Komunikazioko maisuek beti erreparatzen diote solaskidearen ahots tonuari eta hitzik gabeko seinaleei. Askotan esaten dituen hitzak baino garrantzitsuagoa izaten da. Zure aurkako kritikei eta akusazio faltsuei nola erantzun behar dien esaten dizugu.
Komunikazioaren sekretuak
Garrantzitsua da gure ahots tonuaz, jarreraz, keinuez, burua okertuz, begiradaren norabideaz, arnasketaz, aurpegiko keinuez eta mugimenduez. Buruaz, irribarrez, barrez, kopeta zimurtuz, baiezkoa emanez (“argi”, “bai”), bere hitzak benetan entzuten ari garela erakusten diogu hizlariari.
Besteak hitz egiten amaitu duenean, errepikatu bere puntu nagusiak zure hitzekin. Adibidez: “Argitu nahiko nuke. Ulertzen dut hitz egiten ari zarela...” Garrantzitsua da bere hitzak loro bat bezala ez errepikatzea, baizik eta parafraseatzea zeure buruari; horrek elkarrizketa bat ezartzen laguntzen du eta esandakoa hobeto gogoratzen du.
Merezi du motibazioaz pentsatzea zeure buruari galdetuz: zer lortzen saiatzen ari naiz, zein da elkarrizketaren helburua — argumentua irabaztea edo elkar ulertzea? Solaskideetako batek besteari min egin, gaitzetsi, mendeku hartu, zerbait frogatu edo bere burua aldeko argi batean jarri nahi badu, hori ez da komunikazioa, nagusitasunaren erakustaldia baizik.
Kritikak eta salaketak, faltsuak barne, honela erantzun daitezke, adibidez: «Ikaragarria da benetan!», «Ulertzen dut haserre zaudela» edo «Inoiz ez pentsatu halakorik». Entzun zela jakinarazi diogu. Azalpenetan, errepresaliatu kritiketan edo geure burua defendatzen hasi beharrean, bestela egin dezakegu.
Nola erantzun solaskide haserre bati?
- Solaskidearekin ados egon gaitezke. Adibidez: "Uste dut oso zaila dela nirekin komunikatzea". Ez gaude ados berak esaten dituen egitateekin, sentimendu batzuk dituela onartzen dugu soilik. Sentimenduak (baita balorazioak eta iritziak ere) subjektiboak dira, ez dira gertakarietan oinarritzen.
- Solaskidea pozik ez dagoela aitor dezakegu: «Hau gertatzen denean beti da desatsegina». Ez dugu luze eta gogor behar bere akusazioak gezurtatzeko, berari gaizki egin diogunagatik barkamena lortu nahian. Ez dugu geure burua defendatu behar faltsukeriazko akusazioen aurrean, bera ez da epailea, eta gu ez gara akusatuak. Ez da delitua eta ez dugu gure errugabetasuna frogatu beharrik.
- Esan dezakegu: «Ikusten dut haserre zaudela». Hau ez da errua onartzea. Besterik gabe, haren tonua, hitzak eta gorputz-hizkuntza behatu eta ondorio hori ateratzen dugu. Bere min emozionala aitortzen dugu.
- Esan dezakegu: “Haserretu egin behar zaitu hau gertatzen denean. Ulertzen zaitut, ni ere haserretuko litzateke. Bera eta bere sentimenduak serio hartzen ditugula erakusten dugu. Horrela, sumindura sentitzeko duen eskubidea errespetatzen dugula erakusten dugu, sentimenduak adierazteko modurik onena aurkitu zuen arren.
- Gure haserrea baretu eta kontrolatu dezakegu geure buruari esanez: “Zer aldea dauka. Esan zuelako ez zela egia bihurtu. Momentu horretan horrela sentitu zen. Hau ez da egitate bat. Bere iritzia eta pertzepzioa besterik ez da».
Erantzun beharreko esaldiak
- «Bai, batzuetan benetan horrela dirudi».
- «Zerbaitetan arrazoia duzu ziurrenik».
- «Ez dakit nola jasan dezakezun».
- “Benetan, oso gogaikarria da. Ez dakit zer esan".
- «Benetan izugarria da».
- "Eskerrik asko hau nire arreta erakartzeagatik."
- «Ziur nago zerbait asmatuko duzula».
Hau esaten duzun bitartean, kontuz ibili sarkastikoa, arbuioa edo probokatzailea ez dezan. Imajinatu autoz bidaiatzera joan eta galdu egin zarela. Ez dakizu non zauden eta ez dakizu ziur zer egin. Gelditu eta jarraibideak eskatu? Biratu? Lo egiteko leku baten bila?
Nahastuta zaude, kezkatuta eta ez dakizu nora joan. Ez dakizu zer gertatzen ari den eta zergatik hasi zen solaskidea akusazio faltsuak botatzen. Erantzun iezaiozu poliki, astiro, baina aldi berean argi eta orekatuz.
Egileari buruz: Aaron Carmine Chicagoko Urban Balance Psychological Services-eko psikologo klinikoa da.