Edukiak
Ohituta gaude maitasuna gure bizitza zoriontsuagoa egiten duen sentimendu magiko gisa tratatzera, indarra ematen duena eta geure buruaren ulermen berri bat. Hori guztia egia da, baina aldi berean bizi dezakegun minaren beldur ez bagara, diote gure adituek. Eta bikotekidea beldurrak arintzen saiatzeko edo bizipenetatik ezkutatzeko soilik erabiltzen ditugun egoerak aztertzen dituzte.
Bat eta bakarra
"Pertsona hau gabe ezin nintzen bizi, bileren esperoan bizi nintzen, baina maitasuna ez zen elkarrekikoa", gogoratzen du Allak. – Askotan hotz egiten zuen nirekin, berarentzat komeni den momentuan bakarrik elkartzen ginen. Badirudi nire haurtzaroan hori bizi izan nuela, nire aita, dibortziatu ondoren, hitzartutako egunetan agertzen ez zenean, eta haren zain nengoen, negarrez.
Orduan ezin nuen egoera kontrolatu, eta orain neure eskuekin sortu nuen infernua. Gizonak alde egin behar genuela erabaki zuenean, depresioan erori nintzen eta hala ere, etorkizunik ezin genuela konturatuta ere, ezin dut nire ondoan beste bat imajinatu.
"Gure maitasuna bakarra dela eta horrelakorik ez zaigula berriro gertatuko pentsatzen hasten garenean, probabilitate handiarekin hau ez da benetako bikotekide batekin elkarreragin kontzientea, behin eta berriro arreta eskatzen duten esperientziak errepikatzea baizik. ” dio Marina Meows psikoterapeutak. – Kasu honetan, heroiak berak paralelismoa egiten du aita hotz eta axolagabearekin, zeina ezaugarri nartzisistak dituen bikotekide batean aurkitzen baitu, umeen eszenatokia berriro bizitzeko aukera emanez.
Pertsona bat zenbat eta independenteagoa eta independentea izan, orduan eta gutxiago begiratzen dio bere amari edo aitari bikotea aukeratzerakoan
Kontrako sexuarekiko erakarpena haurtzaroan sortzen da: ama/aita, Freuden teoriaren arabera, haurraren lehen intzestuzko objektua izaten da. Bizitzaren hasierako aldi hau ondo joan bazen, haurra maitatua izan zen eta, aldi berean, bere burua pertsona independente gisa konturatzen irakatsi zitzaion, pubertaro osteko garaian ez du bilatzen bere gurasoak bikotekide gisa gogorarazten dituen pertsonak aukeratzen.
Heldutasun-proba moduko bat da hau: zenbat eta independente eta independenteagoa den pertsona, orduan eta gutxiago begiratuko dio amari edo aitari bikotea aukeratzerakoan. Ez da maitearen itxuraren antzeko ezaugarriak edo portaera-ereduak asmatzen saiatzen, eta ez ditu harremanetan bizi gabeko haurtzaroko eszenatokiak berreskuratzen.
Doakoak ez diren bazkideak
"Tokitu ginenean, ezkondua zegoen, baina ezin izan nion eutsi zalapartari", dio Artemek. – Berehala konturatu nintzen emakume hau bakarrik behar nuela, jelosiak oinazetuta nengoen, bere senarra nola hilko nuen imajinatu nuen. Sufritu zuen, negar egin zuen, emazte eta amaren betebeharren eta gure maitasunaren artean urratuta zegoen. Hala ere, dibortziatzea erabaki zuen eta nirekin bizitzera joan zenean, ezin izan genuen harremanik mantendu».
"Bikotekide ez-askearen aukeraketa haurtzaroan erreprimitu ez ziren guraso baten sentimenduen beste adibide bizi bat da", dio Olga Sosnovskaya psikoanalistak. «Gertatzen ari dena psikoanalisiaren hizkuntzara itzultzen baduzu, pertsona bat beste baten ohean sartu eta batasuna hautsi nahian ari da, behin gurasoen bikotea banandu nahi izan zuen eta».
Helduen arteko harremanetan haurtzaroko esperientziak ordezko errepikatzeak ez gaitu zoriontsu egingo.
Haurtzaroan denok gure gurasoekiko gorroto inkontzienteko etapa bat igarotzen dugu, elkarrenak direlako, eta bikoterik gabe geratzen gara, bakarrik. Edipo konplexuaren esperientzia ama eta aita bereizteko eta sinbolikoki gurasoetako bat bereganatzeko saiakera bat da. Helduek ez bazioten lagundu ingurune solidarioan haurrari banantze fasea igarotzen eta bere burua gurasoen bikotetik pertsona gisa bereizten, etorkizunean berriro bultzatuko gaituzte bikotekide librea aukeratzera errepikatu eta konpontzeko nahiak. haurren eszenatoki mingarria.
«Ez da kasualitatea Artem-en istorioa elkarrekin bizimodua ez dabilela amaitzea», azaldu du Olga Sosnovskayak. – Inoren bikotea hautsi eta bikotea dibortziatzen badugu ere, maiz erakargarritasuna galtzen du. Gure libidoa erortzen ari da. Helduen arteko harremanetan haurtzaroko esperientziak ordezko errepikatzeak ez gaitu zoriontsu egingo».
Bazkideak izozkailuan
"Hainbat urte daramatzagu elkarrekin, eta denbora honetan guztian nire gizonak harremanak mantentzen ditu lagun deitzen dituen beste neskekin", aitortu du Annak. – Horietako bat oraindik maite duen ohia da, beste batzuk ere ez dira axolagabeak, jakina. Haien arreta lausengatzen duela sentitzen dut. Ez dut harremanak larritu eta lotura horiek haustera behartu nahi, baina gertatzen ari zaidana desatsegina da. Elkarrengandik bereizten gaitu».
Ordezko bikoteak berme sinboliko bat dira, betiko batetik ustekabeko banantze bat gertatuz gero, ez zaitzatela larritasunean erortzen eta pertsona batek beldurtzen dituen eta saihesten dituen sentimendu mingarriak bizitzen utziko. Hala ere, “izozkailu emozional” horri eutsi behar zaio: bileraz, elkarrizketaz, promesez elikatu.
"Horrek energia psikikoa behar du, eta horrek zaildu egiten du kontzentrazioa eta pertsona maite batekin harreman oso bat eraikitzea", gogoratzen du Marina Myausek. – Kontzientzia zatiketa bat dago, bikote bakarrean konfiantza izateko beldurra dugunean. Sentitzen du, eta ez dizu benetako intimitatea lortzen uzten.
Bikotekide batekin nola interaktuatu
"Biltzen direnean akats nagusia bikotekidea gurekin bikote bat sortzeko prest dagoela lehenbailehen lortzea da", dio Olga Sosnovskayak. "Ez diogu geure buruari pertsona bat ezagutzeko eta pixkanaka hurbiltzeko arazorik ematen, beste bati lehen esleitutako rola inposatzen ahalegintzen gara".
Hau da, gutako askok errefusaren beldur garela, harremanak ez du funtzionatuko probabilitatean eta aldez aurretik "i" puntua jartzen saiatzen garelako. Presio oldarkorra bezala irakurtzen du beste aldeak, konfiantza eta aliantzarako aukera berehala suntsitzen dituena, zeinak, bikotekidearekin ezberdin jokatuz gero, etorkizuna izan dezakeena.
"Askotan, baztertua izateko beldurrak beste pertsona bati trikimailu psikologiko bat lantzen saiatzera bultzatzen gaitu, gure bikotea maitemintzeko eta gure borondateari men egiteko diseinatua", komentatzen du Marina Myausek. "Sentitzen du eta naturalki uko egiten dio robot esaneko bat izateari".
Harreman sakon eta betegarria eraikitzeko, lehenik eta behin zure beldurrei aurre egitea eta bigarrenarengandik zure ongizate psikologikoaren bermeak itxaroteari uztea garrantzitsua da.