Maitasuna modu ezberdinetan adierazten dugu: hitz onekin, begirada luzeekin eta ukitu iheskorrekin, baina baita gosaltzeko opariekin, loreekin edo krepe beroekin ere... Zein funtzio betetzen dute maitasun seinaleek bikotearen bizitzan? Eta zer tranpa daude gure zain hemen?
Psikologiak: Berotasuna, maitasuna, zaintza — esanahiaren arabera hurbileko hitzak. Baina maitasun harremanei dagokienez, esanahiaren ñabardurak garrantzitsuak dira...
Svetlana Fedorova: "Zaintza" hitza errusiar zaharreko "zob"-rekin erlazionatuta dago, hau da, "janaria, janaria" eta "zobatisya" - "jan" esan nahi du. «Zobota»-k janaria, pentsua emateko gogoa esan nahi zuen. Eta gorteiatu bitartean, etorkizuneko bikotekideari erakusten diogu gai garela etxekoandre edo familiako aita onak izateko, kumeak elikatzeko gai izango garela.
Elikatzea bizitzaren sorrera da eta amarengandik jasotzen dugun lehen maitasuna. Zainketa hori gabe, haurra ez da bizirik iraungo. Esperientzia erotikoak ere bizi ditugu lehen aldiz haur eta ama harreman goiztiarrean. Oinarrizko beharrizanak asetzearekin zerikusirik ez duten besarkadak eta trazuak dira. Ukimena sentitzean, haurra erakargarria sentitzen da amarentzat, biek gozatzen dute kontaktua, ukimena eta bisuala.
Nola aldatzen da maitasunaren ikuspegia adinarekin?
SF: Haurra amarekin bat eginda dagoen bitartean, zaintza eta maitasuna txanpon beraren bi aldeak dira. Baina aitak “ama-haurtxoa” diada irekitzen du: amarekin bere harremana du, eta horrek haurra urruntzen du. Umea zapuztuta dago eta amaren presentziarik gabe nola pasatzeko modua asmatzen saiatzen da.
Harreman intimoan, batek ezin ditu alde batera utzi bestearen sentimenduak eta beharrak.
Pixkanaka-pixkanaka, beste pertsona batzuekin harremanak ezartzen ditu, 3-5 urterekin bere irudimena pizten da, gurasoen arteko lotura berezi baten inguruko fantasiak sortzen dira, ez baita amarekin duen harremana batere bezalakoa. Bere gorputza arakatzeko eta hartaz gozatzeko gaitasunak pertsonen arteko lotura erotiko bati buruz eta beste batekin kontaktuan lor daitekeen plazeraz fantasiatzeko gaitasunean bihurtzen du.
Zaintzea erotikatik bereizten da?
SF: Hala esan dezakezu. Zaintza kontrolarekin eta hierarkiarekin lotzen da: zaintzen dena zaintzen duena baino posizio ahulagoan dago, ahulagoan. Eta sentsualak, sexu harremanak dialogikoak dira. Zaintzak antsietatea eta arazoak dakartza, eta erotismoa ez dago ia antsietatearekin lotuta, elkarrekiko plazer, esplorazio, jolaserako espazioa da. Zaintzea askotan enpatiarik gabe dago. Bikotekidea ezin hobeto zaindu dezakegu eta oraindik ez saiatu benetan zer molestatzen duen ulertzen.
Eta harreman sexuala elkartruke emozional bat da, beste baten nahi eta beharrekiko sintonizazio moduko bat. Elkarri laztanduz, elkarrizketan sartzen gara, ligatzen: onartzen al nauzu? Norbaitek gaizki egiten badu, bikotekidea aldendu egingo da edo bestela argi utziko du ez duela gustuko. Eta alderantziz. Harreman intimoan, batek ezin ditu alde batera utzi bestearen sentimenduak eta beharrak. Harremanak ezin dira osoak eta konfiantzazkoak izan bikotekideek elkarri axola ez bazaie.
Bikotekidea zaintzea seme-alaba bati buruz gurasoak zaintzea baino desberdina da nolabait?
SF: Zalantzarik gabe. Gutako bakoitza batzuetan nekatu egiten da, estres larria jasaten du, gaixorik eta ezindu sentitzen da, eta ulertu behar dugu badela norbait fidatu halako momentu batean.
Bikotekidea, amaraunen antzera epel eta zaintzaz inguratuta dagoena, haur posizioan erortzen da
Baina, batzuetan, bikotekideetako batek guztiz haur-posizioa hartzen du, eta besteak, aitzitik, gurasoena. Esaterako, neska bat, maiteminduta, etenik gabe gazte bat zaintzen hasten da: sukaldari, garbitu, zaindu. Edo senarrak urteak daramatza etxeko lanak egiten, eta emaztea sofan etzanda migraña batekin eta bere burua zaintzen du. Horrelako harremanak gelditzen dira.
Zergatik hilbide batean, zerk oztopatzen du garapena?
SF: Batek bere arretarekin beste baten maitasuna irabaztea espero duenean, harreman horiek salgai-diruaren antzekoak dira, ez dute garapenerako aukerarik ematen. Eta bikotekidea, amaraunen antzera epel eta zaintzaz inguratuta dagoena, haur posizioan erortzen da. Nahiz eta karrera egin, irabazten, amaren bularrean jarraitzen duela dirudi. Ez da benetan heltzen.
Nondik ateratzen ditugu horrelako gidoiak?
SF: Gehiegizko babesa guraso baten maitasuna irabazteko gogor lan egin behar izan duzun haurtzaroko esperientziekin lotzen da askotan. Amak esan zuen: garbitu apartamentua, lortu bost bat, eta emango dizut…, erosi… eta baita musu ere. Horrela ohitzen gara maitasuna irabaztera, eta eszenatoki hau fidagarriena dirudi.
Beste zerbait probatzeari beldurra diogu, erosoagoa zaigu bikotekidearen beharretara egokitzea. Zoritxarrez, tutoretza hori gorroto bihurtzen da batzuetan, tutorea bat-batean ez duela itzulerarik jasoko konturatzen denean. Benetako maitasuna ezin delako zaintzagatik lortu. Maitatzeko bide bakarra bestearen bestetasuna onartzea eta norberaren bereiztasunaz jabetzea da.
Zaindu nahi gaituzte, baina baita errespetatu ere independentziarako. Nola mantendu oreka?
SF: Garaiz hitz egin zure desioei buruz, sexualak barne. Asko ematen duena, lehenago edo beranduago, trukean zerbait itxaroten hasten da. Egunez egun senarraren alkandorak borondatez lisatzen dituen emakume bat egun batean amaitzen da, esnatzen da eta elkarrekiko zaintza espero du, baina horren ordez errieta entzuten du. Erresumina du. Baina arrazoia da denbora guztian ez zuela bere interesei buruz totelka egin ere egin.
Gero eta gehiago entzun gabe, onartu gabe sentitzen denak bere buruari galdetu beharko lioke: zein momentutan zapaldu ditut nire nahiak? Nola zuzendu daiteke egoera? Errazagoa da geure buruari entzutea gure “nahi dut” eta “ahal dut”-ekin kontaktuan gaudenean, gure barneko haur, guraso, helduarekin.
Benetako laguntza ez dago dena beste baten alde egitean, bere baliabideekiko errespetuan, barne-indarrean baizik
Beharrezkoa da bikotekidea jarrera desberdinak hartzeko prest egotea. Beraz, zure eskaerak "besoetan hartu" ez dezan soinurik: "Zer da hau? Nik ere nahi! Kudeatu zuk zeuk». Bikote bateko norbaitek bere barneko umea sentitzen ez badu, orduan ez ditu bestearen nahiak entzungo.
Ondo legoke balantzan pisatzeko arriskua saihestea nork zaindu eta zein neurritan!
SF: Bai, eta horregatik oso erabilgarria da elkarrekin zerbait egiteko: janaria prestatzea, kirola egitea, eskiatzea, haurrak haztea, bidaiatzea. Proiektu bateratuetan, zeure buruari buruz eta beste zerbaitetan pentsa dezakezu, eztabaidatu, argudiatu, konpromiso bat aurkitu.
Zahartzaroak, bikotekideetako baten gaixotasunak maiz harremana erabateko zaintza moduan jartzen du...
SF: Zure gorputz zahartzearen erakargarritasunari buruzko ziurgabetasunak harreman intimoak oztopatzen ditu. Baina laztanak behar dira: elkarrengan bizitzaren energia mantentzen laguntzen du. Intimitatearen plazera ez da zehazki desagertzen adinarekin. Bai, bestearekiko kezkak zaintzeko gogoa eragiten du, ez laztandu.
Baina benetako laguntza ez da dena beste norbaitentzat egitea. Eta bere baliabideei errespetuz, barne indarra. Bere beharrak ez ezik, bere potentzialak ere ikusteko gaitasunean, maila altuagoko nahiak. Maitale batek eman dezakeen onena bikoteari errutinari ahalik eta gehien aurre egin eta bere bizitza bere kabuz bizi dezan uztea da. Zaintza hori eraikitzailea da.
Zer irakurri horri buruz?
The Five Love Languages Gary Chapman
Familia aholkulari eta artzain batek maitasuna adierazteko bost modu nagusi daudela aurkitu du. Batzuetan ez dira bikotekideekin bat egiten. Eta orduan batek ez ditu ulertzen bestearen seinaleak. Baina elkar ulermena berreskuratu daiteke.
(Bible for All, 2021)
1 2014ko VTsIOM inkesta «Two in Society: An Intimate Couple in the Modern World» liburuan (VTsIOM, 2020).