Ama-alaba harremana eroa denean

harreman berezia

Norbaitek ama idealizatzen du, eta norbaitek aitortzen du gorroto duela eta ezin duela harekin hizkuntza arruntik aurkitzen. Zergatik da hain harreman berezia hau, zergatik egiten gaituzte hainbeste min eta hain erreakzio desberdinak?

Ama ez da haur baten bizitzan pertsonaia garrantzitsu bat bakarrik. Psikoanalisiaren arabera, ia giza psike osoa amarekin harreman goiztiar batean eratzen da. Ez dira beste batzuekin konparagarriak.

Haurrentzako ama, Donald Winnicott psikoanalistaren ustez, benetan sortzen den ingurunea da. Eta harremanak haur honetarako baliagarria litzatekeen moduan garatzen ez direnean, bere garapena desitxuratu egiten da.

Praktikan, amarekin harremanak baldintzatzen du pertsona baten bizitzan dena. Honek erantzukizun handia jartzen dio emakumeari, ama ez baita inoiz bere seme-alaba helduarentzat pertsona bat bihurtzen, eta horrekin konfiantzazko harreman berdinak eraiki ditzake. Amak bere bizitzan figura paregabea izaten jarraitzen du ezer eta inor gabe.

Nolakoa da ama-alaba harreman osasuntsu bat?

Emakume helduek elkarren artean komunikatu eta negoziatu ditzaketen harremanak dira, bizitza bereizi bat bizitzeko, bakoitzak berea. Elkarrekin haserretu eta zerbaitekin ados egon daitezke, atsekabetuta, baina, aldi berean, erasoak ez ditu maitasuna eta errespetua suntsitzen, eta inork ez dizkio seme-alabak eta bilobak kentzen inori.

Baina ama-alaba harremana izan daitezkeen lau konbinazioetatik konplexuena da (aita-semea, aita-alaba, ama-semea eta ama-alaba). Kontua da alabarentzat ama dela maitasun-objektu nagusia. Baina gero, 3-5 urterekin, bere sentimendu libidinalak aitari helarazi behar dizkio, eta fantaseatzen hasten da: "Hazten naizenean, aitarekin ezkonduko naiz".

Freudek aurkitu zuen Edipo konplexu bera da, eta bitxia da bera baino lehen inork ez zuela horrelakorik egin, haurraren kontrako sexuko gurasoarekiko erakarpena nabaria zelako uneoro.

Eta oso zaila da neska bat derrigorrezko garapen-etapa hori igarotzea. Azken finean, aita maitatzen hasten zarenean, ama arerio bihurtzen da, eta biek nolabait aitaren maitasuna partekatu behar duzue. Neska batentzat oso zaila da amarekin lehiatzea, oraindik ere maitatua eta garrantzitsua den amarekin. Eta ama, berriz, maiz jeloskor egoten da senarrarekin alabagatik.

Baina hau lerro bakarra da. Bigarren bat ere badago. Neska txiki batentzat ama maitasun objektu bat da, baina gero amarekin identifikatu behar du hazi eta emakume izateko.

Kontraesan bat dago hemen: neskak aldi berean ama maitatu behar du, berarekin borrokatu behar du aitaren arretagatik eta harekin identifikatu. Eta hemen zailtasun berri bat sortzen da. Kontua da ama eta alaba oso antzekoak direla, eta elkarren artean identifikatzea oso erraza da. Neska batentzat erraza da berea eta amarena nahastea, eta ama batentzat erraza da bere jarraipena bere alabagan ikustea.

Emakume asko oso txarrak dira beren alabetatik bereizten. Psikosia bezalakoa da. Zuzenean galdetuz gero, aurka egingo dute eta esango dute dena primeran bereizten dutela eta dena egiten dutela beren alaben onerako. Baina maila sakon batean, muga hori lausotu egiten da.

Zure alaba zaintzea zeure burua zaintzea bezain bera al da?

Bere alabaren bitartez, amak bizitzan konturatu ez denaz jabetu nahi du. Edo berak asko maite duen zerbait. Zintzoki uste du alabak maite duena maitatu behar duela, berak egiten duena egitea gustatuko zaiola. Gainera, amak ez ditu bere eta bere beharrak, nahiak, sentimenduak bereizten.

«Jarri txapela, hotz nago» bezalako txantxak ezagutzen al dituzu? Benetan sentitzen du bere alabagatik. Gogoan dut Yuri Kuklachev artistari egindako elkarrizketa bat, zeinari galdetu zioten: "Nola hazi zenituen seme-alabak?" Honela dio: “Eta hau katuekin gertatzen den berdina da.

Katu bati ezin zaio inolako trikimailurik irakatsi. Bakarrik nabaritzen dut zertara dagoen, zer gustatzen zaion. Bata saltoka ari da, bestea pilota batekin jolasten ari da. Eta joera hori garatzen dut. Haurrekin berdin. Begiratu besterik ez dut zer diren, zertan ateratzen diren berez. Eta gero ildo horretan garatu ditut.

Hau da zentzuzko ikuspegia haur bat bere ezaugarri pertsonalak dituen izaki bereizi gisa ikusten denean.

Eta zenbat ama ezagutzen ditugu zaintzen diruditenak: beren seme-alabak zirkulu, erakusketa, musika klasikoko kontzertuetara eramaten dituzte, zeren, beren sentimendu sakonaren arabera, horixe baita haurrak behar duena. Eta gero xantaia ere egiten diete honelako esaldiekin: “Nire bizitza osoa zugan jarri dut”, haur helduengan erru sentimendu izugarria eragiten dutenak. Berriz ere, honek psikosia dirudi.

Funtsean, psikosia zure barnean gertatzen denaren eta kanpoan dagoenaren artean bereiztezina da. Ama alabatik kanpo dago. Eta alaba beregandik kanpo dago. Baina ama batek bere alabari gustatzen zaiona gustatzen zaiola uste duenean, barruko eta kanpoko munduaren arteko muga hori galtzen hasten da. Eta nire alabari gauza bera gertatzen zaio.

Sexu berekoak dira, benetan oso antzekoak dira. Hor sartzen da eromen partekatuaren gaia, haien arteko harremanera soilik hedatzen den elkarrekiko psikosi moduko bat. Ez badituzu elkarrekin behatzen, baliteke urraketarik ez nabaritzea. Beste pertsonekiko elkarrekintza nahiko normala izango da. Distortsio batzuk posible diren arren. Esate baterako, alaba honek ama motako emakumeekin dauka - nagusiekin, emakumezko irakasleekin.

Zein da psikosi horren kausa?

Hemen beharrezkoa da aitaren figura gogoratzea. Familian bere eginkizunetako bat noizbait ama eta alabaren artean egotea da. Horrela agertzen da triangelu bat, zeinetan alabaren eta amaren arteko harremana dagoen, eta alaba aitarekin, eta amak aitarekin.

Baina sarritan ama saiatzen da antolatzen alabarekin aitarekin duen komunikazioa berarengandik igaro dadin. Triangelua erori egiten da.

Hainbat belaunalditan eredu hori erreproduzitzen den familiak ezagutu ditut: ama eta alabak bakarrik daude, eta aitak kentzen dituzte, edo dibortziatu egiten dira, edo ez dira inoiz existitu, edo alkoholikoak dira eta ez dute pisurik familian. Nork suntsituko ditu kasu honetan haien hurbiltasuna eta bat-egitea? Nork lagunduko die bereizten eta beste norabait begiratzen baina elkarri eta haien eromena «ispilu» egiten?

Bide batez, ba al dakizu alzheimerraren edo beste dementzia senil motaren baten ia kasu guztietan amek alabei «ama» deitzen dietela? Izan ere, halako harreman sinbiotiko batean, ez dago bereizketarik norekin erlazionatuta dagoenaren artean. Dena bat egiten du.

Alaba bat «aita» izan behar al da?

Ba al dakizu zer esaten duen jendeak? Haurrak zoriontsu izateko, neskak bere aita bezalakoa izan behar du, eta mutilak bere ama bezalakoa. Eta aitak beti nahi ditu semeak, baina alabak baino gehiago maite dituela esaera batek. Herri jakinduria hau naturak prestatutako harreman psikikoei dagokie guztiz. Uste dut bereziki zaila dela «amaren alaba» gisa hazten den neska bat bere amatik bereiztea.

Neska hazi, haurtzaroan sartu eta emakume helduen eremuan aurkitzen da, horrela, bere ama emakume zaharren eremura bultzatuz. Momentu honetan ez da zertan gertatzen ari, baina aldaketaren funtsa hori da. Eta ama askok, konturatu gabe, oso minez bizi dute. Hori, bide batez, amaorde gaizto bati eta alabaorde gazte bati buruzko herri-ipuinetan islatzen da.

Izan ere, zaila da jasatea neska bat, alaba bat, loratzen ari dela eta zu zahartzen ari zarela. Alaba nerabe batek bere zereginak ditu: gurasoengandik banandu behar du. Teorian, 12-13 urteko ezkutuan egon ondoren bere baitan esnatzen den libidoa familiatik kanpora itzuli behar da, bere kideengana. Eta aldi honetan haurrak familia utzi beharko luke.

Neska batek amarekin duen lotura oso estua bada, zaila da askatzea. Eta «etxeko neska» izaten jarraitzen du, eta hori seinale ontzat hartzen da: haur lasai eta esaneko bat hazi da. Banatzeko, halako fusio egoera batean erakarpena gainditzeko, neskak protesta eta oldarkortasun handia izan behar du, matxinada eta depravation gisa hautematen dena.

Ezinezkoa da dena konturatzea, baina amak harremanaren ezaugarri eta ñabardura horiek ulertzen baditu, errazagoa izango zaie. Behin galdera erradikal bat egin zidaten: "Alaba bat ama maitatzera behartuta al dago?" Izan ere, alaba batek ezin du bere ama maitatzen utzi. Baina harreman estuetan beti dago maitasuna eta oldarkortasuna, eta maitasun honen ama-alaben harremanean itsasoa eta erasoaren itsasoa dago. Galdera bakarra zerk irabaziko du: maitasuna ala gorrotoa?

Maitasun hori sinetsi nahi beti. Denok ezagutzen ditugu halako familiak, non denek elkarri errespetuz tratatzen duten, denek bestearengan ikusten duten pertsona bat, norbanakoa, eta aldi berean sentitzen duten zein maitea eta hurbila den.