Tocofobia: "Erditzeko beldur izua nuen"
10 urte nituela uste nuen ama txiki bat nintzela ni baino askoz gazteagoa zen nire ahizparekin. Nerabe nintzela, beti irudikatu nuen neure burua printze xarmant batekin ezkonduta, eta harekin seme-alaba asko izango nituen! Ipuinetan bezala! Bizpahiru maitasun harremanen ostean, Vincent ezagutu nuen 26. urtebetetzean. Oso azkar nekien nire bizitzako gizona zela: 28 urte zituen eta eroki maite genuen elkar. Oso azkar ezkondu ginen eta lehen urteak idilikoak izan ziren, egun batean arte Vincentek aita izateko nahia adierazi zuen. Nire harridurarako, negarrez lehertu nintzen eta dardaraz hartu nuen! Vincentek ez zuen nire erreakzioa ulertu, primeran konpontzen ginelako. Bat-batean konturatu nintzen haurdun egon eta ama izateko gogoa banuen, erditzea pentsatzeak izu egoera deskribaezinan jarri ninduen... Ez nuen ulertzen zergatik erreakzionatzen nuen hain gaizki. Vincent guztiz aztoratuta zegoen eta nire beldurraren arrazoiak kontatzen saiatu zen. Emaitzarik ez. Nire baitan itxi eta oraingoz nirekin ez hitz egiteko eskatu nion.
Handik sei hilabetera, elkarrengandik oso hurbil geundela egun batean, berriro hitz egin zidan haur bat izateaz. Gauza oso samurrak esan zizkidan: “Hain ama polita egingo duzu”. Denbora genuela, gazteak ginela esanez “bota” nuen... Vincentek jada ez zekien zein bide hartu eta gure harremana ahultzen hasi zen. Zorakeria izan nuen nire beldurrak berari azaltzen ez saiatzeko. Nire burua zalantzan jartzen hasi nintzen. Konturatu nintzen, adibidez, amatasunen inguruko erreportajeak zeudenean beti saltatzen dudala telebista., nire bihotza izututa zegoela kasualitatez erditzearen kontua bazen. Bat-batean gogoratu nintzen irakasle batek erditzeari buruzko dokumental bat erakutsi zigula eta goragalea nuelako klasea utzi nuela! 16 urte inguru izango nituen. Amesgaizto bat ere izan nuen.
Eta gero, denborak bere lana egin du, dena ahaztu zait! Eta bat-batean, senarra familia bat eraikitzeari buruz hitz egiten ari zitzaidalako hormaren kontra kolpatuta, bezperan ikusi izan banu bezala itzuli zitzaizkidan film honen irudiak. Banekien Vincent etsitzen ari nintzela: Azkenean, erditzeko eta sufritzeko nire beldur ikaragarria kontatzea erabaki nuen. Kuriositatez, lasaitu egin zen eta ni lasaitzen saiatu zen esanez: «Ondo dakizu gaur, epiduralarekin, emakumeek ez dutela lehen bezala jasaten! “. Han, oso gogorra izan nintzen berarekin. Berriz bere txokora bidali nuen, horrela hitz egiteko gizona zela esanez, epiduralak ez zuela denbora guztian funtzionatzen, gero eta episiotomia gehiago zegoela eta nik ez. ezin jasan hori guztia pasatzea!
Eta gero gure gelan itxi eta negar egin nuen. Hain haserre nengoen nire buruarekin emakume "normala" ez izateagatik! Neure buruarekin arrazoitzen saiatu nintzen arren, ezerk ez zuen lagundu. Mina izateak izututa nengoen eta azkenean konturatu nintzen ume bat erditzean hiltzearen beldur ere nintzela...
Ez nuen aterabiderik ikusi, bat izan ezik, zesareaz baliatu ahal izateko. Beraz, obstetrikoen txandara joan nintzen. Perla arraroan erortzen amaitu nuen nire hirugarren obstetrikoa kontsultatuz, azkenean nire beldurrak serio hartu zituena. Galderak egiten entzun ninduen eta benetako patologia bat jasaten ari nintzela ulertu zuen. Unea iristen denean zesarea bat ematea adostu beharrean, nire fobia gainditzeko terapia hastea eskatu zidan, "tokofobia" deitu zidan. Ez nuen zalantzarik izan: ezer baino gehiago nahi nuen sendatzea azkenean ama izateko eta senarra zoriontsu egiteko. Beraz, psikoterapia emakume terapeuta batekin hasi nintzen. Urtebete baino gehiago behar izan zen, astean bi saiotan, nire amari ulertzeko eta batez ere hitz egiteko... Nire amak hiru alaba zituen, eta, antza, ez zen inoiz ongi bizi emakumea izanik. Horrez gain, saio batean, gogoratu nuen amak harritu nuela bere bizilagun bati kontatu niola jaiotzen ikusi ninduen eta ia bizitza kostatu zion erditzea, esan zuen! Bere esaldi txiki hiltzaileak gogoratu nituen, itxuraz ezer ez zirenak, nire subkontzientean ainguratuta zeudenak. Nire ukituarekin lan egiteari esker, minidepresio bat ere bizi izan nuen, 16 urte nituela izan nuena, inori benetan arduratu gabe. Nire ahizpa nagusiak bere lehen umea erditu zuenean hasi zen. Garai hartan, neure buruarekin gaizki sentitu nintzen, nire ahizpak ederragoak zirela ikusi nuen. Izan ere, etengabe neure burua gutxiesten nuen. Inork serio hartu ez zuen depresio hori berriro aktibatu zen, nire ukituaren arabera, Vincentek berarekin haur bat edukitzeari buruz esan zidanean. Gainera, ez zegoen nire fobiaren azalpen bakar bat, anitz baizik, lotu eta espetxeratu nindutenak.
Apurka-apurka, korapiloen poltsa hau askatu nuen eta erditzeko kezka gutxiago joan nintzen., larritasun gutxiago orokorrean. Saioan, haur bat erditzeko ideiari aurre egin nezakeen irudi beldurgarri eta negatiboetan berehala pentsatu gabe! Aldi berean, sofrologia egiten ari nintzen, eta asko on egin zidan. Egun batean, nire sofrologoak nire erditzea ikusarazi zidan (birtuala noski!), lehenengo uzkurduratik hasi eta nire haurraren jaiotzaraino. Eta izurik gabe egin ahal izan nuen ariketa, baita nolabaiteko plazer batekin ere. Etxean askoz lasaiago nengoen. Egun batean, bularra benetan puztuta zegoela konturatu nintzen. Urte asko eta asko daramatzat pilula hartzen eta ez nuen uste haurdun geratzea posible zenik. Sinetsi gabe, haurdunaldi-proba bat egin nuen, eta gertakariei aurre egin behar izan nien: haurtxo bat espero nuen! Arratsalde batean pilula bat ahaztu zitzaidan, inoiz gertatu ez zitzaidana. Malkoak nituen begietan, baina zorioneko garai hau!
Nire ukituak, hari azkar iragartzen nion, azaldu zidan galdutako ekintza zoragarri bat egin berri nuela eta pilula ahaztea, zalantzarik gabe, erresilientzia prozesu bat zela. Vincent poz-pozik zegoen eta Haurdunaldi lasai samarra bizi izan nuen, nahiz eta, zenbat eta gehiago hurbildu zita zoritxarrekoa, orduan eta larritasun ateraldiak gehiago izan nituen...
Seguran egoteko, nire obstetrari galdetu nion ea zesarea egitea onartuko ote zuen, erditzeko prest nengoenean kontrola galtzen ote nuen. Onartu zuen eta horrek izugarri lasaitu ninduen. Bederatzi hilabete eskasean, lehenengo uzkurdurak sentitu nituen eta egia da beldurra nuela. Amategira iritsita, epidurala lehenbailehen jartzeko eskatu nuen, eta hori eginda zegoen. Eta miraria, oso azkar libratu ninduen hainbeste beldurtzen nituen minetatik. Talde osoa nire arazoaz jabetu zen eta oso ulergarriak ziren. Episiotomiarik gabe erditu nuen, eta nahiko azkar, deabrua tentatu nahi ez balu bezala! Bat-batean nire umetxoa sabelean ikusi nuen eta bihotza lehertu zitzaidan pozez! Nire Leo txikia ederra eta hain lasaia aurkitu nuen... Nire semeak 2 urte ditu orain eta nire buruari esaten diot, nire buruaren txoko txiki batean, laster anaia txiki bat edo ahizpa txiki bat izango duela...