Zure seme-alabak tirano bihur ditzaketen gurasoen 5 akats

1. Haurraren inguruko pertsonek ez dituzte euren benetako sentimenduak erakusten.

Demagun umetxo batek pala batekin buruan beste bati jotzen diola. Kontrako emaitza izango da helduok, haserre gauden arren, irribarre egin eta emeki esaten badugu: “Kostenka, ez egin hau!”.

Kasu honetan, haurraren garunak ez du ondo gogoratzen bestea nola sentitzen den haurrak borroka egiten duenean edo gauza zakarrak esaten dituenean. Eta enpatia garatzeko, ekintza eta erreakzio zuzena memorizatzea oso beharrezkoa da.

Enpatia eta portaera soziala ez zaizkigu jaiotzetik ematen: haur txiki batek lehenik eta behin gogoratu behar du zer sentimendu dauden, nola adierazten diren keinuetan eta aurpegiko keinuetan, jendeak nola erantzuten dien behar bezala. Horregatik, gure baitan sentimenduen bolada bat sortzen denean, garrantzitsua da horiek ahalik eta modu naturalen adieraztea.

Gurasoen «matxura» osoa, bide batez, ez da erreakzio naturala. Nire ustez, hitz hau gehiegi erabiltzen dute beren haserre kontrolaezinak justifikatzen dituzten helduek: «Baina naturaltasunez jokatzen ari naiz...» Ez. Gure sentimenduak gure arduraren eremuan daude. Ardura horri uko egitea eta haurrari leporatzea ez da heldua.

2. Gurasoek dena egiten dute beren seme-alabek etsipena jasan behar izan ez dezaten.

Haurrek porrotak jasaten ikasi behar dute, horiek gainditzen, bizitzako egoera ezberdinetatik indartsuago irteteko. Haurra atxikita dagoen pertsonen iritzian, beregan sinesten duen seinalea jasotzen badu, bere buruarekiko konfiantza hazi egiten da. Aldi berean, helduen jokabidea haien hitzak baino garrantzitsuagoa da. Garrantzitsua da zure benetako sentimenduak zabaltzea.

Beharrezkoa da haurrei hasiera-hasieratik hutsegite txikiak jasaten utzi. Ez dago umearen bidetik salbuespenik gabe oztopo guztiak kendu beharrik: oraindik zerbait landu ez izanaren frustrazioa da norberaren gainetik hazteko barne motibazioa pizten duena.

Gurasoek hori etengabe eragozten badute, haurrak bizitzara egokituta ez dauden helduetan hazten dira, hutsegite txikienetan eroriz edo aurre egin ezinaren beldurrez zerbait hasten ausartzen ez direnak.

3. Benetako erosotasunaren ordez, gurasoek umea distraitzen dute.

Zerbait okertzen bada eta kontsolamendu gisa, gurasoek opari bat egiten diote haurrari, distraituz, garunak ez du erresilientzia ikasten, ordezkapenean fidatzera ohitzen da: janaria, edariak, erosketak, bideo-jokoak.

Aldea dago parte hartzearekin kontsolatzea eta distrakzioarekin kontsolatzea. Benetako kontsolamenduarekin, pertsona bat hobeto sentitzen da, lasaituta sentitzen da.

Kontsolamendu faltsuak azkar desagertzen dira, gero eta gehiago behar du. Noski, noizean behin, gurasoek horrela “hutsunea bete” dezakete, baina hobe litzateke haurra besarkatzea eta berarekin bere mina bizitzea.

4. Gurasoek ezusteko portaera dute

Haurtzaindegian, lagunik onena nuen Anya. Asko maite nuen. Dena den, bere gurasoak guztiz ezustekoak ziren: batzuetan gozokiz bonbardatzen gintuzten, eta, gero, — urdineko bolada baten antzera— haserretzen hasi eta kalera botatzen ninduten.

Ez nuen sekula jakin zer egin genuen gaizki. Hitz oker bat, itxura okerra, eta ihes egiteko garaia da. Askotan gertatzen zen Anyak negarrez atea ireki eta burua astintzea berarekin jolastu nahi banuen.

Gizakiak egitura eta ordena oinarrizko beharra du bere bizitzan. Denbora luzez ezin badute beren eguna nola joango den aurreikusi, estresa jasaten hasten dira eta gaixotzen dira.

Lehenik eta behin, hau gurasoen jokabideari dagokio: umearentzat ulergarria den egitura moduko bat izan behar du, zerk agindutakoa den jakin dezan eta bideratu ahal izateko. Horrek bere jokabidean konfiantza hartzen laguntzen dio.

Nire eskolan ikasle asko daude gizarteak «jokabide-arazoekin» etiketatu dituenak. Badakit horietako askok ezusteko guraso berdinak dituztela. Eszenatoki koherenterik eta jarraibide argirik gabe, haurrak ez ditu bizikidetza “normalaren” arauak ikasiko. Aitzitik, ezusteko bezain erreakzionatuko du.

5. Gurasoek seme-alaben «ez» ez ikusiarena egiten dute

Gero eta jende gehiago ikasten ari da helduen sexu harremanei buruzko "ez esan nahi ez" egia sinplea. Baina arrazoiren batengatik, umeei kontrakoa igortzen diegu. Zer ikasten du haurrak ezetz esaten duenean eta oraindik bere gurasoek diotena egin behar duenean?

Indartsuak beti erabakitzen baitu «ez» benetan «ez» esan nahi duenean. Gurasoen esaldia «Ona bakarrik opa dizut!» ez dago hain urrun bortxatzailearen mezutik: "Baina zuk ere nahi duzu!"

Behin, alabak oraindik txikiak zirela, haietako bati hortzak garbitu nizkion bere borondatearen aurka. Benetan sinetsita nengoen hori beharrezkoa zela, bere onerako bakarrik zela. Hala ere, bere bizitzari buruzkoa balitz bezala aurre egin zion. Garrasi egin zuen eta aurre egin zion, indar guztiekin eutsi behar izan nion.

Benetako indarkeria ekintza bat izan zen. Honetaz konturatu nintzenean, alde egiten utzi nuen eta nire buruari zin egin nion ez nuela berriro horrela tratatuko. Nola jakin dezake bere «ez»ek zerbait balio duela, munduko pertsonarik hurbilen eta maiteenak ere hori onartzen ez badu?

Noski, badaude egoerak, zeinetan gurasook ere gure seme-alaben «ezetza» gainditu behar dugun. Bi urteko ume batek kale erdian asfaltora botatzen duenean urrunago joan nahi ez duelako, ez dago zalantzarik: segurtasun arrazoiengatik, gurasoek hartu eta eraman behar dute.

Gurasoek euren seme-alabekiko «babes-ahalmena» erabiltzeko eskubidea izan beharko lukete. Baina zenbat maiz gertatzen dira egoera hauek, eta zenbatetan ez diogu jaramonik egiten gure seme-alaben «ez»ari erosotasunagatik edo denbora faltagatik?

Egileari buruz: Katya Zayde eskola bereziko irakaslea da