Munduari eta geure buruari buruz ditugun ideiak probatu egiten dira harreman intimoetan sartzen garenean. Batzuetan bikotekide batek errotik aldatzen du gure buruaren zentzua. Noiz oztopatzen du beste batekin elkartzeak norbere buruarekiko harremana, eta noiz laguntzen du? Honetaz hitz egiten dugu psikoterapeuta existentzial batekin.
Psikologiak: Beharrezkoa al da zure burua ondo ezagutzea harreman batean sartu aurretik?
Svetlana Krivtsova: Beharbada. Bere buruari buruz behintzat argitasunik ez duenak, bere burua defendatzen ez dakiena eta bestearen eskubidea errespetatzen ez duena, ez dago oraindik lankidetzarako prest. Baina gutako zenbatek babestu gaitu ulermen honek sentimendu sendoetatik? Hala ere, maitemintzeak ezin hobeto probatzen du gure “niaren” indarra.
Zer gertatzen zaigu maitemintzen garenean?
Maitemintzea konkista-energia indartsua da, eta harrapatzen sentitzen gara. Edo intimitate-behar gorakorraren indarrak, pasioaren indarrak, hiltzeraino beldurtuta. Maiteminduta egoteak erakusten du zein gose naizen emozionalki. Gose hori pilatzen ari zen, eta ez nintzen benetan nabaritu. Berarekin «gauza bera» bizi nezakeen seinale sekretua bidali zidan norbait agertu zen arte.
Zer zehazki? Bakoitza zerbait ezberdina da. Batzuk bakea eta babesa, segurtasuna eta fidagarritasuna bilatzen ari dira. Eta maitemindu, bikote egokia aurkituz. Beste batzuentzat, egonkortasuna nahikoa da, eta guztiz bestelakoa behar dute: asperdura uxatzeko, zirrarak bizitzeko, bizitza lasai bat garratz eta arriskuz margotu. Eta abenturazaleez maitemintzen dira.
Gure beharrak zenbat eta indartsuagoak, orduan eta gehiago itsutzen gaitu fantasiek eta orduan eta gutxiago ikusten dugu norekin topo egiten dugun.
Eta gurasoen maitasunaz beteta daudenek ez dute horren defizita, soberakina baizik: maitasuna eta zaintza sutsuki eman nahi dute. Eta bilatu arreta behar duen norbait. Horregatik, izan ere, maitasunean ez da beste pertsona batekin topaketa bat, norbere buruarekin baizik, guretzat baliotsua eta beharrezkoa denarekin.
Gure beharrak zenbat eta indartsuagoak, orduan eta gehiago itsutzen gaitu fantasiek eta orduan eta gutxiago ikusten dugu norekin topo egiten dugun. Hau ehuneko ehunean geure buruaren istorioa da.
Baina fantasiak uxatzen direnean...
Lehenago edo beranduago, maitasuna amaitzen da. Batzuetan, haustura bat topatu eta hilabeteko epean gertatzen da, baina maizago jada etsita dauden harremanek askoz gehiago irauten dute.
Gure pasioaren objektuari soil begiratuta, galde diezaiokegu geure buruari: nola sartu nintzen halako harreman batean? Zergatik jarri nion itxaropen irrealistak egoista sarezin horri eta zain zedin? Eta nola ez naiz gehiago tranpan erori eta ez entzuteko zinikoa “Zuk zeu zara guztiaren erruduna. Esan eskerrik asko zurekin hainbeste denboran jasatzeagatik”.
Harreman bat norberaren balio apur batekin uzten dugunean, min handia bizi dugu. Horren beldur bagara, harreman berri batekin topo egiten dugu, baina ez bada, orduan itzultzen gara —eta batzuetan baztertuta sentitzen gara ere— geure burura.
Maitasunak hurbil gaitzake?
Bai, berriz ere, baldin eta maitasunarekin batera doan sufrimenduaren beldur ez bagara. Sufrimenduak geuregana hurbildu gaitzake, hori da bere balio nagusia, eta horregatik ezin da bizitza imajinatu hura gabe. Eta trebeki saihesten badugu, maitasunak ere ez gaitu beregana hurbilduko. Horrela.
Nola jasan dezakezu min hori?
Norberarekin harreman onak minetik ez erortzen laguntzen du: elkarrizketa zintzo eta lagunartekoa, autoerrukia eta horretarako barne-eskubidea, norbere buruaren konfiantza eta sinpatia, norberaren merituen ezagutzatik eraikia.
Zure buruarekiko batasun sendoa —«ezkontza» honetan lege berdinak aplikatzen dira: «tristuran eta poztasunean, aberastasunean eta pobrezian»... Ez dibortziatu zeure burua, ez utzi zeure burua zerbait gaizki doanean. Saiatu ulertzen: zergatik egin nuen hau eta ez bestela? Batez ere, damutzen naizen zerbait txarra egin dudanean.
Ikusi zure ekintzen esanahia, ikasi damutzen eta damutzen. Horrela garatzen da poliki-poliki gure buruarekin harreman beroa, eta horrek bakarrik utziko ez garen sentsazioa ematen digu. Nahiz eta maite jakin horrekin haustura bat egon. Eta ondoko harremanak eraikiko ditugu, jada helduago eta erne.
Posible al da bikotearekin hazteko bidetik joatea, oraindik harremanean jarraitzea erabakitzen baduzu?
Bakoitzak komeni ez zaiona ikusteko duen gaitasunaren araberakoa da, bere parte-hartzearen zati bat. Eta esperientzia nahasmena eta baita harridura ere: zu eta zure senar/emaztea berekoiek bikote ezin hobea osatzen duzuela ematen du!
Elkarrizketa egiteko gaitasun horri ere eragiten dio —norberaren nahiak aldarrikatzeko eta norberaren iritzia defendatzeko interes eta itxaropen desberdinak talka egiten dutenean—. Batzuek familiatik kanpo ikasten dute hori, arrisku gutxiagoko eremu batean, lanean adibidez.
Gatazkak dira norbere burua aurkitzeko baldintza nagusia
Bere ibilbidean arrakastatsua den emakume batek nabarituko du: zergatik ez diot nire buruari errespetua etxean? Lankideen estimua jasotzen duen gizona harritu daiteke beti ez dela «ergela». Eta galdetu zeure buruari: zergatik lanean daukat iritzia izateko eskubidea, baina etxean bikotekidearen aurrean ezin dut neure kabuz tematu?
Eta azkenean jendea ausardiaz biltzen da eta gatazka hasten da. Gatazkak dira norbere burua aurkitzeko baldintza nagusia. Eta bakean konpondutako gatazkak dira gure meriturik handienak, baina zehatz-mehatz ebatzitakoak, hau da, biktima ez, baina bortxatzaile ere ez atera naizenak. Honi, normalean, konpromisoaren artea deitzen zaio.
Bikote baten itxurak, bere erreakzioek gure burua hobeto ikusten eta ulertzen laguntzen al digute?
Senar-emazteak elkarren lehen kritikariak dira. Ni ikusi eta ispilu izango naizen beste autoritate batengan konfiantza dudanean, batez ere bizitzako zenbait alderditan nire buruaz benetan konfiantza ez badut, hau zoriontasun handia da. Baina ispilu hau nire buruaren balioaren iturri bakarra ez denean bakarrik.
Eta zer uste dut nire buruaz? Azken finean, islatzen nauen ispilua makurra izan daiteke. Edo batere ispilu ez izatea, hau da, ez garena egotzi diezaguke besterik gabe. Guztiok behar dugu pertsona maitagarri baten begirada errespetuzkoa, interesatua eta arretatsua: zergatik egin duzu hau? Onartzen al dut hau? Errespetatu al zaitut honengatik?
Maitasunak elkarren esentzia ikusteko aukera ematen digu. Alfried Lengletek dioen bezala: «Bestearengan ikusten dugu zer den ez ezik, zer izan daitekeen, zer den oraindik bere baitan lozorroan. Lo egiten duen edertasun hau. Ikusten dugu zer izan daitekeen, gizakia bere potentzialtasunean ikusten dugu. Ikuspegia posible da maitasunik gabe, baina zaintza bihotz maitagarri baten eskura dago soilik.
Nola ezagutu dezakegu benetako maitasuna?
Oso irizpide subjektiboa baina zehatza dago. Maite duenaren ondoan, geure burua gehiago izan gaitezke, ez dugu itxaropenen aurrean itxurak egin, justifikatu, frogatu, okertu beharrik. Zuk zeuk izan zaitezke eta beste norbaiti egoten utzi.