Tristuran eta alaitasunean: zergatik den adiskidetasuna garrantzitsuena

«Nire semea zainketa intentsiboetan zegoenean, ezindua eta galduta sentitu nintzen», gogoratu du Mariak. – Garai hartan lagundu zidan bakarra 30 urte baino gehiagoz ezagutzen nuen lagun baten laguntza izan zen. Berari esker, dena ondo egongo zela uste nuen. Berak zekien zer esan eta zer egin ni hobeto sentitzeko».

Antzeko zerbait gertatu behar zitzaien askori. Hau da adiskidetasunaren indarra, bere sekretu nagusia. Lagunak direnagatik ez ezik, gu garatzen gaituztenagatik ere maite ditugu.

"Orain zu ere zenbatu zaituzte"

Gizakiak animalia sozialak dira, beraz, gure gorputzak eta garunak era guztietako konexioak egiteko diseinatuta daude. Lagunak izaten hasita, hauen laguntzarekin harremanetan jartzen gara:

• ukimena, oxitozina ekoiztea aktibatzen duena eta besteengan konfiantza izaten laguntzen diguna;
• taldean dugun lekua zehaztu eta gure taldekoa nor ez den eta bertan sartu behar ez den jakiteko aukera ematen diguten elkarrizketak;
• endorfinak askatzen dituen besteekin mugimendu bat partekatzea (pentsa neska nerabeak besarkada, esamesak eta festa batean dantzatzen).

Hala ere, besteekin komunikatzeko sortuak garen arren, gure gaitasunek muga bat dute. Beraz, Robin Dunbar antropologo eta eboluzio psikologo britainiarrak egindako ikerketa batek erakutsi zuen pertsona batek 150 kontaktu arte eduki ditzakeela hurbiltasun maila ezberdineko. Horietatik, gehienez 5 pertsona dira lagun onenak, 10 lagun minak, 35 lagunak, 100 ezagunak.

Zein da murrizketa horien arrazoia? «Adiskidetasunak ez dira denbora luzez komunikatu ezin ditugun senideekiko harremanak bezalakoak, badakigulako ez direla inora joango, odol-loturen bidez lotuta gaudelako», dio Cheryl Carmichael psikologoak. "Adiskidetasunak etengabeko komunikazioa eta itzulera emozionala eskatzen du".

Horrek ez du esan nahi zorrozki bost lagun onenak edo zehazki ehun kontaktu izan behar dituzunik sare sozialetan. Baina gure garuna hain dago antolatuta, ezen ezin dugula gehiago tiratu emozionalki eta fisikoki.

Lagunarteko laguntza eta laguntza

Era guztietako adiskidetasunak baliagarriak dira bere erara. Bizitzako egoera zailetan, lagunen zirkulu estu batengana jotzen dugu laguntza eske, bikotekide edo senideengandik ere lortu ezin dugun zerbait ematen digutenak.

Norbaitekin pozik zaude kontzertu batera edo kafetegi batera solas egitera. Eskatu besteei laguntza, baina gero beraiei ere zerbitzua emateko baldintzarekin. Sare sozialetatik lagunengana joan zaitezke aholku eske (nahiz eta haiekiko lotura emozionalak hain sendoak ez diren, baina pertsona horiek ideia bat bota dezakete edo arazoa ikuspegi berri batetik begiratzen lagun dezakete).

Lagunek laguntza fisikoa, morala, emozionala ematen digute behar dugunean, azaldu du Carmichaelek. Bere ustez, adiskidetasunak babesten gaituela inguratzen gaituen munduak batzuetan guregan duen eragin traumatikotik. Nor garen gogoratzen laguntzen du, munduan gure lekua aurkitzen. Horrez gain, jendearekin komunikatzea, barre egitea, kirola egitea edo pelikula bat ikustea dibertigarria eta erraza den jendea ere badago.

Horrez gain, Carmichaelek adiskidetasunaren alde negatiboak aipatzen ditu: ez da beti osasungarria eta denbora luzez irauten du. Batzuetan, lagun onenen bideak aldendu egiten dira, eta konfiantza genuenok traizio egiten gaituzte. Lagunak hainbat arrazoirengatik amai daitezke. Batzuetan gaizki-ulertu bat da, hiri eta herrialde desberdinak, bizitzari buruzko iritzi kontrajarriak, edo harreman horiek gainditzen ditugu.

Eta hori uneoro gertatzen den arren, lagunak galtzeak min ematen du: banatzeak bakarti egiten gaitu. Eta bakardadea da gure garaiko arazo zailenetako bat. Arriskutsua da, agian minbizia eta erretzea baino arriskutsuagoa. Bihotzeko arriskua, trazua, dementzia eta heriotza goiztiarra izateko arriskua areagotzen du.

Batzuk bakarrik sentitzen dira jendez inguratuta dauden arren. Beraiek ezin dutela inorekin izan sentitzen dute. Horregatik, harreman estuak eta konfiantzazkoak mantentzea ona da osasunerako.

Lagun gehiago - garun gehiago

Inoiz galdetu al zaizu zergatik duten batzuek besteek baino lagun gehiago? Zergatik dute batzuek harreman sozialen zirkulu handi bat, eta beste batzuk lagun gutxi batzuetara mugatzen diren bitartean? Faktore ugarik eragiten dute sozialki elkarreragiteko gaitasuna, baina bada bereziki harrigarri bat. Bihurtzen da lagun kopurua amigdalaren tamainaren araberakoa dela, garunean sakonean ezkutatzen den eremu txiki bat.

Amigdala erreakzio emozionalen arduraduna da, nola ezagutzen dugun nor ez zaigun interesgarria, eta norekin komunikatu gaitezkeen, nor den gure laguna eta nor den gure etsaia. Horiek guztiak dira harreman sozialak mantentzeko faktore garrantzitsuenak.

Amigdalaren tamainaren eta lagunen eta ezagunen zirkuluaren arteko erlazioa ezartzeko, 60 helduren sare sozialak aztertu zituzten ikertzaileek. Kontaktu sozialen kopurua zuzenean lotuta dagoela amigdalaren tamainarekin: zenbat eta handiagoa izan, orduan eta kontaktu gehiago.

Garrantzitsua da amigdalaren tamainak ez duela eragiten konexioen kalitatean, pertsonek jasotzen duten laguntza edo zoriontasun sentimenduan. Ebatzi gabeko galdera izaten jarraitzen du ea amigdala komunikazio prozesuan handitzen den edo pertsona bat amigdala handi batekin jaio eta gero lagun eta ezagun gehiago egiten duen.

"Lagunik gabe, pixka bat nago"

Adituek bat datoz gizarte-loturak osasunerako onak direla. Lagunak dituzten adinekoek ez dutenek baino denbora gehiago bizi dute. Adiskidetasunak bihotzekoak eta buruko nahasteetatik babesten gaitu.

Ikertzaileek harremanen kopuruari eta kalitateari buruzko informazioa eman zuten 15 nerabe, gazte, adin ertaineko eta adineko helduen jokaera aztertu dute. Familiaren, lagunen, lagunen eta ikaskideengandik nolako gizarte-laguntza edo tentsio sozialaren arabera baloratzen zen kalitatea, zainduak, lagunduak eta ulertuak sentitu ziren ala ez, kritikatuak, gogaituak eta gutxietsiak.

Kopurua harremana duten ala ez, familia eta lagunak zenbat maiz ikusten zituzten, euren burua zein komunitatetzat hartzen zutenaren araberakoa zen. Ondoren, ikertzaileek beren osasuna egiaztatu zuten 4 urte eta 15 urteren buruan.

"Gizarte-konexioek osasunari eragiten diotela ikusi dugu, eta horrek esan nahi du jendeak bere mantentze-lanak modu kontzienteagoan hurbildu behar dituela", esan du ikerketaren egileetako batek, Kathleen Harris irakasleak. "Ikastetxeek eta unibertsitateek beren kabuz sozializatzeko gai ez diren ikasleentzako jarduerak egin ditzakete, eta medikuek, azterketa bat egiterakoan, pazienteei harreman sozialei buruzko galderak egin behar dizkiete".

Subjektu gazteagoek eta helduagoek ez bezala, harreman sozial ugari zituzten adin ertaineko pertsonak ez ziren gizarteratu gabeko ikaskideak baino osasuntsuagoak. Haientzat, harremanaren kalitatea garrantzitsuagoa zen. Benetako laguntzarik gabeko helduek hantura eta gaixotasun gehiago pairatzen zituzten lagunekin eta familiarekin harreman estu eta konfiantzazkoak zituztenek baino.

Beste puntu garrantzitsu bat: adin ezberdinetan komunikazio behar desberdinak ditugu. Hori da 1970ean hasitako Rochester Unibertsitateko ikerketa baten egileek 222 lagunek parte hartu zuten. Horiek guztiek besteekiko harremana zein estua den eta oro har zenbat harreman sozial duten galderei erantzun diete. 20 urteren buruan, ikertzaileek emaitzak laburbildu zituzten (orduan gaiak berrogeita hamar baino gehiago ziren jada).

"Berdin dio lagun asko izateak edo zirkulu estu batekin konforme bazaude, pertsona hauekin harreman estua ona da zure osasunerako", dio Cheryl Carmichaelek. Carmichaelek dioenez, adiskidetasunaren alderdi batzuk adin batean eta beste batzuetan garrantzitsuagoak izatearen arrazoia da gure helburuak adinarekin aldatzen direlako.

Gazteak garenean, kontaktu ugarik trebetasun sozialak ikasten laguntzen digute eta munduko non gauden hobeto ulertzen. Baina hogeita hamar urte ditugunean, gure intimitatearen beharra aldatzen da, jada ez dugu lagun kopuru handirik behar, baizik eta ulertzen eta onartzen gaituzten lagun minak behar ditugu.

Carmichaelek ohartarazi du hogei urterekin harreman sozialak ez direla beti hurbiltasuna eta sakontasuna bereizten, eta hogeita hamarrekin harremanen kalitatea areagotzen da.

Adiskidetasuna: erakarpen legea

Adiskidetasunaren dinamika oraindik argitu gabeko misterioa da. Maitasuna bezala, adiskidetasuna batzuetan "gertatzen da".

Ikerketa berriek frogatu dute adiskidetasuna sortzeko prozesua jende askok uste baino askoz korapilatsuagoa dela. Soziologoak eta psikologoak lagunak elkarrengana zein indark erakartzen dituen eta adiskidetasuna benetako adiskidetasun bilakatzeko aukera ematen duen zehazten saiatu dira. Lagunen artean gertatzen diren intimitate ereduak aztertu eta laguna "hobe" kategorian jartzen duen "gauza" iheskorra identifikatu zuten. Interakzio hau minutu batean gertatzen da, baina oso sakona da. Adiskidetasunaren izaera misteriotsuaren muinean dago.

Hasi saioa friendzone-n

Duela urte batzuk, ikertzaileak etxe bereko bizilagunen artean zer nolako adiskidetasunak sortzen diren aztertzeari ekin zioten. Kontuan izan zen goiko solairu errespetagarrietako bizilagunek lurreko bizilagunekin bakarrik egiten zutela lagun, eta beste guztiek etxe osoan lagun egiten zuten bitartean.

Ikerketaren arabera, lagunak bideak etengabe gurutzatzen dituztenak izaten dira: lankideak, ikaskideak edo gimnasio berera joaten direnak. Hala ere, dena ez hain sinplea.

Zergatik hitz egiten dugu yoga klaseko pertsona batekin, eta ia ez dugu beste bati kaixo esaten? Erantzuna erraza da: interes komunak partekatzen ditugu. Baina hori ez da guztia: noizbait, bi pertsona lagun huts izateari utzi eta benetako lagun bihurtzen dira.

“Adiskidetasuna adiskidetasun bilakatzea gertatzen da pertsona bat beste bati irekitzen zaionean eta egiaztatzen du, aldi berean, berari irekitzeko prest dagoen. Elkarrekiko prozesu bat da», dio Beverly Fehr soziologoak. Elkarrekikotasuna da adiskidetasunaren gakoa.

Lagunak betirako?

Adiskidetasuna elkarrekikoa bada, jendea elkarri irekita badago, hurrengo urratsa intimitatea da. Feren esanetan, sexu bereko lagunek intuizioz sentitzen dute elkar, ulertzen dute besteak zer behar duen eta zer eman dezakeen trukean.

Laguntza eta baldintzarik gabeko laguntza onarpena, debozioa eta konfiantzarekin batera datoz. Lagunak beti daude gurekin, baina badakite muga noiz igaro behar ez den. Gure janzteko moduari, bikotekideari edo zaletasunei buruz beti iritzia dutenek nekez geratuko dira luzaroan.

Pertsona batek joko-arauak intuizioz onartzen dituenean, berarekin adiskidetasuna sakonagoa eta aberatsagoa bihurtzen da. Baina laguntza materiala emateko gaitasuna ez dago batere lehen lekuan benetako lagun baten ezaugarrien zerrendan. Laguntasuna ezin da benetan diruarekin erosi.

Jaso baino gehiago emateko gogoak lagun onak egiten gaitu. Bada Franklinen paradoxa bezalakorik ere: guregatik zerbait egin duenak litekeena da berriro zerbait egitea guk geuk zerbitzu bat eskaini diogunari baino.

Nire ispiluaren argia, esaidazu: lagun onenei buruzko egia

Intimitatea adiskidetasunaren oinarria da. Horrez gain, benetan gertuko lagunekin lotuta gaude betebehar baten bidez: lagun batek hitz egin behar duenean, beti gaude entzuteko prest. Lagun batek laguntza behar badu, dena utziko dugu eta beregana joango gara.

Baina, Carolyn Weiss eta Lisa Wood psikologo sozialen ikerketen arabera, badago jendea elkartzen duen beste osagai bat: laguntza soziala - lagun batek talde baten parte gisa gure norberaren sentimendua onartzen duenean, gure identitate soziala (lotu daiteke). gure erlijioa, etnia, rol soziala) .

Weiss eta Woodek erakutsi dute nortasun soziala mantentzearen garrantzia. Lehen ikasturtetik azkenera arteko ikasle talde batekin egindako azterketen arabera, urteen poderioz haien arteko hurbiltasuna hazi egin zen.

Lagun onena zure talde sozial berean egoten da gehienetan. Esate baterako, kirolaria bazara, zure laguna ere kirolaria izango da.

Gure autodeterminazio nahia, talde baten parte izateko gogoa, hain da indartsua, non drogen mendekotasuna dutenengan ere eragin dezake. Pertsona batek drogarik gabeko talde baten parte dela sentitzen badu, litekeena da uztea. Bere ingurune nagusia mendekotasuna bada, orduan gaixotasuna kentzea askoz zailagoa izango da.

Gehienok nahiago dugu pentsatu gure lagunak direnagatik maite ditugula. Izan ere, garena izaten laguntzen digute.

Nola mantendu adiskidetasuna

Adinarekin ez da ia aldatzen lagunak egiteko dugun gaitasuna, baina adiskidetasuna mantentzea zaila egiten da: eskola eta unibertsitatearen ostean, ardura eta arazo gehiegi ditugu. Haurrak, ezkontideak, adineko gurasoak, lana, zaletasunak, aisialdia. Ez dago denbora nahikorik denetarako, baina oraindik esleitu behar duzu lagunekin komunikatzeko.

Baina, norbaitekin adiskidetasuna mantendu nahi badugu, gure aldetik lana eskatuko du. Hona hemen denbora luzez lagun izaten laguntzen diguten lau faktore:

1. irekitasuna;
2. laguntzeko borondatea;
3. komunikatzeko gogoa;
4. munduari buruzko ikuspegi positiboa.

Lau ezaugarri hauek zure baitan gordetzen badituzu, orduan adiskidetasuna mantenduko duzu. Noski, hori ez da erraza egiten –esfortzua beharko da– eta, hala ere, adiskidetasuna baliabide amaigabe gisa, laguntza eta indar iturri gisa eta zeure burua aurkitzeko giltza gisa, merezi du.