Edukiak
Zintzotasunez barkamena eskatzen duzula dirudi eta solaskideak zergatik jarraitzen duen minduta? Harriet Lerner psikologoak, Dena konponduko dut lanean, barkamen txarrak hain txarrak egiten dituen aztertzen du. Ziur dago bere akatsak ulertzeak barkamenerako bidea irekiko duela egoera zailenenean ere.
Jakina, barkamen eraginkorra ez da hitz egokiak aukeratzea eta esaldi desegokiak saihestea soilik. Garrantzitsua da printzipioa bera ulertzea. Esaldiekin hasten diren barkamenak arrakastarik gabekotzat jo daitezke.
1. «Barkatu, baina…»
Gehien bat, zaurituak bihotz garbitik barkamen zintzoa entzun nahi du. «Baina» gehitzen duzunean, efektu osoa desagertzen da. Hitz egin dezagun ohar txiki honi buruz.
«Baina» ia beti aitzakiak edo jatorrizko mezua bertan behera uzten du. «Baina» ondoren esaten duzuna guztiz bidezkoa izan daiteke, baina berdin dio. "Baina" dagoeneko zure barkamena faltsutu da. Hori eginez gero, esaten ari zara: "Egoeraren testuinguru orokorra ikusita, nire jokabidea (zakartasuna, berandutasuna, sarkasmoa) guztiz ulergarria da".
Ez da asmo onenak honda ditzaketen azalpen luzeetan sartu beharrik
«Baina» duen barkamenak solaskidearen portaera okerraren zantzu bat izan dezake. “Sentitzen dut piztu izana”, dio ahizpa batek besteari, “baina oso minduta nengoen familiako oporraldietan lagundu ez izanak. Berehala gogoratu nintzen txikitan etxeko lan guztiak sorbalda gainean erortzen zitzaizkidala, eta zure amak beti uzten zizun ezer ez egitea, ez zuelako zurekin zin egin nahi. Barkatu zakarra naizela, baina norbaitek dena esan behar dizu.
Ados, errua onartzeak are gehiago min dezake solaskideari. Eta "norbaitek dena kontatu behar dizu" hitzek, oro har, salaketa franko dirudi. Hala bada, beste elkarrizketa baterako aukera da, horretarako une egokia aukeratu eta ukitua erakutsi behar duzu. Barkamen onenak laburrenak dira. Ez da asmo onenak honda ditzaketen azalpen luzeetan sartu beharrik.
2. «Sentitzen dut horrela hartzea»
Hau «pseudo-apologia» baten beste adibide bat da. “Ongi, ados, barkatu. Sentitzen dut egoera horrela hartu izana. Ez nekien zuretzako hain garrantzitsua zenik». Errua inoren sorbaldetara eramateko eta erantzukizunetik kentzeko saiakera hori askoz okerragoa da barkamena ez izatea baino. Hitz hauek are gehiago mindu dezakete solaskidea.
Ihes mota hau nahiko ohikoa da. «Sentitzen dut festan zuzendu zintudanean lotsatu izana» ez da barkamena. Hizlariak ez du ardurarik hartzen. Arrazoitzat jotzen du bere burua, barkamena eskatu duelako barne. Baina, egia esan, ardura irainduarengana baino ez zuen lekualdatu. Egia esan, zera izan zen: «Sentitzen dut nire ohar guztiz arrazoizko eta bidezkoekin gehiegizko erreakzioa egitea». Egoera horretan, esan beharko zenuke: “Barkatu festan zuzendu zaitudala. Nire akatsa ulertzen dut eta ez dut etorkizunean errepikatuko. Merezi du barkamena eskatzea zure ekintzengatik, eta solaskidearen erreakzioa ez eztabaidatzea.
3. «Barkatu min hartu badizut»
«Bada» hitzak pertsona bati bere erreakzioa zalantzan jartzen du. Saiatu ez esatea: «Sentitzen dut sentibera ez banintz» edo «Barkatu nire hitzak mingarriak iruditu zaizkizulako». «Barkatu…»-rekin hasten diren ia barkamen guztiak ez dira barkamena. Askoz hobe da hau esatea: «Nire oharra iraingarria izan zen. Barkatu. Sentsibilitaterik eza erakutsi nuen. Ez da berriro gertatuko».
Horrez gain, «barkatu...» hitzak adeitsu gisa hautematen dira askotan: «Barkatu nire oharrak iraingarria iruditu bazaizu». Hau da solaskidearen ahultasun eta sentikortasunaren barkamena edo iradokizuna? Horrelako esaldiek zure «Barkatu» bihur dezakete «Ezer ez daukat barkamena eskatzeko».
4. "Begira zer egin zuen zuregatik!"
Bizitza osoan gogoratuko dudan istorio etsigarri bat kontatuko dizut, duela zenbait hamarkada gertatu bazen ere. Nire seme zaharrenak Matt sei urte zituenean, bere ikaskide Seanekin jolasten zuen. Noizbait, Mattek jostailu bat kendu zion Seani eta kategorikoki uko egin zion itzultzeari. Sean egurrezko zoruan burua kolpatzen hasi zen.
Seanen ama gertu zegoen. Berehala erreakzionatu zuen gertatzen ari zenari, eta nahiko aktibo. Ez zion semeari buruko kolpeak uzteko eskatu, eta ez zion Matti esan jostailua itzultzeko. Horren ordez, errieta zorrotza eman zion nire mutilari. «Begira zer egin duzun, Matt! oihukatu zuen, Sean seinalatuz. Seanek burua lurrean kolpea eman diozu. Barkamena eskatu berehala!».
Egin ez eta egin ezin zuenagatik erantzun beharko zuen
Matt lotsatuta eta ulergarria zen. Ez zioten esan beste norbaiti jostailua kentzeagatik barkamena eskatzeko. Barkamena eskatu behar zuen Seanek burua lurrean jo zuelako. Mattek ez zuen bere jokabidearen ardura hartu behar, beste haurraren erreakzioarena baizik. Mattek jostailua itzuli eta barkamena eskatu gabe alde egin zuen. Orduan, Matti esan nion barkamena eskatu behar zuela jostailua hartzeagatik, baina ez zen bere errua izan Seanek burua lurrean jo izana.
Mattek Seanen jokabidearen ardura hartu izan balu, okerra egingo luke. Egin ez eta egin ezin zuenagatik erantzun beharko zuen. Seanentzat ere ez zen ona izango; ez zuen inoiz ikasiko bere jokabidearen ardura hartzen eta haserreari aurre egiten.
5. «Barkatu berehala!»
Barkamena nahasteko beste modu bat zure hitzak berehala barkatuko zaituen berme gisa hartzea da. Zure eta zure kontzientzia lasaitzeko beharra besterik ez da. Barkamena ez da eroskeria gisa hartu behar, horren truke irainduarengandik zerbait jaso behar duzu, hots, bere barkamena.
«Barkatzen al didazu?» hitzak edo «mesedez, barkaidazu!» maiz ahoskatzen da pertsona maiteekin komunikatzean. Zenbait egoeratan, hau benetan egokia da. Baina delitu larri bat egin baduzu, ez duzu berehalako barkamenarekin kontatu behar, are gutxiago eskatu. Halako egoeran, hobe esatea: «Badakit delitu larri bat egin dudala, eta haserre egon zaitezke nirekin luzaroan. Egoera hobetzeko zerbait egin dezakedana, mesedez, jakinarazi iezadazu».
Zintzotasunez barkamena eskatzen dugunean, gure barkamenak barkamena eta adiskidetzea ekarriko duela espero dugu. Baina barkamen eskaerak barkamena hondatzen du. Irainduta dagoen pertsona batek presioa sentitzen du, eta are gehiago minduta dago. Beste norbait barkatzeak denbora eskatzen du askotan.
Iturria: H. Lerner “Konponduko dut. Adiskidetzearen arte sotila” (Peter, 2019).