Edukiak
Gero eta maizago entzuten dugu konpromisorako borondatea eta gure interesak urratzen dituen bikotekide batera egokitzen saiatzea arriskutsua dela. Nola? Norberaren, norberaren behar eta nahien galera nabari ezina. Gure heroiak bere gain hartzen du honekin eztabaidatzea eta bere harremanaren onuretan zentratzen nola ikasi zuen hitz egiten du.
«Ondo ezagutzen ditut nire postuaren onurak»
Olga, 37 urte
Uste dut errazegi bihurtu zaigula gure interesak zapaltzen dituztenak bakarrik egiten dituzten pertsona maiteei tratu txarrak ematea. Honi, normalean, ondorioa jarraitzen du - berehala ihes egin behar duzu pertsona horietatik. Ez zaitez iraindu.
Noizbait, senarra nire kontura aldarrikatzen ari zela ere iruditu zitzaidan. Dena egokitzen zaidala eta ezer aldatu nahi ez dudala onartu arte. Azken finean, gehiegizkoaren alderantzizkoa, bere aldetik, kontrola da niretzako kezka zintzoa eta nire bizitza hobea eta errazteko gogoa. Noski, ikusten duen moduan.
Berehala esan behar dut gure familian ez garela hitz egiten gizon batek segurtasun fisikoa mehatxatzen duenean indarkeria kasu franko horietaz.
Hemen zeure burua eta haurrak salbatu behar dituzu. Onartzen dut nire senarrak batzuetan nire beharrak alde batera uzten dituela, baina hau da nire borondatezko ordainketa - bizitzan interesatzen zaidana egin dezaket. Eta zer den aspergarria edo egitea zaila —gai burokratiko guztiak konpontzea, dokumentuak betetzea, haur bat haurtzaindegian eta eskolan jartzea— berari delegatzen diot.
Barne diseinatzaile gisa lan egiten dut eta nire buruari primeran ematen diot, baina gure familiako finantza- eta negozio-gai guztiak nire senarrak erabakitzen ditu. Gauza handiak erostea onartzen du. Eta bai, batzuetan (izua, askoren ustez) esan dezake ez duela nire neskalagun bat gustatzen. Nire senarra nire salbatzaile eta babesle gisa jardutera ohituta dago. Erabakiak hartzen dituena bera dela jabetzea gustatzen zaio. Eta aitortzen dut hau niretzat ezinbesteko pertsona dela. Horrela zainduko ninduen norbait aurkitzea ezinezkoa da.
Baina nire bizitzan duen inplikazioagatik, prezio jakin bat ordaintzen dut.
Ulermen hori ez zitzaidan berehala heldu. Aspaldian ezin izan nuen onartu gauza asko agintzen zizkidala. Ez dirudi nire iritzirako eskubiderik dudanik. Nire sentimenduak eta beharrak ez nituela ulertzen iruditu zitzaidan. Horren azpian erori eta neure burua galtzen dut. Hala ere, ez zuen berarekin parte hartu nahi.
Gehiegi aintzat hartzen ez ninduten familia batean hazi nintzen. Nire gurasoak goiz dibortziatu ziren, gutxitan ikusten nuen nire aita. Amak bere bizitza zaindu zuen. 18 urte nituela ezagutu nuen senarra. Zazpi urte zaharragoa zen eta berehala hartu zuen nire ardura. Nire lehenengo oparia hortz-giltza izan zen, hau da, nire gurasoek egin ez zutena egin zidan. Unibertsitatean ikasi nuenean guztiz emandakoa.
Alaba bat erditu nuen eta konturatu nintzen ez nuela lanbidez lan egin nahi. Beti izan nuen gogoko margotzea, sormena eta ikasketak egitera itzuli nintzen, barruko diseinatzaile bihurtu nintzen. Denbora honetan guztian nire senarrak lagundu zidan. Eta komenigarria zait ondoan nire interesekoak ez diren bizitzako alor horietaz arduratzen den pertsona bat egotea. Egia da, horren truke, aktiboki nahasten du nire bizitzan.
Nola moldatu nintzen? Lehenik eta behin, izan zintzoa zure buruarekin.
Ondo dakit nire postuak abantaila asko dituela. Nire lanbidea dut, barne diseinua, eta nire zaletasuna, pintura. Eta ez dut denbora beste ezertan galdu nahi. Aitortzen dut «guraso kontrolatzaile» baten ondoan bizi naizela. Etengabe esaten dit zer den kaltegarria eta zer den erabilgarria, zer egin eta zer ez. Nire nahiak askotan baztertu egiten dira. Eta kanpotik tratu txar bat dirudi.
Baina nahiko ondo inspiratu dezaket jendea behar dituen gauzekin eta askotan hau erabiltzen du bezeroekin dudan lanean, erabaki jakin bat hartzera konbentzitzea garrantzitsua dudanean. Eta nire senarrak eta biok ere trikimailu txikiak erabiltzen ditugu.
Demagun beroki bat, poltsa bat edo sofa bat gustatzen zaidan denda batera joaten garela. Erostea proposatzen dut — erosketei buruzko erabaki guztiak hartzen ditu. Berehala ezezko erantzuten du. Eta zergatik ez erosi, ezin azaldu. Hau ez dago kostuarekin zerikusirik, batzuetan zentimo erosketen aurka dagoelako.
Pozik dago niregatik erabakia hartzeaz
Hala ere, badakit nola lortu nahi dudana. Aspaldi ez dut berarekin eztabaidatu, baina berehala onartzen dut. “Ez al duzu uste beharrezkoa denik? Arrazoia duzu ziurrenik.» Egun bat edo bi pasatzen dira, eta kasualitatez bezala gogoratzen naiz: «Baina beroki bikaina zen. Oso kalitate handikoa. Niri ondoen egokitzen zait». Egun pare bat gehiago pasatzen dira, eta konturatzen naiz hau zela erosoena verandarako. «Burkoak egin diezazkiokezu. Zein kolore egokituko litzatekeela uste duzu? Agian zuk zeuk aukeratu dezakezu?
Joko honetan sartzen den ume bat bezalakoa da. Eta orain berokia, eta besaulkia, eta beharrezko ikusten dudan guztia erosten ari gara. Aldi berean, erabakia berea dela iruditzen zaio senarrari. Eta denbora guztian egiten dut. Eguneroko gauzen %90ek ez baitute nik neuk kudeatu nahi. Hau da nire aukera eta bere ondorio guztiak onartzen ditut.
"Errealitatea alda dezakezu edo bertan molda zaitezke; bi aukerak onak dira hau zure erabaki kontzientea bada"
Daria Petrovskaya, gestalt terapeuta
Gestalt terapian, lanaren ardatz nagusia pertsona bat dagoen errealitateaz jabetzea da. Eta edo dena dagoen bezala utzi, edo aldatu. Kontzientziaren ondorioa da, birpentsatzen, berak hautu bat egiten duela: “Bai, dena ulertzen dut, baina ez dut ezer aldatu nahi” edo “Ezin zara horrela bizi”.
Bi posizio kontziente hauek arrakastatsuak dira. Inork ez baitaki —ez gurasoek, ez terapeutak— zer den onena pertsona batentzat. Berak bakarrik ezagutzen eta erabakitzen du. Eta heroiak esaten du argi ulertzen duela zein errealitatetan bizi den.
Munduaren eta bikotekidearen inperfekzio-baldintzetan biziko gara beti, aukeratzen dugun zer edonor. Malgua eta moldakorra izateko gaitasuna zure errealitatea ulertzeko eta onartzeko gaitasunetik hasten da. Zure ikuspegiak eta ekintzak alda ditzakezu, edo horretan sartzen saia zaitezke. Aukera biak onak dira, pertsona bati sufrimendua ekartzen diotela iruditzen bazaigu ere.
Gutako bakoitzak nahi bezala sufritzea aukeratzeko eskubidea dugu. Eta nahi duzun moduan bizi
“Tratatu” – komatxoak garrantzitsuak dira ez dugulako benetan tratatzen – terapeuta pertsona batek bere bizi-baldintzen sorreran egindako ekarpena aitortzen ez duenean hasten da eta galderak sortzen dira: “Zergatik behar dut hau guztia?”.
Heroina ez da zorigaiztoko sentitzen. Aitzitik, bere harremanera egokitu zen (eta haietara egokitu behar zara beti, idealak izan arren), bero-bero hitz egiten du bere senarraz eta bere buruaz. Guztiz pozik dagoen emakume baten istorioa da, orain eta hemen zoriontsu izatea aukeratzen duena, eta ez duen senarra aldatzeko eta “normal” bilakatzeko itxaroten.
Zuzenagoa denaz eztabaida daiteke: norbere burua aukeratzea edo beste bat aukeratzea. Baina kontua da ezin garela izan %100ean. Ingurunearen eraginez beti aldatzen gara, eta berdin dio harremana edo lana den. Zure burua sano mantentzeko modu bakarra inorekin edo ezerekin ez elkarreraginatzea da. Baina hau ezinezkoa da.