Entzunak izateak esan nahi du norberaren berezitasunaren aitortza jasotzea, bere existentziaren berrespena. Hau da, ziurrenik, gaur egun desiorik ohikoena, baina, aldi berean, arriskutsuena. Nola ziurtatu inguruko zaratetan entzun gaitezkeela? Nola hitz egin «benetako»?
Inoiz ez dugu hainbeste komunikatu, hitz egin, idatzi. Kolektiboki, argudiatzeko edo iradokitzeko, salatzeko edo batzeko, eta banaka euren nortasuna, beharrak eta nahiak adierazteko. Baina ba al dago benetan entzuten ari garen sentsaziorik? Ez beti.
Ezberdintasun bat dago esaten ari garela uste dugunaren eta benetan esaten dugunaren artean; besteak entzuten duenaren eta guk entzuten duela uste dugunaren artean. Horrez gain, kultura modernoan, non autoaurkezpena zeregin garrantzitsuenetako bat den eta abiadura harreman-modalitate berri bat den, hizkera ez da beti pertsonen arteko zubiak eraikitzeko xedea.
Gaur egun indibidualtasuna baloratzen dugu eta gero eta gehiago interesatzen zaigu, geure barrura hurbilago ikusten dugu. "Arreta horren ondorioetako bat da gizartearen zati esanguratsu batek hautemateko gaitasunaren kaltetan agertzeko beharra jartzen duela lehenik", adierazi du Mikhail Kryakhtunov Gestalt terapeutak.
Inork entzuten ez duen hiztunen gizartea dei gaitezke.
Mezuak inora
Teknologia berriek gure «nia» azaleratzen dute. Sare sozialek mundu guztiari nola bizi garen, zer pentsatzen dugun, non gauden eta zer jaten dugun esaten dute. "Baina hauek bakarrizketa moduko adierazpenak dira, inori bereziki zuzenduta ez dagoen hitzaldia", dio Inna Khamitova, sistematiko familiaren psikoterapeutak. "Agian mundu errealean iritzi negatiboei beldur handiegia dioten lotsatientzako irteera bat da".
Beren iritziak adierazteko eta aldarrikatzeko aukera dute, baina, aldi berean, beldurrak gordetzeko eta espazio birtualean trabatzeko arriskua dute.
Museoetan eta ikuspenen atzealdean, denek egiten dituzte selfieak; badirudi inork ez duela elkarri begiratzen, ezta leku honetan izan ziren maisulan horiei ere. Mezu-irudi kopurua hautematen dutenen kopurua baino askoz aldiz handiagoa da.
«Harremanen espazioan, inbertitutakoaren gehiegikeria dago, hartzen denaren aldean», azpimarratzen du Mikhail Kryakhtunov-ek. «Bakoitzak bere burua adierazteko ahalegina egiten du, baina azkenean bakardadea dakar».
Gure kontaktuak gero eta azkarragoak eta, horregatik bakarrik, sakonagoak dira.
Geure buruari buruz zerbait igortzen, ez dakigu hariaren beste muturrean norbait dagoen. Ez gara erantzun batekin elkartzen eta ikusezin bihurtzen gara guztion aurrean. Baina gaizki legoke komunikabideei dena leporatzea. "Haien beharrik izango ez bagenu, besterik gabe, ez ziren agertuko", dio Mikhail Kryakhtunov-ek. Horiei esker, edozein unetan truka ditzakegu mezuak. Baina gure kontaktuak gero eta azkarragoak eta, horregatik bakarrik, sakonagoak dira. Eta hau ez da soilik negozio-negoziazioetan aplikatzen, non zehaztasuna lehenesten den, ez konexio emozionala.
"Olatu" botoia sakatzen dugu nori astintzen diogun eta nork atzera egiten duen ere ulertu gabe. Emoji liburutegiek une guztietarako argazkiak eskaintzen dituzte. Irribarrea — dibertigarria, beste irribarre bat — tristura, eskuak tolestuta: «Zuregatik otoitz egiten dut». Erantzun estandarrak egiteko prest dauden esaldiak ere badaude. ““Maite zaitut” idazteko, botoia behin sakatu behar da, ez duzu letraz letra idatzi beharrik, jarraitzen du Gestalt terapeutak. "Baina ez pentsamendurik ez ahaleginik behar ez duten hitzek balioesten dute, zentzu pertsonala galtzen dute". Ez al da horregatik indartzen saiatzen, «oso», «benetan», «zintzo zintzo» eta antzekoak gehituz? Gure pentsamenduak eta emozioak besteei helarazteko gure gogo sutsua azpimarratzen dute, baina baita horrek arrakasta izango duen ziurgabetasuna ere.
espazio moztua
Mezuek, mezu elektronikoek, testu-mezuek, txioek beste pertsonatik eta bere gorputzetik, bere emozioetatik eta gure emozioetatik urruntzen gaituzte.
“Komunikazioa gure eta beste baten arteko bitartekari papera betetzen duten gailuen bidez gertatzen denez, gure gorputzak ez du horretan parte hartzen”, dio Inna Khamitovak, “baina elkarrekin egoteak beste baten ahotsa entzutea esan nahi du, usaintzea. hura, esan gabeko emozioak hauteman eta testuinguru berean egotea.
Gutxitan pentsatzen dugu espazio komun batean gaudenean, aurrekari komun bat ikusi eta hautematen dugula, horrek elkar hobeto ulertzen laguntzen duela.
Zeharka komunikatzen bagara, orduan “gure espazio komuna moztu egiten da”, jarraitzen du Mikhail Kryakhtunov-ek, “ez dut solaskidea ikusten edo, Skype bada, adibidez, gelako aurpegia eta zati bat besterik ez dut ikusten, baina ez dut ikusten. Ez dakit zer dagoen ate atzean, zenbat distraitzen duen bestea, zein den egoera, elkarrizketarekin jarraitu edo azkarrago itzali behar du.
Nirekin zerikusirik ez duena pertsonalki hartzen dut. Baina nirekin ez du halakorik sentitzen.
Momentu honetan gure esperientzia komuna txikia da: kontaktu gutxi dugu, kontaktu psikologikoaren eremua txikia da. Elkarrizketa arrunt bat %100 gisa hartzen badugu, orduan, gadgetak erabiliz komunikatzen garenean, %70-80 desagertzen da». Hau ez litzateke arazorik izango komunikazio hori ohitura txar bihurtzen ez balitz, eguneroko komunikazio arruntera eramaten duguna.
Gero eta zailagoa zaigu harremana mantentzea.
Inguruko beste baten presentzia osoa ordezkaezina da bitarteko teknikoen bidez
Ziur asko, kafetegi batean nonbait ikusi dute argazki hau: bi pertsona mahai berean eserita daude, bakoitza bere gailuari begira, edo agian beraiek egon dira halako egoera batean. «Hau da entropiaren printzipioa: sistema konplexuagoak sinpleagoetan apurtzen dira, errazagoa da degradatzea garatzea baino», hausnartzen du Gestalt terapeutak. — Beste bat entzuteko, zuregandik urrundu behar zara, eta horrek esfortzua eskatzen du, eta orduan irribarre bat besterik ez dut bidaltzen. Baina emotikonoak ez du parte-hartzearen arazoa konpontzen, hartzaileak sentsazio arraro bat du: badirudi horren aurrean erreakzionatu zutela, baina ez zen ezer bete. Beste baten alboko presentzia osoa ordezkaezina da bitarteko teknikoen bidez.
Komunikazio sakonaren trebetasuna galtzen ari gara, eta berreskuratu egin behar da. Entzuteko gaitasuna berreskuratuz has zaitezke, hau erraza ez den arren.
Eragin eta errekurtso askoren elkargunean bizi gara: egin zure orria, jarri atsegin bat, sinatu helegite bat, parte hartu, joan... Eta pixkanaka-pixkanaka gorreria eta immunitatea garatzen ari gara geure baitan; hau babes-neurri bat besterik ez da.
Oreka bila
«Gure barruko espazioa ixten ikasi dugu, baina hura ere ireki ahal izatea baliagarria litzateke», adierazi du Inna Khamitovak. «Bestela, ez dugu iritzirik jasoko. Eta guk, adibidez, hitz egiten jarraitzen dugu, bestea gu entzuteko prest ez dagoen seinaleak irakurri gabe. Eta guk geuk jasaten dugu arreta falta».
Elkarrizketaren teoriaren garatzaileak, Martin Buber, uste zuen elkarrizketan gauza nagusia entzuteko gaitasuna dela, ez esatea. «Elkarrizketa espazioan besteari leku bat eman behar diogu», azaldu du Mikhail Kryakhtunov-ek. Entzuteko, lehenik eta behin, entzuten duena bihurtu behar da. Psikoterapian ere, iristen da momentu bat non bezeroak, hitz egin ostean, terapeutarekin zer gertatzen ari den jakin nahi du: «Zer moduz zaude?». Elkarrekikoa da: ez badizut entzuten, ez nauzue entzuten. Eta alderantziz».
Ez da txandaka hitz egitea, egoera eta beharren oreka kontuan hartzea baizik. «Ez du zentzurik txantiloiaren arabera jokatzeak: ezagutu nuen, zerbait partekatu behar dut», argitu du Gestalt terapeutak. «Baina ikus dezakezue zertan datzan gure bilera, elkarrekintza nola garatzen ari den. Eta jokatu zure beharren arabera ez ezik, zirkunstantzien eta prozesuaren arabera ere».
Naturala da osasuntsu, esanguratsu, baloratu eta munduarekin lotuta sentitzea nahi izatea.
Nire eta bestearen arteko lotura zer leku ematen diodan, nola aldatzen dituen nire emozioak eta nire pertzepzioan oinarritzen da. Baina, aldi berean, ez dakigu ziur beste batek zer irudikatuko duen gure hitzak bere irudimenaren lanaren oinarritzat hartuta. "Gauza askoren araberakoa izango da zenbateraino ulertuko gaituzten: mezua zehatz-mehatz formulatzeko dugun gaitasunaren, beste baten arretaren eta harengandik ateratzen diren seinaleak nola interpretatzen ditugun", adierazi du Inna Khamitovak.
Batari, entzuten ari zaiola jakiteko, begirada harengan finkatuta ikusi behar da. Begirada hurbilago bat lotsagarria da beste batentzat, baina keinua egiten edo galdera argigarriak egiten dituztenean laguntzen du. «Erabat osatuta ez dagoen ideia bat adierazten ere has zaitezke», ziur dago Mikhail Kryakhtunov, «eta solaskideak gugan interesatzen bazaizkio, hura garatzen eta formalizatzen lagunduko du».
Baina zer gertatzen da entzuna izateko gogoa nartzisismoa besterik ez bada? "Bereizi ditzagun nartzisismoa eta auto-maitasuna", iradokitzen du Mikhail Kryakhtunov-ek. "Naturala da osasuntsu, esanguratsu, baloratu eta munduarekin konektatuta sentitzea nahi izatea". Nartzisismoan dagoen norberaren maitasuna ager dadin eta emankorra izan dadin, besteek kanpotik berretsi behar dute: harentzat interesgarriak izan gaitezen. Eta bera, berriz, interesgarria izango litzateke guretzat. Ez da beti gertatzen eta ez da denei gertatzen. Baina gure artean halako kointzidentzia dagoenean, gertutasun sentsazioa sortzen da hortik: geure burua alde batera utz dezakegu, besteari hitz egiten utziz. Edo galdetu zion: entzun dezakezu?