Edukiak
"Zergatik gutxitan deitzen duzu?", "Guztiz ahaztu nauzu" - maiz entzuten ditugu halako errieta zaharrak. Eta arreta ez ezik, etengabeko zaintza ere behar badute? Nork erabakitzen du zenbat eman behar dugun garai batean jaso genuen bizitza, zaintza eta heziketagatik? Eta non dago zor horren muga?
Gure garaikideak duela ehun urte baino gehiago bizi dira gaur egun. Horri esker, umeak izaten jarraitzen dugu luzaroago: maitatuak senti gaitezke, zaintzaz gozatu, gure bizitza berea baino preziatuagoa den norbait badela jakin. Baina bada beste alde bat.
Helduaroan, gutako asko haurrak eta gurasoak aldi berean zaindu behar ditugun egoeran aurkitzen gara. Egoera hau "sandwich belaunaldia" izenez ezagutu da.
Hemen belaunaldiak ez du esan nahi denbora tarte berean jaiotakoak, egoera berean gertatutakoak baizik.
"Inguruko bi belaunaldiren artean - gure seme-alaben (eta bilobak!) eta gurasoen artean sartuta gaude, eta elkarrekin itsatsi ogitarteko batek bi ogi-zati lotzen dituen bezala", azaldu du Svetlana Komissaruk doktore sozialak. "Denon artean elkartzen gara, denaren arduradunak gara".
Bi alde
Gurasoak gurekin edo bananduta bizi dira, batzuetan gaixotzen dira, erraz edo larri, behin betiko edo aldi baterako, eta arreta behar dute. Eta batzuetan aspertu besterik ez dute egiten eta arreta gehiago jartzea nahi dute, familia afariak antolatu edo bisitan etorri, elkarrekin oporrak pasa, familia handi batekin oporretan joan. Batzuetan, gure seme-alabak zaintzea ere nahi dugu, gure buruari eta gure karrerari denbora gehiago eskaintzeko aukera emanez.
Azkar edo poliki zahartzen ari dira, eta laguntza behar dute eskailerak igotzeko, kotxe batean sartzeko eta segurtasun-uhala lotzeko. Eta jada ez dugu hazi eta independente bihurtuko garen itxaropenik. Zama honetaz nekatzen bagara ere, oraindik ezin dugu espero hau egunen batean amaitzea, horrek haien heriotzaren esperantza suposatuko lukeelako, eta ez diogu gure buruari horri buruz pentsatzen uzten.
"Zaila izan daiteke guretzat adineko senideak zaintzea haurtzaroan haiengandik arreta handirik ikusten ez bagenuen", dio Oksana Rybakova psikodramaterapeutak.
Baina kasu batzuetan, gu behar izateak harremana aldatzea ahalbidetzen du.
«Nire ama ez zen inoiz bereziki beroa izan», gogoratzen du 42 urteko Irinak. — Modu ezberdinetan gertatu zen, baina azkenean elkar ohitu ginen. Orain bera zaintzen dut eta sentimendu desberdinak bizitzen ditut, errukitik hasi eta haserreraino. Bat-batean nola ahultzen ari den ohartzen naizenean, samurtasun eta erruki izugarria sentitzen dut. Eta erreklamazioak egiten dizkidanean, batzuetan zorrotzegi erantzuten diot eta orduan erruak oinazetzen nau. ”
Gure sentimenduez jabetuta, emozioaren eta ekintzaren arteko tartea sortzen dugu. Batzuetan haserretu beharrean txantxa egitea lortzen duzu, eta beste batzuetan onarpena ikasi behar duzu.
"Nire aitari plater batean haragi zatiak moztu nizkion eta pozik ez dagoela ikusten dut, axola ez zaion arren", dio 45 urteko Dmitryk. Tramiteak bete, janzten lagundu... Baina baita orraztu, aurpegia garbitu, hortzak garbitu — higienea eta prozedura medikoak zaindu behar izatea mingarria izan daiteke adinekoentzat.
Gure jakitasunak haien esker ona betetzen badu, une hauek distiratsuak eta gogoangarriak izan daitezke. Baina gurasoen haserrea eta haserrea ere ikus dezakegu. "Emozio horietako batzuk ez guri zuzenduta daude, gure ezintasun egoerara baizik", azaldu du Oksana Rybakovak.
Zor ona txanda merezi beste bat?
Nork eta nola zehazten du zer zor diegun gurasoei eta zer ez dugun? Ez dago erantzun bakarra. «Betebeharraren kontzeptua balio mailari dagokio, galderak betetzen ditugun maila berekoak: zergatik? zergatik? zertarako? Zer da kontua? Aldi berean, betebeharraren kontzeptua eraikuntza soziala da, eta guk, gizartean bizi garen heinean, agindutakoa neurri batean edo bestean bete ohi dugu, gizarte honek baztertuak ez izateko, adierazi du Oksana Rybakovak.
- Bert Hellinger psikoterapeuta eta filosofo alemaniarrak deskribatu zuen sistema generikoen legearen ikuspuntutik, gurasoek betebeharra dute seme-alabekiko: hezi, maitatu, babestu, irakatsi, hornitzea (adin jakin batera arte). ). Haurrek ez diete gurasoei ezer zor.
Hala ere, nahi izanez gero, gurasoek haietan inbertitu zutena itzul dezakete
Onarpenean, maitasunean, fedean, aukeran, zaintzan inbertitu badute, gurasoek euren buruarekiko jarrera bera espero dezakete momentua iristen denean.
Gure gurasoekin zein zaila izango den, neurri handi batean, guk geuk gertatzen ari denari begiratzen diogunaren araberakoa da: zigor, zama edo bizitzako etapa naturaltzat hartzen dugun. "Nire gurasoak zaintzea eta haien beharra euren bizitza luze, osasuntsu eta arrakastatsuaren amaiera natural gisa hartzen saiatzen naiz", dio 49 urteko Ilonak.
Itzultzailea behar da!
Handitzen garenean ere, gure gurasoekin onak izan nahi ditugu eta gaizki sentitzea lortzen ez badugu. "Amak dio: ez dut ezer behar, eta orduan mindu egiten da bere hitzak literalki hartu badira", 43 urteko Valentina harrituta dago.
"Horrelako kasuetan, manipulazioa dela onartu besterik ez dago, erruaren bidez zu kontrolatzeko nahia", dio Oksana Rybakovak. Ez gara telepatikoak eta ezin ditugu besteen beharrak irakurri. Zuzenean galdetu eta erantzun zuzena jaso bagenuen, gure onena egin genuen.
Baina batzuetan gurasoen laguntzari uko estoikoek, baita umeei egindako aldarrikapenak ere, haien sinesmenen ondorio dira.
"Gurasoak askotan ez dira konturatzen gauzen ikuspegia ez dela posible bakarra", adierazi du Svetlana Komissaruk. «Beste mundu batean hazi ziren, euren haurtzaroa zailtasunetan igaro zuten. Eragozpen pertsonala haientzat atzealdean, jasan behar zuten eta ez marmarka.
Kritika izan zen askorentzat hezkuntza tresna nagusia. Horietako askok ez dute haurraren berezitasun pertsonalaren aitorpenaz ere entzun. Ahal zuten moduan hazi gintuzten, beraiek hazi ahala. Ondorioz, gutako asko maitatu gabe sentitzen gara, laudatu gabe». Eta oraindik zaila egiten zaigu haiekin, umeen minak barruan erantzuten baitu.
Baina gurasoak zahartzen ari dira, laguntza behar dute. Eta une honetan erraza da nola lagundu ondoen dakien kontrolatzaile baten papera hartzea. Bi arrazoi daude, jarraitzen du Svetlana Komissaruk: "Edo, zure antsietate handiagoa dela-eta, ez duzu zure maiteari bere arazoez fidatzen eta ahalegintzen zara bere ezinbestekoa, iruditzen zaizun moduan, porrota eragozten. Edo bizitzaren zentzua laguntzan eta zaintzan ikusten duzu, eta hori gabe ezin duzu imajinatu zure existentzia. Bi arrazoiak zurekin lotuta daude, eta ez laguntzaren xedearekin batere.
Kasu honetan, zure mugen eta motiboen berri izan behar duzu arreta ez inposatzeko. Ez gaituzte baztertuko laguntza eskatu arte itxaroten badugu eta gurasoen aukeratzeko askatasuna errespetatzen badugu. "Nire negozioa eta ez nire negozioa bereiziz bakarrik, benetako arreta erakusten dugu", azpimarratzen du Svetlana Komissaruk.
Nor gu ez bada?
Gerta al daiteke gure adinekoak zaintzeko aukerarik ez izatea? “Nire senarrari beste herrialde batean lana eskaini zioten, eta erabaki genuen familiak ez zuela banatu behar”, dio 32 urteko Marinak, bi seme-alaben ama, “baina gure senarraren ohean dagoen amona dugu gure esku, bera da. 92 urte. Ezin dugu garraiatu, eta ez du nahi. Pentsio on bat aurkitu dugu, baina gure ezagun guztiek kondenatzen gaituzte».
Gure aberrian ez dago tradiziorik maiteak zaharren egoitzetara bidaltzeko
%7k bakarrik onartzen dute horrelako erakundeetan lan egiteko aukera1. Arrazoia, gure arbasoen memorian inprimatuta dagoen komunitatean, familia zabalean, bizitzeko baserritar ohituran ez ezik, “estatuak beti izan du interesa haurrak gurasoekiko betebeharra sentiaraztea; ", dio Oksana Rybakovak, "kasu honetan, lan egin ezin duten eta etengabeko zaintza behar dutenez arduratu beharraz arintzen baita. Eta oraindik ez dago kalitatezko arreta eskaintzeko toki asko.
Gure seme-alabei nolako eredua jartzen diegun eta zahartzaroan zer patu itxaroten gaituenaz ere kezkatu gaitezke. "Adineko guraso bati beharrezko arreta, arreta medikoa, arreta eta laguntza ematen badiote, komunikazioa mantentzen bada, honek bilobei berotasuna eta maitasuna nola mantentzen erakutsi diezaieke", sinetsita dago Oksana Rybakova. Eta teknikoki nola antolatu, bakoitzak bere kabuz erabakitzen du, bere egoera kontuan hartuta.
Bizitzen jarraitu
Familiak lanik gabe dagoen pertsona heldu bat badu, osasuntsu dagoena, gutxienez oinarrizko arreta medikoa emateko gai dena, orduan adineko pertsona bat etxean, baldintza ezagunetan, oroitzapen asko dituen apartamentu batean bizitzea da egokiena. elkartuta.
Hala ere, gertatzen da adineko pertsona batek egunero ikustea nola zaintzen duten senideek, indarrak estutuz. Eta gero, errealitatearekiko jarrera kritikoa mantenduz, behaketa hori zaila izan daiteke, baita norberaren ezintasunaz eta besteentzat sortzen duen zamaz jabetzea ere. Eta sarritan errazagoa da guztiontzat, kezka batzuk gutxienez profesionalen esku uzten badira.
Eta batzuetan halako erantzukizuna transferentzia premiazkoa da.
«Zaborontzia garbitu, txukundu eta arratsaldean tea egiten dut, baina gainerako denboran, erizain batek ama zaintzen du, berak laguntzen dio komunean eta botikekin. Hau guztiarekin ez nuen nahikoa izango!”. — dio 38 urteko Dinak, 5 urteko seme baten ama langileak.
«Gizarteak itxaropena du alaba batek semea baino gurasoak zainduko dituela; alaba edo biloba bat”, dio Oksana Rybakovak, “baina zure kasuan gertatuko dena zure esku dago”.
Senide bat zaintzen duenak, bizitza ez da gelditzen jarduera honek irauten duen bitartean eta ez da agortzen. Geure burua eta beste batzuk ez arauak bete eta betebeharrak bete behar dituen norbait bezala hurbiltzen bagara, pertsona polifazetiko bizidun gisa baizik, orduan errazagoa da edozein harreman eraikitzea.
1. Izvestia NAFI Analytical Center-en ikerketari dagokionez, iz.ru 8.01.21.