Harremanek zoriontsu egingo gaituztela uste dugu, eta, aldi berean, ekartzen duten sufrimenduari aurre egiteko prest gaude. Nondik dator paradoxa hori? Alain de Botton filosofoak azaltzen du harremanetan inkontzienteki bilatzen duguna ez dela zoriona batere.
«Dena oso ona zen: leuna zen, adi, bere atzean harrizko horma baten atzean bezala sentitu nintzen. Noiz lortu zuen bizitzen uzten ez didan munstro bat bilakatzea, gauza txiki guztiengatik jeloskor dago eta ahoa ixten du?
Halako kexak askotan entzun daitezke lagun edo terapeuta batekin elkarrizketa batean, foroetan irakurrita. Baina ba al du bere burua itsutasuna edo miopiaren errua leporatzea? Aukera okerra egiten dugu, ez pertsona batengan oker gaudelako, baizik eta inkontzienteki sufrimendua eragiten duten ezaugarri horietatik erakartzen gaituztelako.
Errepikapena zeharkatua
Tolstoik idatzi zuen: «Familia guztiak dira zoriontsuak modu berean, baina familia bakoitza bere erara dohakabea da». Arrazoia zuen agian, baina zorigaiztoko harremanek ere badute zerbait komunean. Gogoratu zure iraganeko harreman batzuetara. Baliteke errepikatzen diren ezaugarriak nabaritzea.
Harremanetan, ezagunan oinarritzen gara, familian ezagutu duguna. Ez gaude zoriontasunaren bila, sentsazio ezagunak baizik
Esaterako, manipulazio berberetan erortzen zara behin eta berriz, barkatu traizioak, saiatu zure bikotekidearengana iristen, baina soinudun kristalezko horma baten atzean dagoela dirudi. Askorentzat itxaropen sentimendua da azken hausturaren arrazoi bihurtzen dena. Eta horren azalpena dago.
Gure bizitzan, asko ohiturek zehazten dute, batzuk gure kabuz garatzen ditugu, beste batzuk berez sortzen dira, oso erosoa delako. Ohiturek antsietatetik babesten dute, ezagunarengana heltzera behartuz. Nola erlazionatzen da hori harremanekin? Horietan, familiartean ere oinarritzen gara, familian ezagutu duguna. Alain de Botton filosofoaren ustez, ez gara harremanetan zoriontasuna bilatzen, sentsazio ezagunak baizik.
Maitasunaren lagun deserosoak
Gure hasierako atxikimenduek (gurasoekiko edo beste autoritate-figura batekin) beste pertsonekin etorkizuneko harremanetarako agertokia ezartzen dute. Helduen harremanetan ezagutzen ditugun sentimendu horiek berreskuratzea espero dugu. Gainera, amari eta aitari begiratuz, harremanek nola funtzionatzen duten (edo funtzionatu behar duten) ikasten dugu.
Baina arazoa da gurasoekiko maitasuna beste sentimendu mingarri batzuekin estuki lotuta dagoela: segurtasun eza eta faborea galtzeko beldurra, gure desio "arraroen" baldartasuna. Ondorioz, ezin gara maitasuna ezagutu bere betiko lagunik gabe — sufrimendua, lotsa edo errua.
Helduok gure maitasunarengatik baztertzen ditugu eskatzaileak, ez haiengan zerbait txarra ikusten dugulako, guretzat onegiak direlako baizik. Sentitzen dugu ez dugula merezi. Emozio bortitzak bilatzen ditugu ez gure bizitza hobea eta distiratsuagoa egingo dutelako, agertoki ezagun batekin koherenteak direlako baizik.
Ohituren arabera bizi gara, baina haiek gugan boterea dute haien kontzientziarik ez dugun bitartean.
"Berdin", "gure" pertsona ezagutu ondoren, nekez pentsatuko dugu haren zakarkeriaz, sentikortasunez edo autoobsesioaz maitemindu garela. Bere erabakigarritasuna eta lasaitasuna miretsiko ditugu, eta bere nartzisismoa arrakastaren seinaletzat hartuko dugu. Baina inkontzienteak zerbait ezaguna eta, beraz, erakargarria nabarmentzen du aukeratutakoaren itxuran. Berarentzat ez da hain garrantzitsua sufritu edo poztuko garen, nagusia berriro «etxera» iritsiko garela da, non dena aurreikusten den.
Ondorioz, ez dugu pertsona bat bikotekide gisa aukeratzen iraganeko harreman-esperientzian oinarrituta, baizik eta berarekin jolasten jarraitzen dugu gure familian ezarritako arauen arabera. Beharbada, gure gurasoek arreta gutxi jarri ziguten, eta gure bikoteari gure beharrak alde batera uzten uzten diogu. Gurasoek euren arazoak leporatzen zizkiguten: bikotekidearen errieta berdinak jasaten ditugu.
Askapenerako bidea
Irudiak iluna dirudi. Pertsona infinitu maitagarri, zoriontsu eta konfiantzazko familia batean hazi ez bagara, espero al dezakegu gure bizitzan horrelako lagunak topatzea? Azken finean, horizontean agertzen badira ere, ezingo ditugu ebaluatu.
Hau ez da guztiz egia. Bizi-ohiturak egiten ditugu, baina haien jabe ez garen bitartean bakarrik dute boterea gure gainean. Saiatu zure erreakzioak behatzen eta haietan antzekotasunak aurkitzen zure haurtzaroko esperientziekin. Nola sentitzen zara (edo sentitu izan zara iraganeko harreman batean) zure bikotekideak zure sentimenduak kentzen dituenean? Harengandik entzuten duzunean denetan lagundu behar duzula, oker dagoela iruditzen bazaizu ere? Noiz leporatzen dizu traizioa bere bizimodua kritikatzen baduzu?
Sortu orain zure buruan autoestimu handiko pertsona sendo eta heldu baten irudia. Idatzi nola ikusten duzun, eta probatu rol hau zeure buruari. Saiatu zure arazo-egoerak antzezten. Ez diozu ezer zor inori, eta inork ez dizu ezer zor, ez duzu inor salbatu behar edo besteen alde ezer sakrifikatu beharrik. Nola portatuko zara orain?
Baliteke haurtzaroko ohituren gatibutik berehala askatu ezin izatea. Baliteke laguntza espezializatua behar izatea. Baina denborarekin, zure jokabidean seinale arriskutsuak ezagutzen ikasiko duzu. Zeure burua lantzeko prozesuan, badirudi egungo harremanak bide hilera daramala. Agian emaitza haustura bat izango da. Aurrera egiteko gogo orokorra ere senti dezakezu, harreman berri eta osasuntsu baten oinarria izango dena.
Egileari buruz: Alain de Botton idazlea, filosofoa, maitasunari buruzko liburu eta saiakeren egilea eta Antzinako Greziako eskoletako filosofiaren ildotik hezkuntzaren ikuspegi berri bat sustatzen duen Bizitza Eskolaren sortzailea da.