar dugu banantzeren bat, txikiena ere, hitzen bidez, haiek noiz utziko garen eta zer arrazoirengatik azaldu. »Eta amak? Irtenbide bakarra dago: jokatzea! Eta onartu erditu duten umeak... ihes egiten diela. "Kastrazioen" parte da eta denak sendatzen ari dira, lasaitu du Myriam Szejerrek. Gure haurrarengandik bereizten gara autonomia emateko. Eta bere hazkuntzan zehar, bereizketa zailago edo zailagoei aurre egin behar diegu. Guraso lana hortik pasatzen da, haurrak familiaren habia uzten duen egunera arte. Baina ez kezkatu, baliteke oraindik denbora pixka bat edukitzea!