Familia-terapeutek diote esaldi labur batek elkarrekiko erresumina ezabatu eta liskar bat eztabaida eraikitzaile bihur dezakeela. Zer da esaldi hau eta nola lagun dezake bikotekidearekin gatazka baten erdian?
«Ez ahaztu alde berean gaudela»
Hamar urteko ezkontzaz, Ashley Innes kazetaria aspalditik ohituta dago tonu goratuetan hitz egitera. Noizean behin gauza bera errepikatzen zen: gatazkak sortzen ziren bi ezkontideek gogor lan egiten zutelako, estres handia bizi zuten bitartean, eta ez zuten familiarentzako ez denborarik ez energiarik.
"Azken aldiz, karrera-aukerei buruzko elkarrizketa bat gatazka batean amaitu zen. Lanak guri eta seme-alabei nola eragiten dien, familiarekin zenbat denbora igarotzen dugun, nork arduratzen duen etxeko lanen inguruan, berriz ere desadostasunak izan ditugu. Noizbait, konturatu nintzen elkarri oihuka eta elkarrekiko salaketak botatzen genituela», gogoratu du Innesek. Baina gero bere «arma sekretua» erabili zuen, edozein liskarrekin amaitzeko aukera ematen duen esaldia.
"Nire senarrari esan nion: 'Ez ahaztu alde berean gaudela. Hitz hauek esanda, berehala gogoratzen dugu aurrean duguna ez dela gure etsaia eta ez dugula berarekin liskar egiteko arrazoirik. Eta irainak trukatu beharrean, elkarri entzuten hasten gara, konpromisoak eta arazoei irtenbideak bilatzen”, ziur dago.
Ezkontza talde kirola da
Familia-terapeuta asko bat datoz Innesekin, eta eztabaida bat kentzeko modurik azkarrena «alde berean gaude» edo «talde berean gaude» esaldi sinplea esatea dela diote.
Tratu txarrak ez badira (hala ere, hitz hauek egunean hainbat aldiz errepikatzen badituzu, azkar geldituko dira eragina izateari), esaldi honek edozein gatazka arazoa konpontzeko elkarrizketa eraikitzaile bihur dezake. Eztabaida baten erdian, hitzez hitz elkarri eztarritik hartzeko prest zaudenean, ezkontza “taldeko kirola” dela gogoratzen laguntzen dizute eta galtzeko modurik seguruena elkarri “irabiatzen” saiatzea dela.
««Talde berean gaude» esanez, argi uzten duzu egungo egoera eta eragin dituen ezberdintasunak gustuko ez dituzun arren, elkarrekin egon nahi duzula eta harremana eskertu nahi duzula. Horrek bai defentsan egoteari uzten eta arazoa konpontzen hasten laguntzen du», azaldu du Marie Land psikologoak.
Are hobeto, teknika hau eraginkorragoa bihurtzen da denborarekin.
Badakizu iraganean "alde berean gaude" hitzak lasaitzen eta arrazionalagoa den pentsatzen hasteko balio zuela, orduan berriro entzuten dituzunean, gogoratu berehala nola lortu zenuen iraganean konpromisoa eta elkar ulertzea lortu zenuen .
"One Team Technique-k funtzionatzen du eztabaida emozionalen ezaugarri garrantzitsuak jasotzen dituelako, hala nola, eztabaidak eta borrokak", dio Jennifer Chappel Marsh familia terapeutak. Gatazkan zehar gure elkarrizketa bi mailatan gertatzen da: elkarrizketaren gaia (zeri buruz eztabaidatzen dugun) eta elkarrizketa prozesua bera (nola argudiatzen dugun). «Askotan, elkarrizketa arrunt bat liskar bihurtzen da, hain zuzen, egiteko moduagatik», azaldu du psikologoak.
«Ni zure aurka» jarreratik egiten den elkarrizketak ez du onik igartzen hasiera-hasieratik. Baliteke eztabaida irabaztea bikotekidea ados jartzera behartuz, baina horrek esan nahi du zure benetako helburua ahaztu duzula: benetako etsaia harreman batean sortu den arazo bat da, eta elkarrekin konpondu behar da, elkarrekin, bezala. talde bat.
««Talde berean gaude» bezalako esaldi bat esanez, emozioei men egin eta bikotekidea «irabazten» saiatzeari uzten diogula onartzen dugu», ziur dago Chappel Marsh.
Irabazi ala adiskidetu?
Irtenbidea hain da sinplea, non hausnartzen zaituen: zergatik saiatzen gara eztabaida irabazten? Benetan zaila al da hasiera-hasieratik gogoratzea bikotekidearekin alde berean gaudela?
«Batzuetan, entzutea, estimatua, erreparatzea bikotearen interes komunak baino garrantzitsuagoa izaten da. Senezko mailan, argudio bat irabaztea serio hartzen ari garela frogatzat hartzen da. Segurtasun sentsazioa ematen du», azaldu du Jennifer Chappel Marshek.
Bestalde, bikotekidearekin eztabaida galtzeak beldurra, etsipena eta porrot sentsazioa sor ditzake. Konfiantza galtzen duzu eta mehatxatuta sentitzen zara, eta horrek borroka edo ihes erantzun automatikoa eragiten du. Hori ekiditeko, «borrokatu» egiten duzu, «irabazi» nahian. "Hainbeste jende oldarkor jokatzen da bikotekidearekin lankidetzan aritu beharrean", dio terapeutak.
Senezko erreakzio hauek zaildu ditzakegu "talde bakarra"ren ideia benetan onartzea.
Trey Morgan entrenatzaile eta ezkontza psikologoa 31 urte daramatza ezkonduta. Teknika hau aspalditik erabiltzen du eta bere eraginkortasuna bermatzen du. Hala ere, hasieran ez zitzaion erraza izan kontzeptu hori onartzea.
«Nire emazteak eta biok eztabaidatu genuenean, gutako bakoitzak arrazoia izan nahi genuen. Eta, egia esan, bestea oker egotea nahi nuen. Handik urte batzuetara arte ez ginen konturatu talde berean «jokatzen» ginela. Azkenean konturatu ginen elkarrekin bakarrik irabazten eta galtzen dugula», gogoratu du Morganek. Konturatu ondoren, bere emaztearekin zuten harremana izugarri hobetu zen. "Ideia hau benetan onartzen duzunean, modu eraginkorrean lasaitzen laguntzen du".
Nola egin elkarrizketa bat «hitz magikoak» esan ondoren? “Saiatu bikotekideari bere ikuspuntua hobeto ulertzen lagunduko dizuten galderak egiten. Adibidez: “Zer da hemen garrantzitsuena zuretzat?”, “Zerk asaldatu zaitu?”. Hau emankorragoa da zure jarrera berriro adieraztea baino ", aholkatzen du Winifred Reilly familia terapeutak.
«Talde bat gara»-ren ildotik pentsatzen hasten zarenean, saiatu zure bikotearekin eguneroko elkarreraginetan aplikatzen. «Beti da ona gogoratzea zuetako batek irabazten duenean eta besteak galtzen duenean, biak benetan galtzen ari zarela. Nahiz eta orain nahi duzuna lortzea lortu baduzu, askoz hobea izango da harremanerako epe luzera bien nahiak kontuan hartzen dituzten konponbide konponbideak aurkitzen badituzu ", laburbiltzen du Winifred Reillyk.