Edukiak
“Gu aukeratzen dugu, aukeratuak gara”... Zergatik aukeratzen ditugu hainbestetan “okerrak” eta, ondorioz, etsipen eta min handia jasaten dugu? Eta nola lagundu diezaiokezu zeure buruari —edo zure inguruko norbaiti— haustura bat gainditzen? Elena Sidorova psikologoak kontatzen du.
Emakumeak askotan etortzen zaizkit bizitza pertsonalean arazoak dituzten aholkuak ematera. Batzuentzat bikotekidearekiko harremanen krisia dago, beste batzuentzat, “ilustrazioa”, errealitatearekiko topaketa mingarria, eta beste batzuk bereizketa eta galeraren mina jasaten ari dira.
Egoera honetan, zaila da ulertzea egoera zein mingarria den arren, gauza bakarra eskatzen digula: hazkuntza eta eraldaketa. Bikotekidearekiko haserretik esker onera arte bide zaila egin behar da. Denek ez dute lortzen: askok banantzearen lehen fasean gelditzen dira eta haserrea eta haserrea bizitzen jarraitzen dute. Zeure buruarekin lan eginez bakarrik eraldatu dezakezu: zure kabuz edo psikoterapeutarekin, minak deseginez, sentimenduak arrastorik gabe biziz.
Bezeroek nigana datozen eskaerak edozein direla ere, gehienek etsipen akutua jasaten dute bikotekide batengan. Zergatik gertatzen da hau? Zergatik amaitzen dira ezkontza urteak sentimendu astun honekin?
Beldurra maitasun nahiarekin nahastuta
Erantzuna haurtzaroan aurkitu ohi da. Neska bat segurtasun eta maitasun giroan hazi bazen, bere beharrak entzuten eta bere nahiak ulertzen ikasten lagundu zion. Errazagoa da halako neskek beren barneko ahotsa entzutea, aukeraketak egitea, "ez" esatea eta egokitzen ez zaizkienei uko egitea. Gauza nagusia irakatsi zitzaien —errespetatu eta aukeratzen—, eta poliki-poliki, pentsakor, benetan egokitzen zaiena aukeratzen dute.
Eta zer gertatzen da familia osatugabean hazi direnekin, edo txikitatik amaren malkoak ikusi dituztenekin, edo garrasiak, errieta, kritika, gaitzespena, debekuak entzun dituztenekin? Horrelako neskek auto-konfiantza ahuldu dute, autoestimu oso baxua, ez da barne-laguntzarik sortu, ez dago estandarrik, ez da gizon duin bati buruzko ideiarik eta muga pertsonalak nola eraiki. Ikasgai gogor asko dituzte ikasteko.
Traumatuta dagoen emakume batek ezin du gizon batekin harreman harmoniatsua eraiki bere barneko neska sendatu arte.
Normalean, horrelako neskek azkar hazi, ezkondu eta azkenean aterpe seguru bat aurkitzearekin amesten dute. Baina traumatizatutako emakume batek ezin du gizon batekin harreman harmoniatsua eraiki, bere barneko neska sendatu arte behintzat. Bikotekide bat bere salbazio bihur daitekeela iruditzen zaio, baina egia esan, etsita baino ez da eta borobiletan ibiltzen da bere hutsegiteen arrazoia gizonengan ez dagoela, bere baitan baizik, bere barne ereduetan, sentimenduetan eta emozioetan. . Berak zenbait gizon erakartzen ditu.
Psikologikoki osasuntsua den pertsona bat dagoeneko ugaritasun, betetasun, zoriontasun egoeran sartzen da harreman batean. Egoera honetan desio naturala zure zoriona pertsona berarekin partekatzea da, maitasuna emanez eta horren truke jasoz. Halako batasun harmoniatsu batean, zoriona biderkatzen da. Pertsona traumatizatuak, bakartiak, frustratuak eta zorigaiztoak elkarren menpe egoten dira emozionalki, hau da, arazo eta sufrimendu berriak dituzte.
Beharrezkoa al da «bat» bilatu
Askotan, maitasunaren bila azkar-azkar, ahazten gara harreman aurreko garai garrantzitsuaz. Guretzat une honetan gauza nagusia pertsona zoriontsu eta harmoniatsua bilakatzea da. Aurkitu maitasuna zure baitan, hazi ezazu zuretzako eta zure etorkizuneko bikotekidearentzat nahikoa den tamainaraino.
Tarte horretan, ona da aurreko harreman guztiak amaitzea, gurasoei, zeure buruari, lagunei, ohiei barkatzea, gertatutako guztiaren ardura hartzea eta berriro bizitzaz gozatzen ikastea.
Nola gainditu haustura bat
Haustura baten ostean, asko oinazetzen dira gertatutakoaren zergatia bilatuz, behin eta berriz galdera hau eginez: “Zer gertatzen zait?”. Banatzen garenean, bikotekidea ez ezik, bizitza soziala, egoera soziala eta geure burua ere galtzen dugu, horregatik min handia egiten du. Baina min horretan datza sendatzea.
Garrantzitsua da hausturaren arrazoien bila denbora galtzeari uztea eta zure bizitzako hutsuneak aurkitzen eta horietako bakoitza betetzen laguntzea. Izan daiteke:
- norbere buruaren pertzepzioaren hutsuneak (nor naizen, zergatik bizi naizen),
- gizarte-jardueretan hutsuneak (norekin eta nola komunikatzen naizen),
- lanbide eta finantza arloko hutsuneak.
Banatu ondoren, askotan hasten gara bikote ohia idealizatzen: haren irribarrea, keinuak, bidaia bateratuak gogoratzen ditugu, geure burua okerrago eginez. Gaizkiak ere gogoratu behar ditugu, zeinen zaila izan zitzaigun batzuetan.
Bikotekidearekin banatzea onartu eta behin eta berriro gelditu behar da gertatutakoaren arrazoien bila
Maitasuna galduta, zauriak berriro irekitzen hasten gara askotan: sare sozialetako bikote ohi baten perfilera joaten gara, argazkiak ikusten ditugu, SMSak idazten ditugu, lagunekin orduz hitz egiten dugu haustura bati buruz, musika tristearekin negar egiten dugu... Horrek guztiak areagotu besterik ez du egiten. egoera eta berreskurapena atzeratzen du.
Beharrezkoa da gertatutakoa onartu eta arrazoiak bilatzeari utzi.
Zure maiteak haustura mingarri bat bizi badu, lagundu iezaiozu: zaila da trauma psikologiko larri honi zure kabuz bizirautea. Normalean insomnioa, immunitatea murriztea, pentsamendu obsesiboekin batera izaten da, kasu batzuetan, egoera depresio klinikoan amaitu daiteke. Eta maitea apur bat hobeto sentitzen denean, lagundu ulertarazten gertatutakoa ez dela «akats izugarria» izan — bizi-esperientzia paregabea izan zen, zalantzarik gabe, indartsuago izaten lagunduko duena eta etorkizunean erabilgarria izango dena.