Zer esan nahi dugu beste bati “maite dut” eta “zurekin egon nahi dut” esatearekin? Nola bereizi zaindua izateko haur ametsa sentimendu heldu eta zintzo batetik? Espezialista batekin ari gara.
poztu nazazu
Harreman batean sartzen garenean, ez dugu beti ulertzen harreman erromantiko baten hasieran, bizitza arruntean baino apur bat ezberdin jokatzen dugula. Eta horregatik, batzuetan, etsita gaude bai geure buruarekin eta baita bikotekidearekin ere.
Mariak, 32 urtekoak, dio: "Perfektua izan zen elkartzen ginen bitartean: adi, sentibera, zaintzen ninduen eta estimatua, sentitu nuen zein garrantzitsua zen berarentzat ni galtzeko beldurra zuela. Beti hor zegoen, gau erdian ere lehen deialdian etortzen zen. Oso pozik nengoen! Baina elkarrekin bizitzen hasi ginenean, bat-batean bere negozioren bat agertu zitzaion, lasaitzeko gogoa, eta askoz ere arreta gutxiago jartzen hasi zitzaidan. Agian hau ez da nire pertsona... "
Zer gertatu da? Mariak benetako gizon bat ikusi zuen bere aurrean, berez gain bere bizitzan duen pertsona bereizia. Eta errealitate hori ez zaio batere gustatzen, haur desio bat mintzo baita bertan: «Nahi dut dena nire inguruan bira dadin».
Baina beste batek ezin du bere bizitza gu etengabe zoriontsu egitera eskaini. Harremanak zenbaterainokoak diren, gure interesak, beharrak eta nahiak, espazio pertsonala eta denbora ere garrantzitsuak dira guretzat. Eta hau arte sotila da: bikoteko bizitzaren eta zurearen arteko oreka bilatzea.
45 urteko Dmitryri ez zaio gustatzen bere emazteak zerbait desatseginaz hitz egitea. Halako elkarrizketak erretiratu eta saihesten ditu. Bere emazteari bere barne-mezua hauxe da: Laztan nazazu, esan gauza onak bakarrik, eta orduan zoriontsu izango naiz. Baina bikotean bizitza ezinezkoa da arazoez hitz egin gabe, gatazkarik gabe, sentimendu zailik gabe.
Dmitry elkarrizketara ekartzeko emaztearen nahiak arazoak konpontzeko duen borondateaz hitz egiten du, baina hori zaila da Dmitryrentzat. Emazteak zoriontsu egitea nahi duela ematen du, baina ez du uste beharbada zerbait falta zaionik, zerbait asaldatzen du, beragana jotzen baitu halako eskaera batekin.
Zer espero dugu bikotekide batengandik?
Jendeak harremanak izaten dituen beste jarrera bat hau da: "Eman zure bizitza ni zoriontsu egiten, nire beharrak bete eta esplotatu egingo zaitut".
Argi dago harreman horrek ez duela zerikusirik maitasunarekin. Besteak beti zoriontsu egingo gaituen itxaropenak, lehenik eta behin, etsipen sakonera kondenatzen gaitu eta geure burua eta jarrerak lantzea garrantzitsua dela iradokitzen du.
"Zurekin egon nahi dut" esanez, jendeak askotan bikotearen parte "ideal" moduko bat esan nahi du, bere giza aldeari jaramonik egin gabe, non inperfekziorako lekua dagoen. Bestea beti "ona", "erosoa" izango den itxaropena guztiz irreala da eta harreman osasuntsuak sortzea oztopatzen du.
Askotan esaten dugu bikotekidearekin pozik ez gaudela, baina askotan pentsatzen al dugu gure “gabezietan”? Ez al diogu gelditzen gure hurbilekoengan onak ikusteari, zeinetan oinarritu beharko genukeen harremanetan? Oraindik estimatzen eta nabaritzen al ditugu bere indarguneak, ala guretzat berebiziko zerbait bihurtu dira?
Maitasuna biren kezka da
Harremanak eraikitzea, maitasun eta intimitate gune berezi bat sortzea da bien kezka, eta biek horietarako urratsak egiten dituzte. Bikotekidea bakarrik "ibiltzea" espero badugu, baina ez badugu geure burua mugitzeko asmorik, horrek gure haur-posizioa adierazten du. Baina beste bati sakrifikatzea, lan guztia, lan emozionala barne, norberaren gainean bere gain hartzea ere ez da jarrerarik osasuntsuena.
Denak prest al daude harreman batean lan egiteko, eta kezka horiek bikotekide bati ez emateko? Zoritxarrez, ez. Baina guztiontzat erabilgarria da bere buruaz pentsatzea, egin galdera hauek:
- Zergatik uste dut ondo dagoela fluxuarekin joatea?
- Non geratuko naiz harremanak zaintzen ez baditut, nire ahaleginak horietan inbertitzeari uzten badiot, haien ardura hartzen?
- Zer gertatuko da “Ni naizena naiz, ez naiz aldatuko — puntua” kargua uzten ez badut?
- Zerk mehatxatzen du elkarren «maitasun-hizkuntzak» ikasteko eta kontuan hartzeko borondate eza?
Hona hemen bi metafora, bikotekideek harremanean duten ekarpena zein garrantzitsua den ulertzen lagunduko dizuten bi metafora.
Imajina dezagun ibiltzen den pertsona bat. Zer gertatzen da hanka batek arrastaka joateari «uko» egiten badio? Zenbat denbora jasan dezake bigarren hankak karga bikoitza? Zer gertatuko da pertsona honekin?
Orain imajinatu harremana etxeko landare bat dela. Bizirik eta osasuntsu egon dadin, aldizka loratzeko, ureztatu, argira jarri, tenperatura egokia sortu, ongarritu eta txertatu behar duzu. Arreta egokirik gabe, hil egingo da. Harremanak, zaintzen ez badira, hil egiten dira. Eta zaintza hori bien ardura da. Hori jakitea da harreman sendo baten gakoa.
Bikotekideen desberdintasunak ulertzeak eta onartzeak elkarrenganako urratsak ematen laguntzen die. Guregandik gertuen dagoena ere guregandik ezberdina da, eta hura aldatzeko gogoak, norberarentzat eroso egoteko, ez duzula haren beharrik (den moduan).
Harremanetan ikasi dezakezu bestetasuna ikusten, onartzen eta ulertzen ikasi, beste, zurea ez bezala, bizitzeko, komunikatzeko, arazoak konpontzeko, aldaketei erantzuteko moduak deskubritzen.
Aldi berean, garrantzitsua da bikotekidean ez desegitea, munduarekin eta bere buruarekin harremantzeko duen modua ez kopiatzea. Azken finean, gure zeregina nortasuna galdu gabe garatzea da. Zerbait berria ikas dezakezu bikotekidearen opari gisa onartuz.
Erich Fromm psikologo eta filosofoak esan zuen: «... Maitasuna kezka aktibo bat da, maite dugunaren bizitza eta ongizatearekiko interesa». Baina interes zintzoa bestea den bezala ikusten saiatzen gara bere bizitza burugabeki hobetu aurretik. Hau da harreman zintzo eta harmoniatsuen sekretua.