Posible al da hartzaile gutxiago izatea eta beharrezkoa al da? Bikote zaurgarriak eta lasaiak elkarrekin moldatuko al dira? Gure galderak emozionalki bideratutako eta sistematikoko familia terapeuta batek erantzuten ditu.
Zein da zaurgarritasunaren eta sentikortasunaren arteko aldea?
Natalia Litvinova: Sentikortasuna bizitzatik gertaerak hautematen ditugun modua da, ahultasuna, haien kausa geure burua sentitzen dugunean. Demagun zure solaskideari zerbait desatsegina esan diozula. Pertsonaia zaurgarri batek honela argudiatuko du: niregatik dela esan nahi du. Beraz, nire errua da. Ez du onartzen zu, adibidez, umore txarrean zaudenik. Ez dio bere buruari galdetzen ea eskubiderik duzun tonu horretan berarekin hitz egiteko. Berehala hartzen du dena bere kontura.
Jende sentiberak errazagoa al dute bizitza bikotekide berdinekin, edo norbait lodiagoa eta orekatuagoa behar duzu orekatzeko?
Hemen dena anbiguoa da. Antzeko nortasun moten elkarrekintzak hobariak ditu: bikotekideek hobeto sentitzen dute elkar, errespetuz eta arretaz tratatzen dute, hitz eta ekintzetan zehatzak. Zein kasutan min egiten dien imajinatzen dute, eta horregatik ez dute bikotekidea minik egin nahi.
Bestalde, komunikatzean, oraindik hobe da erreakzio maila desberdinak izatea.
Gauzen aurrean lasaiago erreakzionatzen duenak adibide gisa balio dezake gertatzen ari denarekiko erreakzioa mingarria denarentzat. Behaketa horien bidez, bikote sentikor batek bere esperientzietarako alternatiba bat dagoela pentsa dezake, eta denborarekin aukeratzen hasiko da.
Beste plus bat ezusteko egoeraren bat gertatuz gero ageri da. Bikote batek aurre egiteko aukera gehiago du, batek izua hartzen duen bitartean, besteak erabaki informatua hartzen badu. Baina desabantailak ere badaude: sentikorra ez den bikote batek bestearen esperientzien maila ez ulertzea.
Zerk zehazten du sentsibilitate maila?
Nerbio-sistemaren kitzikagarritasuna jaiotzean “ematen zaigun” kalitatea da. Sentsibilitate maila, zalantzarik gabe, hazten garen inguruneak eragiten du. Ama etengabeko tentsioan badago eta albiste esanguratsu guztietan intziri egiten badu, horrek umea beldurtu dezake, eta denetan harrapaketa bat espero ere hasiko da.
Gutxi gorabehera istorio bera alkoholikoen seme-alabekin eta indarkeria fisiko eta morala erabiltzen duten gurasoekin. Horrelako familietan, haurrak sentsibilitatea garatu behar du gurasoen aldarteak harrapatzeko. Zerbait noiz eskatu eta noiz den hobe armairuan ezkutatzea. Jokabide hori biziraupenerako gakoa da.
Hartutako sentsibilitate maila altua murriztu daiteke haurra ingurune erosoago, seguru eta seguruago batean jarriz. Dena den, haur bat hautsitako jostailu bat dela eta kontrolik gabe negar egiten badu, ez diozu dena leporatu behar gehiegizko sentikortasunari. Haurrentzat, halako gertaera bat tragedia bat da, helduentzat bezala, adibidez, apartamentu edo auto bat galtzea.
Helduak desensibiliza daitezke?
Bai, arazo asko ematen badizu. Esaterako, zure ingurunea aldatuz: ingurune onbera batek mirariak egin ditzake errealitatearen pertzepzioa aldatuz.
Zergatik lasaitzeko deiak normalean ez du laguntzen?
Norbaiti lasaitzeko esatea alferrik da, ez du inoiz funtzionatzen. Baina halako errekurtso baten atzean laguntzeko gogoa egon ohi da, modu oker batean adierazita bada ere. Asmoa logikoa omen da: pertsona maite bat kezkatuta dago, beraz, lasaitzeko gomendatzen diot. Baina ez kezkatzea sentitzeari uztea esan nahi du. Ez ditugu gure emozioak aukeratzen. Ez diogu gure buruari goizean esaten: «Gaur oso sentibera izango naiz!».
Hori dela eta, merezi du zure buruari maizago gogoratzea sentimendu eta erreakzio guztiak egokiak direla, izateko eskubidea dugula, eta sentitzeko.
Lasaitzen saiatzen ari zaren norbait axola bazaizu, eta lagundu nahi duela badakizu, hobe da astiro-astiro azaltzea horrek ez duela funtzionatzen. Eta nola funtzionatzen duen azaldu. Baina zu entzuteari uko egiten badiote, elkarrizketaren tonua alda daiteke zure mugak argi eta garbi zehaztuz. Esate baterako, esan ez duzula komentariorik behar.
Nola lotzen dira sentikortasun emozionala, sentsibilitatea eta enpatia?
Sentikortasuna kanpoko estimulu fisiko baten erantzuna da, soinua adibidez. Nerbio sistema da horren erantzulea, hau fisiologia kontua da, eta oso zaila da horretan eragitea. Sentikortasuna eta enpatia, edo beste baten sentimenduak ezagutzeko gaitasuna, beste zerbait da. Propietate biak, nahi izanez gero, norbere burua beste baten lekuan irudikatuz garatu daitezke.
Gertatzen al da besteek sentikortasun naturala hipersentsibilitate gisa hautematea?
Ez dut hau behatzen. Alderantziz. «Ez egin kasurik», «ahaztu», «ez hartu gogoan», «lasaiago egon»; hau guztia Sobietar garaitik luzatu den arrastoa da. Eta gaur gure egoerari, sentimenduei eta emozioei arreta gehiago jartzen hasi gara. Badaude langileen egoera emozionala zaintzen duten enpresak. Orain arte ez dago horrelako enpresa asko, baina nabaria da pixkanaka beste bide batzuetara goazela, non sentsibilitatea eta baita hipersentsibilitatea ere arazotzat hartzen ez diren.
Agian denok sentikor bihurtu beharko genuke mundua leku hobea izateko?
Ez dago galdera honen erantzun bakarra. Esan nahi badugu munduan sentsibilitate maila handituz gero elkarrenganako enpatia eta errespetu gehiago egongo dela, orduan ni, noski, horretarako nago. Bestalde, sentsibilitatearen agerpena askotan desegokia eta are arriskutsua izan daitekeen lanbide asko daude. Non beti behar diren adimen argia eta kalkulu hotza, hori gabe ezin baita ekoizpen seriorik imajinatu.