Edukiak
Erasokortasuna erakusten, ausartzen eta dena desafioan egiten duten haurrei zaila deitzen zaie. Zigortu, hezi edo psikologoengana eramaten dituzte, baina arrazoia gurasoen urduritasun edo depresioan egon ohi dela dio Whitney R. Cummings haurren portaera arazoetan adituak.
Beren jokabidea ondo kontrolatzen ez duten haurrek, erasorako joera dute eta helduen agintea aitortzen ez dutenek, arazo ugari sortzen dizkiete gurasoei, irakasleei eta inguruko guztiei. Whitney Cummings portaeraren aldaketan, haurtzaroko trauma eta familia-harreran espezializatuta dago. Jarduera honek besteen ekintzei (umeena barne) lasai erantzuten eta autokontrola ez galtzen irakatsi zion.
Horrez gain, konturatu zen zein garrantzitsua den bere burua zaintzea gurasoen betebeharrei aurre egiteko. Gure ezegonkortasun emozionala umeekiko harremanetan beti islatzen da. Lehenik eta behin, haur «zailen» irakasleei eta gurasoei (familia eta adoptatuak) dagokie, hauen pertzepzio handiagoak hurbilketa berezia behar baitu. Adituaren arabera, bere esperientziatik konbentzituta zegoen horretaz.
Bihotz-bihotzez hitz egiteko indarra behar duzu
Whitney R. Cummings, haurren portaeraren espezialista, egilea, Box in the Corner
Duela aste batzuk, hainbeste zorigaitz gertatu zitzaizkidan, ezen erabat ezin izan bainuen nire adoptatutako alabari arreta egokia eman. Beti izan zen gure bi seme-alabak baino zaurgarriagoa, baina guk ahal genuen guztia egin genuen, aldea ez zezan. Ez genuen nahi hark jakitea indar, pazientzia, enpatia eta energia emozional gehiago behar dituela. Kasu gehienetan, lortu genuen.
Ez zuen susmatzen gauean esnatu ginela, bere jokabidea eztabaidatzen eta biharko gure ekintzen estrategia pentsatzen. Ez zuen ohartu nola itxi ginen sukaldea arnasa hartzeko eta lasaitzeko. Benetan ez zen konturatu zein mingarria den bere iraganeko trauma gure bihotzetan, batez ere amesgaiztoetan eta bat-bateko haserreetan berriro bizitzen ikusten dugunean. Berak ez zekien ezer, guk nahi genuen bezala.
Gure umea da. Eta hori da jakin behar zuen guztia. Baina arazo ugarik baikortasuna kendu ninduten, eta azkenean konturatu zen zein zaila den ama on baten papera ematea. Argi geratu zitzaion beste bi seme-alabekiko tratu ezberdina izaten ari zela. Hiru astez halako hutsune bat izan nuen barruan, non ezin nuen pazientzia, kementsu eta ulerkorra izan.
Lehen bere begietara begiratzera makurtzen banintz, eta tonu maitasunez hitz egiten bazuen, zer gertatu zen asmatu nahian, orain esaldi laburrekin altxatzen nintzen eta ia ezer egin gabe. Nik ez neukan ezer emateko, eta konturatu zen. Ez da orain bertako umeek arreta handiagoa izan dutenik. Ezin nion ezer eman horietako inori. Testu bati edo telefono dei bati erantzuteko indarrik ere ez nuen izan.
Nola egin dezaket, otoi, gogoko duen mutil bati buruz bihotz-bihotzez solasaldi bat goizeko seietan, aste osoan hamar ordu baino gehiago lo egin ez badut?
Nire seme-alabak ez ziren bereziki haserretu nire bat-bateko ezintasunagatik. Ez zuten eguneroko arretarik behar. Goizeetan bakarrik joaten ziren eskolara eta ez ziren kezkatu bazkari arrunt baten ordez oilasko pipitak eta gozokiak jaten zituztelako, oherako ordua zela eta oheetan liho pilo bat zeudela. Haserre zeuden egun osoan negarrez nengoela, baina ez zeuden nirekin haserre. Gurasoen arreta faltari ez zioten txantxa ausartekin erantzun.
Adopzio alabarekin dena ezberdina zen. Nire etengabeko malkoek haserretu egin zuten. Egun horretan segidan otordu osoa ez egoteak kezkatu zuen. Haserre zegoen gauzak etxe osoan barreiatuta zeudelako. Koherentzia, oreka, arreta behar zituen, nik inoiz eman ezin nituenak. Lehen neska baten behar emozional ia guztiak asetzeko gai nintzen.
Esperientzia zailek askatzen bagara, ez gara gai haur zail bat behar bezala zaintzeko.
Bere maitasun eskaintza % 98 bete zuen nire ahaleginak, eta orain ia agortuta dago. Ezin nuen eseri eta bihotz-bihotzez berarekin hitz egiteko edo izozkia hartzera ateratzeko. Ez nuen berari besarkatu eta estutu nahi, ez nuen gauez libururik irakurri nahi. Ulertu nuen zenbat galdu zuen hau, baina ezin nuen nire buruari eutsi.
Beste era batera esanda, bera gaizki sentitu zen ni gaizki sentitu naizelako. Banekien nire penak ez zirela betiko iraungo, eta laster lehen bezala zaindu ahal izango nuela. Nire emozioak (eta jokabidea) pixkanaka normaltasunera itzuli ziren, baina psikologoek “ikaskuntza kurba” deitzen duten prozesuak elkarren arteko parte hartzea eskatzen du. Teorian, atsekabetu beharko nuke, jakinda ez zidala presiorik egingo nire min puntuetan, eta pazientzia izan behar zuen, ez nuela utziko jakinda. Oso zaila da.
Pentsamendu hori hartu eta egia eztabaidaezintzat onartuko banu, oso laster galduko nuke harrera-ama-egoera. Ezinbestekoa da zentzu guztietan osasuntsu egotea haurraren beharrak zure nahien aurretik jartzea, baina hori ia ezinezkoa da norbere beharretara bideratu ezin zarenean. Hala ere, norberaren interesa ez da berekoikeria, ezinbesteko beharra baizik.
Lehenengo gure beharrak, gero gure seme-alaben beharrak, nahiak eta kapritxoak. Biziraupen emozionalaren moduan aurkitzen bagara, egun osoan gure buruaz pentsatzeko nahikoa indar besterik ez dugu. Hori aitortu eta geure arazoetan pentsatu behar dugu: horrela bakarrik eman dezakegu hurrengo urratsa.
Jakina, nire egoera emozionalki ezegonkorra den gurasoek aurre egin behar diotenaren oso bestelakoa da. Baina printzipioak berdinak dira. Esperientzia zailen zamak askatzen bagaitu, prozesatu gabeko besarkatze psikologikoek pentsamendu guztiak okupatzen badituzte eta emozioak kontrolatzen uzten ez badigute, ez gara gai haur zail bat normaltasunez zaintzeko. Haren jokabide txarrak erantzun osasuntsua eskatzen du gure aldetik.