Edukiak
San Valentin egunean literaturan eta zineman azaltzen diren maitasun istorioak gogoratu genituen. Eta eskaintzen duten harremanaren zigiluen inguruan. Ai, agertoki erromantiko horietako askok ez gaituzte gure harremana eraikitzen laguntzen, etsipena baino ez dakar. Zertan desberdinak dira eleberrietako eta filmen heroiak gugandik?
Hazi eta gero, maitagarrien ipuinen mundu magikoari agur esaten diogu. Ulertzen dugu eguzkia ez dela pike baten aginduz aterako, ez dagoela altxorrik lorategian lurperatzen, eta jeinu ahalguztidun bat ez dela agertuko lanpara zahar batetik eta ikaskide kaltegarri bat muskrat bihurtuko.
Hala ere, ilusio batzuk beste batzuek ordezkatzen ari dira, film erromantikoek eta liburuek eskuzabaltasunez eskaintzen dizkigutenak. «Erromantizismoak maitasuna errutinari, grina aukeraketa arrazionalari, borroka bizitza baketsuari kontrajartzen dio», dio Alain de Botton filosofoak. Gatazkak, zailtasunek eta amaiera baten itxaropen tentsioak liluragarri egiten dute lana. Baina gu geuk gure gogoko pelikularen heroiak bezala pentsatzen eta sentitzen saiatzen garenean, gure itxaropenak aurka egiten dute.
Bakoitzak bere «beste erdia» aurkitu behar du
Bizitzan, harreman zoriontsuak izateko aukera asko topatzen ditugu. Gertatzen da bi pertsona arrazoi pragmatikoengatik ezkontzen direla, baina gero elkarrenganako sinpatia zintzoa hartzen dute. Honela ere gertatzen da: maitemintzen gara, baina gero konturatu gara ezin garela elkarrekin konpon, eta alde egitea erabakitzen dugu. Horrek esan nahi al du harremana akats bat izan zela? Aitzitik, esperientzia baliotsua izan zen, gure burua hobeto ulertzen lagundu ziguna.
Patuak heroiak elkartzen dituen edo norabide ezberdinetan bereizten dituen istorioek zirikatzen gaituzte dirudi: ideala hemen dago, nonbait gertutik noraezean. Azkar ibili, begiratu biak, bestela zure zoriontasuna galduko duzu.
Pelikulan «Mr. Inork» heroiak hainbat aukera bizi ditu etorkizunerako. Txikitatik egiten duen aukerak hiru emakume ezberdinekin elkartzen du, baina bakarrarekin sentitzen da benetan zoriontsu. Egileek ohartarazten dute gure zoriontasuna egiten ditugun aukeren araberakoa dela. Baina aukera honek erradikala dirudi: edo aurkitu zure bizitzako maitasuna, edo akats bat egin.
Pertsona egokia ezagututa ere, zalantza dugu: hain ona al da benetan? Edo agian dena utzi eta enpresa-festa batean gitarrarekin hain ederki abesten zuen argazkilari horrekin bidaiatzera joan beharko zenuke?
Jokoaren arau hauek onartuz, betiko zalantzara kondenatzen gara. Pertsona egokia ezagututa ere, zalantza dugu: hain ona al da benetan? Ulertzen gaitu? Edo agian dena utzi eta enpresa-festa batean gitarrarekin hain ederki abesten zuen argazkilari-tipo harekin bidaiatu beharko zenuke? Bota horiek zer ekar dezaketen Flauberten eleberriko Emma Bovaryren patuaren adibidean ikus daiteke.
"Bere haurtzaro osoa komentu batean igaro zuen, istorio erromantiko hordigarriz inguratuta", hausnartzen du Allen de Bottonek. — Ondorioz, bere buruari inspiratu zion bere aukeratutakoak izaki perfektua izan behar zuela, bere arima sakon ulertzeko eta, aldi berean, intelektualki eta sexualki kitzikatzeko gai zena. Senarrarengan ezaugarri horiek ez zituela aurkitu, maitaleengan ikusten saiatu zen, eta bere burua hondatu zuen.
Maitasuna irabazi behar da baina ez mantendu behar
"Gure bizitzaren zati handi bat imajinatzen ez dugun zerbaiten irrikan eta bila pasatzen da", idatzi du Robert Johnson psikologoak, "Gu: The Deep Aspects of Romantic Love" liburuaren egileak. «Etengabe zalantzan jarriz, bikote batetik bestera aldatuz, ez dugu denborarik harreman batean egotea zer den jakiteko». Baina zure buruari leporatu al diezaiokezu honen errua? Ez al da hori Hollywoodeko filmetan ikusten dugun eredua?
Maitaleak bananduta daude, zerbait etengabe oztopatzen du haien harremana. Amaiera aldera bakarrik azkenean elkarrekin amaitzen dute. Baina haien patua nola garatuko den gehiago, ez dakigu. Eta askotan ez dugu jakin nahi ere, halako zailtasunarekin lortutako idilioaren suntsipenaren beldur baikara.
Patuak ustez bidaltzen dizkigun seinaleak harrapatu nahian, autoengainuan erortzen gara. Kanpotik datorren zerbaitek gure bizitza kontrolatzen duela iruditzen zaigu, eta, ondorioz, gure erabakien erantzukizuna saihesten dugula.
«Gutako gehienen bizitzan, erronka nagusiak bestelako itxura du literatur eta zinemako heroien bizitzetan», dio Alain de Bottonek. «Guri komeni zaigun bikotea aurkitzea lehen urratsa baino ez da. Jarraian, ia ezagutzen dugun pertsona batekin moldatu behar dugu.
Hor agertzen da maitasun erromantikoaren ideian dagoen iruzurra. Gure bikotea ez da gu zoriontsu egiteko jaio. Agian konturatuko gara gure aukeratutakoarekin oker geundela. Ideia erromantikoen ikuspuntutik, hau hondamendia da, baina batzuetan hori da bikotekideak hobeto ezagutzera eta ilusioak amaitzera bultzatzen dituena.
Zalantza badugu, bizitzak erantzuna emango digu
Nobelek eta gidoiek narrazioaren legeak betetzen dituzte: gertaerak beti lerrokatzen dira egileak behar duen moduan. Heroiak alde egiten badute, urte askoren buruan behin betiko topa daitezke, eta bilera honek sentimenduak piztuko ditu. Bizitzan, aitzitik, kointzidentzia asko daude, eta gertaerak sarritan koherentziarik gabe gertatzen dira, elkarren arteko loturarik gabe. Baina pentsamolde erromantikoak konexioak bilatzera (eta aurkitzera!) behartzen gaitu. Esaterako, lehengo maitasun batekin kasualitatez topatzea ez dela batere ustekabekoa erabaki dezakegu. Agian patuaren arrasto bat da?
Bizitza errealean, edozer gerta daiteke. Elkar maitemindu gaitezke, gero hoztu, eta berriro ohartu gaitezke zeinen maitea den gure harremana. Literatura erromantikoan eta zineman, mugimendu hori alde bakarrekoa izan ohi da: pertsonaiak sentimenduak hoztu egin direla konturatzen direnean, norabide ezberdinetan barreiatzen dira. Egileak haientzat beste planik ez badu.
«Patuak ustez bidaltzen dizkigun seinaleak harrapatu nahian, autoengainuan erortzen gara», dio Alain de Bottonek. «Gure bizitza kanpotik datorren zerbaitek kontrolatzen duela iruditzen zaigu, eta, ondorioz, gure erabakien erantzukizuna saihesten dugula».
Maitasunak pasioa esan nahi du
Fall in Love with Me If You Dare bezalako filmek konpromisorik gabeko jarrera eskaintzen dute: sentimenduak mugaraino igotzen diren harremanak beste edozein afektu baino balio handiagoa du. Beren sentimenduak zuzenean adierazi ezinik, pertsonaiek elkar torturatzen dute, euren ahultasuna pairatzen eta aldi berean bestearengandik aldendu nahian, bere ahultasuna aitortzera behartuz. Apurtu egiten dira, beste bikotekide batzuk aurkitzen dituzte, familiak sortzen dituzte, baina urte askoren ondoren ulertzen dute: bikoteko bizitza neurtuak ez die inoiz elkarren artean bizitako zirrara emango.
"Txikitatik, etengabe elkarren atzetik dabiltzan pertsonaiak ikustera ohitzen gara, literalki eta figuratiboki", dio Sheryl Paul antsietate-nahasteen aholkulari batek. «Eredu hau barneratzen dugu, gure harreman gidoian sartzen dugu. Ohitu egiten gara maitasuna etengabeko drama bat dela, desioaren objektua urrun eta eskuraezina izan behar dela, beste batengana hurbildu eta gure sentimenduak indarkeria emozionalaren bidez soilik erakustea posible dela.
Maitasuna etengabeko drama bat dela ohitzen gara, desioaren objektuak urrun eta eskuraezina izan behar duela.
Ondorioz, eredu horien arabera eraikitzen dugu gure maitasun istorioa eta itxura ezberdina duen guztia mozten dugu. Nola dakigu bikotekide bat guretzat egokia den? Geure buruari galdetu behar diogu: ikara sentitzen al dugu haren aurrean? Besteekiko jeloskor al gara? Ba al dago zerbait eskuraezina, debekatua?
"Harreman erromantikoen ereduak jarraituz, tranpa batean erortzen gara", azaldu du Sheryl Paulek. – Filmetan, pertsonaien istorioa maitemintzeko fasean amaitzen da. Bizitzan, harremanak gehiago garatzen dira: pasioa baretzen da, eta bikotekidearen hoztasun erakargarria berekoikeria eta errebeldia bihur daitezke - heldugabetasuna.
Gure bikotea ez da gu zoriontsu egiteko jaio. Agian konturatuko gara gure aukeratutakoarekin oker geundela.
Literatura edo zinemako pertsonaia baten bizitza bizitzea onartzen dugunean, dena aurreikusitakoaren arabera joango dela espero dugu. Patuak Maitasuna bidaliko digu momentu egokian. Berak (edo Haren) aurka bultzatuko gaitu atean, eta eskuetatik erori zaizkigun gauzak lotsatiz biltzen ditugunean, sentimendu bat sortuko da gure artean. Hau patua bada, zalantzarik gabe elkarrekin egongo gara, gertatzen dena.
Gidoiaren arabera biziz, fikziozko munduan soilik funtzionatzen duten arau horien preso bihurtzen gara. Baina argumentutik haratago ausartzen bagara, aurreiritzi erromantikoei tu eginez, gauzak ziurrenik gure pertsonaia gogokoenak baino apur bat aspergarriagoak izango dira. Baina, bestetik, gure esperientziatik ulertuko dugu benetan zer nahi dugun eta nola lotu gure nahiak bikotekidearen nahiekin.
Iturria: Financial Times.