Edukiak
Ulertzen al dugu beti bizi garen, elkarrekin lan egiten dugun edo hurbileko komunikazioa besterik ez dugun pertsonak jeloskor jartzen gaituela? Askotan inbidia sentimendua ez da “bekaiztuta nago” bidez bizitzen, “lotsatuta nago” bezala baizik. Nola da pertsona bat, bere burua inbidiatik babestu nahirik, lotsa izaten hasten dela? Medita ezazu Elena Gens eta Elena Stankovskaya psikologo existentzialak.
Lotsa analisi existentzialean gure intimitatea babesten duen sentimendu gisa ulertzen da. Lotsa “osasuntsuaz” hitz egin dezakegu, gure buruaren balioa sentitzen dugunean eta besteei geure buruari buruzko guztia erakutsi nahi ez diegunean. Esaterako, lotsatzen nau gaizki egin dudalako, orokorrean pertsona duina naizelako. Edo lotsatzen ote naiz iseka egin zidatenean, ez baitut nire intimoa erakutsi nahi halako giro umiliagarri batean. Oro har, sentimendu hori erraz gainditzen dugu, besteen laguntza eta onarpena lortuz.
Baina batzuetan lotsa oso bestelakoa da: lotsatzen naiz neure buruaz, sakonean uste baitut ezin naizela naizen moduan onartu. Esaterako, lotsatzen naiz nire pisuaz edo bularraren formaz, eta ezkutatzen ditut. Edo beldur naiz erakusteko ez dudala zerbait edo benetan nola pentsatzen edo sentitzen dudan, ziur nagoelako merezi ez duela.
Norbaitek geure buruarekiko duen bekaizkeriaren mehatxua saihestu nahirik, onak, arrakastatsuak, oparoak garena ezkutatzen has gaitezke.
Pertsona batek halako lotsa «neurotikoa» izaten jarraitzen du behin eta berriz, bere buruari errepikatuz: «Ni ez naiz horrela, ez naiz ezer». Ez die bere arrakastari garrantzirik ematen, ez ditu bere lorpenak estimatzen. Zergatik? Zein da jokabide horren balioa eta zentzua? Ikerketa fenomenologikoak erakusten du askotan lotsak funtzio berezi bat betetzen duela kasu hauetan, beste baten inbidiatik babesten duela.
Kontua da ez dugula beti ezagutzen beste baten inbidia edo horrek gugan duen eragina. Baina beste esperientzia baten berri dugu: «Lotsatuta nago». Nola gertatzen da eraldaketa hori?
Norbaitek geure buruarekiko duen bekaizkeriaren mehatxua saihestu nahian, onak, arrakastatsuak, oparoak garena ezkutatzen has gaitezke. Baina pertsona batek zein ona den (bere buruarekiko barne) erakusteko beldur denean, hainbeste denboraz eta arduraz ezkutatzen du, non lehenago edo beranduago bera benetan ezer onik ez duela sinesten hasten baita. Beraz, “ona naizelako jeloskor dago nirekin” esperientziaren ordez “zerbait gaizki dago nirekin, eta lotsatzen naiz”.
konexio sekretua
Ikus dezagun nola eratzen eta finkatzen den eredu hori harreman mota ezberdinetan.
1. Haurrak heldu esanguratsuekin duen harremana
Imajinatu egoera bat non ama bat bere alabarekin jeloskor dagoen aita maitekorra duelako, amak bere garaian izan ez zuena.
Haurrak ezin du imajinatu guraso indartsu eta handi batek inbidia diezaiokenik. Bekaizkiak arriskuan jartzen ditu atxikimendua, harremanak. Azken finean, guraso bat nirekin jeloskor badago, bere aldetik erasoa sentitzen dut eta gure harremana arriskuan dagoelako kezkatzen dut, ni naizen moduan gaitzesgarria naizelako. Ondorioz, alabak lotsatzen ikas dezake, hau da, zerbait gaizki dagoela sentitzen (amaren erasoak saihesteko).
Norberarekiko lotsa sentimendu hori finkatu egiten da eta beste pertsonekiko harremanetan sortzen da, errealitatean jada ez du inbidiatik babesten.
Konexio hori nola eratzen den deskribapenak Irina Mlodik psikologoak “Haur modernoak eta haien guraso ez-modernoak” liburuan aurki daitezke. Onartzea hain zaila denari buruz” (Genesis, 2017).
Aita gauzatu gabeko gizona da, hainbat arrazoirengatik, inoiz heldua izan ez zena, bizitzari nola aurre egin ikasi ez zuena.
Hona hemen genero barneko eszenatoki ohikoenetako batzuk.
Amaren eta alabaren arteko lehia. SESBren historia hurbilak ez zuen emakumetasunaren garapena izan. SESBn, "ez zegoen sexurik", "ikuskizunerako" erakargarritasunak gaitzespena eta erasoa eragin zuen. Bi rol «onartu» ziren: emakume-langilea eta emakume-ama. Eta orain, gure garaian, alaba feminitatea erakusten hasten denean, amaren gaitzespena eta lehia inkontzientea erortzen zaizkio. Amak mezuak bidaltzen dizkio alabari bere figuraren itxuragabetasunari, itxura desafiatzaileari, zapore txarrari buruz, etab. Ondorioz, neska giltzapea, atximurkatuta dago eta amaren patua errepikatzeko aukera handia izango du.
Aita-semeen lehia. Aita gauzatu gabeko bat ez dago ziur bere ezaugarri maskulinoez. Oso zaila da bere semearen arrakasta onartzea, honek bere porrotarekin eta boterea galtzeko beldurrari aurre egiten diolako.
Aita konturatu gabea - Arrazoi batzuengatik inoiz heldu bihurtu zen gizon batek, bizitzari aurre egiten ikasi ez zuena. Zaila egiten zaio bere seme-alabetan helduari aurre egitea. Horrelako aitak ez du ikasi emaztearen feminitatearekin nola erlazionatzen den eta, beraz, ez daki alabaren feminitatearekin nola aurre egin. «Seme bat bezala» hazten saiatuko da, bere karrerako lorpenetan zentratuz. Baina, aldi berean, bezain zaila da haren arrakastari eustea. Hala ere, zaila da bere ondoan gizon egoki bat onartzea.
2. Ikastolako kideen arteko harremanak
Pertsona orok ezagutzen ditu adibideak trebetasun handiko haurrak, ikasle arrakastatsuak klasean baztertuak eta jazarpenaren objektuak direnean. Beren dohainak ezkutatzen dituzte, arbuioaren edo erasoaren beldur direlako. Nerabe batek ikaskide gai batek duen gauza bera izan nahi du, baina ez du zuzenean adierazten. Ez du esaten: «Hain polita zara, jeloskor nago zuk/zula, zure aurrekariarekin, ez naiz ondo sentitzen».
Horren ordez, bekaizleak parekoa gutxiesten du edo eraso erasokorra egiten du: "Zer pentsatzen duzu zure buruaz! Ergela (k) ala zer?”, “Nor ibiltzen da horrela! Hankak okertuta dituzu!» (eta barruan — «nik eduki beharko nukeen zerbait dauka, bere baitan suntsitu nahi dut edo neuretzat hartu»).
3. Helduen arteko harremanak
Inbidia lorpenaren erantzun sozialaren zati normala da. Lanean, askotan egiten dugu topo honekin. Ez gaituzte inbidia txarrak garelako, lortzen dugulako baizik.
Eta harremanetarako ere arriskutsutzat jo dezakegu esperientzia hau: nagusiaren inbidiak gure karrera suntsituko duela mehatxatzen du, eta lankideen inbidiak gure ospea mehatxatzen du. Ekintzaile petralak gure negozio arrakastatsua bereganatzen saia daitezke. Ezagunek gurekin harremanak amai ditzakete gure lorpenengatik zigortzeko eta gure jatorrian lekuz kanpo ez sentitzeko. Bera baino arrakastatsuagoak garela nolabait bizirik irautea zaila egiten zaion bikote batek, balioesten gaitu, eta abar.
Richard Erskine transakzio-analista eta psikoterapeuta integratzaileak esan zuenez, “Bekaiztasuna lorpenaren errenta zerga bat da. Zenbat eta gehiago lortu, orduan eta gehiago ordainduko duzu. Hau ez da zerbait gaizki egiten dugula; zerbait ondo egitea da».
Helduen konpetentziaren parte da inbidia jasateko eta aintzat hartzeko gai izatea, haien balioak jabetzen jarraituz.
Gure kulturan, zure “ontasuna” kanpoko munduari aurkeztearen beldurra mezu ezagunetan zabaltzen da: “Lotsagarria da lorpenak erakustea”, “burua makurtu”, “ez izan aberats haiek ez daitezen”. ez kendu”.
XNUMX. mendeko historiak desjabetzearekin, Stalinen errepresioak eta gorte lagunek sentimendu iraunkor hori indartu besterik ez dute egin: «Norbere burua agertzea ez da segurua, eta hormak belarriak dituzte».
Eta, hala ere, helduen konpetentziaren parte da inbidia jasateko eta aintzat hartzeko gai izatea, haien balioak jabetzen jarraituz.
Zer egin daiteke?
Lotsaren eta inbidiaren arteko harremana ulertzea da jarrera mingarri horretatik askatzeko lehen urratsa. Garrantzitsua da ordezkapen hori deskubritzea — «Jeloskor dago ni cool naizelako» sentipena «Lotsatuta nagoen» sentimendua nola bihurtu zen, eta gero «Ez naiz cool» sinesmenean. .
Bekaizkeria hori (hau da, lehenik, norbere burua ulertzea, norberaren mina, eta gero beste baten sentimenduak haien oinarritzat hartzea) beti bere kabuz aurre egin ezin zaion zeregina da. Hemen psikoterapeutarekin lan egitea eraginkorra izango litzateke. Espezialistak egoera jakin baten mehatxua ebaluatzen laguntzen du, bere benetako ondorioak aztertzen, babesa ematen eta beste baten inbidia jasaten (kontrolatzeko gai ez garen).
Benetako esperientziak aitortu eta lotsa neurotikoa askatzeko lana oso lagungarria da. Nire balioaren zentzua berreskuratzen laguntzen du (eta horrekin neure burua naizen bezala erakusteko eskubidea), kanpoko balio-galeren aurrean neure burua defendatzeko prestutasuna eta gaitasuna, nire buruarekiko konfiantza eta konpromisoa berreskuratzeko.