Zure bikotekideak bere maitasuna aitortu dizu. Ziur zaude gertukoak eta elkarrendako egokiak zarela. Hala ere, harremana gorteiatzeko eta topaketen etapan itsatsita dago. Gizonak ez du presarik hurrengo urratsa emateko eta ez du elkarrekin bizitzeko eskaintzen. «Zergatik dago hain erabakigabea?» galdetzen diozu zeure buruari. Galdera honen erantzun posibleak partekatzen ditugu.
Intimitateari beldurra dio
«Bi urte daramatzagu elkarrekin, elkar maite eta konfiantza dugu. Eta, hala ere, nire lagunak ez du elkarrekin bizi nahi, - dio Arinak. — Iradokitzen dudanean, oraindik dena daukagula aurretik esaten du eta merezi duela aldi erromantikoa luzatzea. Uste dut noizean behin garrantzitsua dela bera bakarrik egotea eta badirudi askatasuna galtzeko beldurra duela.
"Batzuek hain dute beldurra hurbiltzeari, ezen kontrako menpekotasuna baitute, lotuta dauden pertsonarekiko menpekotasunaren beldurra", azaldu du Marina Myaus psikologoak. "Intimitatearekiko beldur hori txikitatik dator: haurra bere baitan uzten da eta hurbilen dagoen pertsonarekin —amarekin— komunikazioa kentzen zaio. Beste heldu bat ez da haren ondoan agertzen, harekin konfiantzazko harremana izango lukeen haurrak. Atxikimenduaren eraketa etapa amaitu ez bada, zaila da pertsona batek harremanak sortzea.
Ez zen bere amarengandik banandu
«Harreman estua dugu, eta asko gustatuko litzaidake familia bat sortzea eta benetan elkarrekin egotea», aitortu du Olgak. "Batzuetan uste dut bere amak ni gustatzen ez zaidalako izan dela, eta horrek asko eragiten dio".
Jacques Lacan psikoanalistak, ama eta haurraren bereizketa osatugabearen arazoa aztertu duenak, txantxetan ama bere haurtxoa sabelera itzuli nahi duen krokodilo eme batekin alderatu zuen.
«Amak kontrolatzeaz ari gara, gehiegi babesteko joera dutenak. Aldi berean, baliteke gizon bat amarekin ez bizitzea eta harekin harremana ez izatea ere, azaldu du adituak. "Hala ere, maila inkontzientean, ez zuen inoiz bere guraso menperatzailetik aldendu eta barru-barruan beldur da haren urratsak jarraitu eta bere pauso guztiak kontrolatzen hasiko zarenean".
Zutaz susmatzeko arrazoirik ematen ez badiozu ere, bere amaren irudia hurbileko emakume orori proiektatzen du. Eta ikuspuntu horrek beldurra ematen dio etsi-etsian.
Zer da hurrengoa?
Pertsona batekin topaketen aldi erromantikoa ezohiko emozionalki saturatua izan daiteke, eta horrek emakumeari hurrengo elkarrekin bizitza berdina izango dela iruditzen zaio. Hala ere, hurbiltzeko gai ez den bikote batek, baina, hala ere, berotasuna eta arreta behar dituenak, sentimenduen intentsitatea erakusten du denbora laburrean soilik. Eta gero, oro har, gainbehera emozionala du. Horregatik, bilerak baino ez zaizkio egokitzen, baina ez elkarrekin bizitza bat.
"Gizon batek ez badu ezer eskaintzen eta "hildako eremua" harreman batean hasten bada, emakume batek askotan "kasino efektua" deritzona izaten du. Egoera berreskuratu nahi du, gizonak bere garrantzia aintzat hartu eta aspaldiko itxaroten den proposamena egin dezan, komentatzen du psikologoak. — Ultimatum bat jartzen du: edo elkarrekin egongo gara, edo joango naiz. Baliteke bikotekidea, bere presiopean, ados egotea. Hala ere, orduan gizona hurrengo fasera bultzatu behar duzu, haurren jaiotzara, eta aukeratu ez zuen harremanaz arduratu behar duzu.
Manipulazioan eraikitako aliantza batean, elkarren arteko ezinegona eta etsipena haziko dira ezinbestean.
Merezi du aldez aurretik adostea zer espero duzun harremanaz eta zertarako ahalegintzen den bikotekidea. "Gauza asko hasiera-hasieratik egokitzen ez bazaizu, baina zure sindikatuari aukera bat eman nahi badiozu, zehaztu epe bat zeure buruari, eta, ondoren, erantzun zintzoki zure planak eta itxaropenak bat datozen ala ez", iradokitzen du psikologoak.
Harreman bat ez bada inora joaten, merezi al du bertan jarraitzeak? Manipulazioaren truke bakarrik lortuko duzu nahi duzuna, eta etorkizunean elkarrekin bizitzeak ez du poza ekarriko bi aldeetara. Zure ametsak eta desioak partekatzeko gai ez den bikote batek zure bizitzan hori egiteko prest dagoen norbaiten lekua hartuko du.