Ezkontzan, maiz, ezkontideek eguneroko arazoak konpontzeko konpromisoak bilatu behar izaten dituzte eta gatazka egoeretan elkarrengana jo behar dute familian harmonia mantentzeko. Baina merezi al du hori egitea «ezkontza-zorra» ordaintzea norberaren aurkako indarkeria bihurtzen denean?
Sexua harremanen proba bat da, bikotekideen arteko konfiantza, haien bateragarritasuna eta elkar entzuteko gaitasuna epaitzeko erabil daitekeena. Bikotekideari atsegin emateko zeure buruaren gainetik zapaldu behar baduzu, zure harremana arriskuan dago.
Nola jakin zer arazo dauden sexu harremanak izateko errezeloaren atzean? Eta nola ezarri harremana bikotearekin eta zure buruarekin?
Nork beharko luke
Imajinatu zer gertatuko da zure gizona sexuarekin uko egiten badiozu? Zein izango da bere erreakzioa? Agian zure bikoteak aktiboki tematzen du nahi duzuna, eta zuk, inkontzienteki bere faborea galtzeko beldurrez, kontzesioak egiten dituzu?
Ez da arraroa emakumeek horrela jokatzea txikitan gurasoen maitasuna irabazi behar izan badute edo pertsona maite bat galtzeko beldurrarekin lotutako egoera traumatiko bat bizi izan badute.
Pentsatu nondik atera zenuen sexua «eskatuta» ematera behartuta zaudela bikotekidearen ideia?
Azken finean, ezkontzen zarenean, baita gizon batekin harreman baten hasieran ere, zure muga fisikoen eskubidea ez da inon lurruntzen. Agian uste hori gizarteak inposatzen dizu eta aldatzeko garaia da?
Berez, «ezkontza betebeharra» esamoldeak manipulatzailea dirudi, bikote baten nahiak bigarrenaren nahiak baino pisu handiagoa duela dirudielako. Sexua, harremanak bezala, elkarrekiko prozesu bat da, non bi bikotekideen nahiak berdin hartu behar diren kontuan.
Bada adostasunaren kultura bezalako gauza bat, non erantzun positiborik gabeko intimitatea indarkeriatzat hartzen den. Zure bikotekideak benetan maite zaitu eta harremana baloratzen badu, zure desioak entzuten saiatuko da eta lasaitasunez zurekin arazoari irtenbidea bilatzen saiatuko da. Eta are gehiago ez zaituzte urrunduko.
Zure gorputzari entzun behar diozu eta zure desioak lehen postuan jarri behar dituzu; bestela, sexu-harremanak izateko errezeloak edo prozesu honen aurkako errezeloak zure harremana ez ezik, zure burua ere areagotu eta kaltetu besterik ez du egin.
Maitasuna dago baina gogorik ez
Demagun zure gizona zintzoki saiatzen ari dela zuregana hurbilketa bat bilatzen, baina ez duzu hilabetez sexu-harremanik izan nahi, nahiz eta zure bikotearekiko sentimendu gogorrak izan. Sexua gorputzaren behar fisiologiko bat da, beraz, intimitate faltagatik harremanak ez suntsitzeko, merezi du zure buruarekin elkarrizketa zintzoa izatea.
Askotan, emakumeak sexuan zehar plazer faltaren arazoarekin etortzen dira terapiara edo ez dute bikotekidearekin batere intimitaterik izan nahi.
Bezero askok onartzen dute ezin dutela beren sexualitatea onartu eta gizon bati ireki
Oro har, sexu-harremanetan emakume batek lotsa, erru edo beldur sentimenduak jasaten dituelako gertatzen da. Eta sexuan zehar agertzen diren emozio horiekin lan egin behar duzu.
Zure sexu-energia adierazten eta zure bikotearekin intimitateaz gozatzeko, aztertu zure burua galdera hauek eginez:
- Nola tratatzen duzu zure burua, zure gorputza? Maite al zara zeure burua edo beti sentitzen duzu ez zarela nahiko argala, eder, femeninoa?
- Lehenik eta behin zuregan pentsatzen al duzu eta besteengan gero? Edo zure bizitzan alderantziz da?
- Zure bikotekidea haserretzearen eta baztertua izateko beldur al zara?
- Erlaxatu zaitezke?
- Ba al dakizu zer maite duzun sexuaz eta zer ez zaizun egokitzen?
- Hitz egin diezaiokezu zure desioei buruz zure bikotearekin?
Kanpoko munduari buruzko gure ezagutza guztia guk ikasi genuen behin eta beste pertsona batzuengandik hartu genuen. Egin berrikuspen objektiboa harreman intimoei eta plazerari buruz dituzun ezagutzak - orain idatzi sexuari buruz dakizun guztia:
- Zer esan zuten zure amonek, amak, aitak sexuari buruz?
- Nola entzuten zen gai honek zure familian eta zure ingurunean? Adibidez, sexua mingarria, zikina, arriskutsua, lotsagarria da.
Puntu hauek aztertu ondoren, sexuarekiko jarrera aldatzen has zaitezke. Dakiguna bakarrik, gure bizitzan zuzen dezakegu. Liburuak, hitzaldiak, ikastaroak, psikoterapeuta batekin, sexologoarekin, entrenatzailearekin eta hainbat praktikak lagun dezakete horretan. Zuretzat oihartzuna duen edozer ondo etorriko zaizu.