Non dago erloju-bonba harremanean? Nola jarraitu suntsipen-mekanismoa, oraindik maitemintzeko zorian dagoen bitartean? Zergatik daude kondenatuta sindikatu batzuk, eta nola izan daiteke baliagarria haustura mingarri bat? Galina Turetskaya psikologoak azaldu du.
Sarritan harremanak rol klasikoekin hasten dira: hark jarraitzen du, hark saihestu egiten du. Arreta, intimitatea, maitasuna nahi ditu, eta hark ez dio jaramonik egiten edo itxurak egiten ditu. Orduan, bazkaltzera, afaltzera eta oso laster tranpa itxi egingo dela onartzen du.
Inork ez zuen nahita inor harrapatzen, ez zuen inor erakartzen sarean, biktimak amore emateko zain dagoen armiarma baten antzera, aitzitik, dena interes zintzoarekin eta elkarren arteko adostasunarekin egiten zen. Desioaren objektuaren zintzotasun eta gurtze sutsu hori dena da. Ernetasuna baretzen du: bere burua baloiaren erregina bezala hautematen jarraitzen du, eta, bitartean, gertaeren gurpilak ezinbestean buelta ematen du, eta orain: “... Atzo oinetan etzan nintzen, Txinako boterearen parean. Berehala askatu bi eskuak... «.
Zergatik da beti sorpresa bat emakume inteligente eta helduentzat ere? Dena modu naturalean gertatzen da: zaila da emakume batek bere buruarekiko interes zintzo eta sutsu bati aurre egitea. Gure merezimenduak estimatzen zituena automatikoki altxatzen da gure begietara, eta haren norabidean aldeko begirada bat bota bezain laster «Zer? Ez da hain txarra, ez itxura txarra eta ez oso aspergarria, ”espirala kontrako noranzkoan askatzen hasten da.
Barne jaurtiketatik, askatasunaren ikur bihurtuko diren beste harreman batzuetara ihes egin dezake.
Gertaerak garatzeko eszenatoki desberdinak daude. Lehenengoa zaleekiko immunitate handia duela da, haietara ohitu besterik ez da egin. Film bateko heroi itsusiak amesten zuen bezala, gizonak haren oinetara erortzen dira eta pilatan pilatzen dira. Baina askoren artean, batek zortea izango du oraindik: burugogorragoa, eskuzabalagoa, zintzotsuagoa edo, besterik gabe, une on batean eskura. Errege-opari gisa aurkeztuko du bere burua, haien arteko harremanak betiko iraungo duelakoan, konstituzionala bada ere, baina monarkia. Zenbat eta mingarriagoa amaiera. Sorpresatik.
Bigarren aukera, gotorlekua indarrez babestuta dagoela beste eranskin batek erortzetik, sutsu eta ezinezkoa da. Zergatik ezinezkoa? Adibidez, erantzunik gabekoa. Edo aspaldi ezkonduta dago eta irmoki ezkonduta dago —antzezlan baten gidoia ere bai—. Eszenatokian hirugarren pertsona bat agertzen denean, bere esangura, erakargarritasuna, desiragarritasuna itzultzen dionean —hitz batean, idulki batera igotzen du—, goiz edo beranduago berotasunez begiratuko dio eta bere eskuetatik sendagaiak hartuko dizkio. zauritutako emakume harrotasunagatik, eta zer gero, irakurri goiko .
Aurre egin dezakezu, baina zalantzarik gabe damutuko zara. Orain saihestu egiten du, hark jarraitzen du. Atean dago dentistaren aulkian dagoen paziente baten itxura, eskuak, jakaren papar-hegalak, gauzen poltsa hartzen ditu. Eta ezinezkoa da jada ezinbestekoa aldatzea, atzeratzea izan ezik.
Haurtzaroan denok ez genuen behar adina maitasun jaso eta bikotekideek gure balioa frogatzea espero dugu, aitortza eskatzen dugu
Nonbait erdian oreka momentu alaia dago: biak oraindik sutsuak dira, oraindik gogoan dute hasiera. Inertziaz, bera dela harremana egon ala ez erabakitzen duena iruditzen zaio. Baina kontua jadanik litro malko eta azken agur sexuaren amaierarantz doa, aurreko guztiak baino hobea noski.
Berdin du beste norbaitengana joatea. Gauza nagusia da ez dagoela inguruan. Eta une oso traidore hartan gertatzen da, azkenean, bere maitasuna merezi zuen ala ez zalantzak egiteari utzi zion, eta gaueko zurrungekin, galtzerdi zikinekin, ordenagailu jokoetarako grinaz eta sukaldaritzako kapritxoekin onartu zuen. Zahartzaro bateratua amesten nuen. Momentu hartan, biek jada ondo ezagutzen zuten elkar, marruskadura eta hazkuntzako min guztiak galera handiagoz edo txikiagoz gainditzen zirenean, zeinetan bere jatorrizko pasioa galdu zuen.
Asperdura izeneko gaixotasun izugarria hasten da. Beste izen bat atxikimenduari, erantzukizunari, askatasun faltari beldurra da. Beste film bateko heroiak zioen bezala, «... eta bat-batean pentsatu nuen emakume honek egunero begien aurrean agertuko zidala...» — eta gure garaiko heroiarentzat esan gabeko jarraipena: «... eta ez dut beste emakume batzuen eskubiderik izango. ?».
Jakina, ulertzen du gogo handiz gezurra esan, ezkutatu, konpon dezakeela, baina hori ez da askatasuna inorekin egoteko, nahi duzunean eta lekuan, eta zu izan zinen aukera hori kendu ziona. Hemen, beldurrari etsaitasun irrazionala gehitzen zaio.
Emakume adimendun eta intelektualekin are zailagoa da; haiekin, gainegitura gaizto bat gehitzen zaio oinarri leherkariaren gainean: barnean beldurraren eta maitasunaren artean dabil eta bere buruarekiko etsaitasuna eta zurekin lotsa sentitzen hasten da. Ulertzen du ez duzula ezer gaizki egin. Edo alderantziz: zeure buruari lotsa, zureganako etsaitasuna. Ondorioz, zure bizitza hondatzen ari dela konbentzitzen du bere burua. Honetaz konbentzitzen saiatzen da, gai honi buruzko zure iritzia gorabehera. Barne jaurtiketatik, beste harreman batzuetara «ihes» daiteke, askatasunaren ikur bihurtuko direnak.
Arrakasta berdinarekin, ahaztu, edan edo puntuatu dezake, azken hau egokiagoa da antolakuntza mentala hain fina duten pertsonentzat. Kasu honetan ahaztea eraso pasiboa eta harremanak inkontzienteki saihestea da, zuri deitzea "ahazten" zaituztenean, plan aldatuei buruz ohartarazten dizutenean, promesa bat betetzen dutenean.
Jaunak bere memoriaz kexatzen hasten denean, harremana gailurra sartu da jada. Kontraesanek urratuta, errukitu zitekeen bere sentimenduek, puskatuta, hainbeste minduko ez balute.
galdera nekagarria
Zergatik gertatu zen hau, milagarren aldiz egiten dio galdera bere buruari eta milagarren aldiz erantzuten dio: «Ni ez nintzelako nahikoa inteligente, eder, sexy nahikoa». Erantzunen artean beste bertsio batzuk agertzen direnean, adibidez: “Ez da pertsona ona”, prozesua berreskurapenera bideratu zen. Defentsako erasoa ere autoflagelazioa baino hobea da.
Hala ere, erantzun guztiak okerrak dira. Norbere buruari errua leporatzea esan nahi du errudunaren berezko emakumezkoen zentzua ustiatzea; dagoeneko prest dago zure depresioa areagotzeko. Errua ematea ere gaizki dago. Izena jarri diozun animalia adardun eta egoskorra balitz, ez zenioke horren hurbiltzen utziko.
Beldurra zegoen, horrek esan nahi du zu ere gertu zeunden, izugarri hurbil. Gorestu zeure burua horregatik eta aldatu zuregana. Zauri irekiak opari bat dira! Mineralen bila meategi bat zulatzen aritu bazina denbora luzez, eta orain azken mugimendua egitea falta da, eta urre beltza iturri bat bezala ateratzen da azalera. Zaindu zeure burua orain zure ardatz emozionala finkatu aurretik, errepikapen mingarria saihesteko, beste inork minik ez zaitzan.
Harritu egingo zara heldutasun pertsonalaren hastapenen bidea zein erraza eta azkarra izan daitekeen.
Bizitzako urte zoriontsuak edo ez hain zoriontsuak daude aurretik. Haiek zoriontsu egitea zure ardura da, eta ardura hori ezin dela beste batera eraman ziurtatu duzu. Besterik gabe, ez ulertu nor den zuzena eta nor den gaizki. Galdera nagusia da zergatik orain hainbeste galdu duzun oreka eta bizitzak pitzadura handia eman dion negar mingotsa duen haur bat bezala sentitzen zaren.
Zergatik bihurtu zen beste pertsona bat, zoragarria izan arren, zuretzako ezinbestekoa, beraz, zure burua ere aldatu zenuen —axolagabetasunetik maitasunera, pasiora eta orain— guztiz interesik gabeko norbait gabe bizitzeko ezintasunera. Eta galdera honi erantzunez, bizitzaren egia globala: denok ez genuen haurtzaroan behar adina maitasun jaso eta bikotekideek gure balioa frogatzea espero dugu, inkontzienteki aitorpena eskatzen digute, gure arazoak konponduko dituztela espero, maitatu eta mimatuko gaituzten aita bat bezala. ez gaitu maite.
Eman diezagukeena automatikoki desiragarria eta beharrezkoa bilakatzen da, drogazale baten narkotrafikatzailea bezala. Pasaportearen arabera helduak gara, baina haurrak bezala sartzen gara harremanak, bakoitza bere tristura motxilarekin, bikotekidea heldua den itxaropen sekretuan, berak kudeatu dezakeela. Eta beraiek ere ez zuten gogoko.
Eraldaketa denbora
Gai triste honi buruz denbora luzez hitz egin dezakezu, baina hitzek ezin diote atsekabeari eutsi. Besterik ez dago, eta, oro har, zure buruarekin bakarrik egin dezakezu zerbait. "Maite", hazi, eman zaintza guztia zure buruari, bikotekidearengandik espero ez izateko, eraiki modulu hau zure nortasunean, egin eguneratze pertsonala. Ez inoren beharrik ez izateko, baizik eta pilatutako ezbeharraren urteetan bikotekideei zama jasanezina ez jartzeko eta beste heldu batekin heldutasun egoeratik harremana izateko.
Baliteke ados ez zauden suposizio bat, horrekin ados egotea desatsegina delako: gehienok barne heldutasun falta zaigu. Neskak, aitak «maitatuak» ez direnak, emakumezkoen hazkuntzak okertutako mutilak, kalean ibiltzen dira. Haientzat terminoa ere asmatu zen —betiko gaztetasuna, puer aeternus (lat.)— hazi eta ardurarik hartu nahi ez duena.
Agian lortu duzu bat? Eta hori horrela bada, bizi-lege bat gehiago ahoskatu behar da: antzekoak atseginak erakartzen ditu, hau da, heldutasuna falta zaizula. Zorionez, lege honek badu alde atseginagoa: hazten zaren heinean, bizitzako zirkunstantziak eta inguratzen zaituzten pertsonak ere bai. Nola «maitatu» zure burua? Harrituta geratuko zara zein erraza eta azkarra izan daitekeen heldutasun pertsonalaren hastapenen bide hau.
Pasa ezazu zeure buruari ziur, lasai, indartsu, zure balio propioa sentitzeko zereginarekin, zirkunstantzia eta kanpoko aitorpena kontuan hartu gabe, eta etorriko da. Zure sentimendu izugarrien meategia zure nortasunaren oinarrian sakontzen ari denez, aldaketa txiki batek ere eraldaketa izugarriak emango ditu azalean. Eskerrak emango dizkiozu ere zure benetako nirako bidea erakusteagatik.