Edukiak
Bigarren haur baten jaiotza: nola ezabatu haurren arteko gorrotoa eta zeloak
Haurtzaroaren jeloskortasuna gai astuna da. Baina, sarean ama ahitu baten bihotzetik beste oihu batekin estropezu egin ondoren, ezin ginen pasatu.
Lehenik umezaina, gero panpina
"Gure familian arazo handia dago", hasi zitzaion bisitarietako bat foroaren erabiltzaileei. - Alaba bat dut, 11 urtekoa. Seme bat duela 3 hilabete jaio zen. Eta nire alaba aldatu zuten. Zuzenean gorroto duela dio. Haurdunaldian asko hitz egin genuen arren, anaia ere espero zuela zirudien ... Egia esan, dena modu desberdinean atera zen. “
Emakumeak azaldu duenez, berak eta bere senarrak bere alabarekin gelara gelara eramateko asmoa dute laster - haurtzaindegia izan dadila diote. Orduan zer? Orain, haurra duten gurasoak hamar plazatan bizi dira, eta alabaren "jauregien" esku daude 18 plazatan. Izan ere, diseinua logela txiki bat eta egongela dituen kopeck pieza arrunta da, alabaren gela deitzen dena. Neskak istilu bat sortu zuen: "Hau da nire espazioa!" Ama kexu da anaia txikia neskatoarentzat oso gogaikarria dela. «Ez dut abandonatu, baina gazteak arreta handiagoa behar du! Eta zehazki nire arreta eskatzen du nik egiten dudanean. Maite ez ditugun histerikoak antolatzen ditu. Elkarrizketek, konbentzimenduek, opariek, zigorrek eta eskaerek ez dute eraginik. Alabaren jelosiak muga guztiak gainditzen ditu. Atzo jakinarazi zuen anaiari burukoarekin itoko ziola bere gelan egongo balitz ... "
Ikusten duzun egoera, tentsiozkoa da. Foroko kideek ez zuten presarekin amarekin sinpatizatzeko. "Burutik kanpo zaude, gehitu haurtxo bat eskolako neskatoari?", "Ez kendu haurrari haurtzaroa!", "Haurrek beren espazioa izan beharko lukete!", "Aldatu gelak". Batzuek galdetu zuten ea familiak "lehen umezurtz bat erditu, gero lyalka bat" esaten zuen. Hau da, neska bat jaio zen, balizko erizaina eta laguntzailea, eta gero mutiko bat, benetako haur osoa.
Eta gutxi batzuek bakarrik erakutsi zuten eutsi eta egileari laguntzen saiatu ziren: “Lasai, dena funtzionatuko du. 7 urteko haurren arteko aldea dut, jeloskortasuna ere nuen. Laguntzeko eskatu nion, umea zaintzeko edo kotxea astintzeko. Nire laguntzaile bakarra zela esan zuen, eta bera gabe, ezin nuen inora joan. Eta ohitu eta maitemindu zen bere anaiarekin, orain lagunik onenak dira. Ez ezazu haurra zure alabarekin konformatu, baizik eta aldatu gelaz berarekin. Atseden hartuko duen espazio pertsonala behar du. “
Eta erabaki genuen psikologo bati galdetzea zer egin kasu honetan, gatazka erabateko gerraren fasera iristen denean.
Ez dira ohikoak adingabeekiko gorroto istorioak. Istorioak bezala, lehen semea anaia edo arreba zaintzeko prest dagoenean, gurasoei haurra zaintzen laguntzen die. Garrantzitsua da haurtzaroko eta nerabezaroko garai desberdinetako ezaugarri psikologikoei erreparatzea. Gainera, ez zenuke tragediarik egin behar haurren jelosiaz. Hobe da pentsatzea zer esperientzia baliagarri ikas daitekeen egoeratik. Garrantzitsuena, gogoratu: haurrek gurasoen portaera estiloa oso ondo gogoratzen dute.
Gurasoek egiten dituzten 2 akats nagusiak
1. Gure anaia txikien erantzule gara
Sarritan, gurasoek lehen haurraren ardura izaten dute haur txikiagoa zaintzea, hain zuzen ere, haien ardura batzuk berarengana aldatuz. Aldi berean, hainbat konbentzimendu eta eskaera erabiltzen dituzte. Honek funtzionatzen ez badu, eroskeria eta zigorra hasiko dira.
Ikuspegi honekin, normala da haur nagusia, askotan inkontzienteki, bere mugak defendatzen hastea. Lehenengo semeak uste du erantzun zuzena ematen duela, arau-haustearen proportzioan. Ez da harritzekoa. Lehenik eta behin, gurasoen arreta gehiena gazteena da. Bigarrenik, amak eta aitak gauza bera eskatzen diote zaharrari: jaioberriari denbora eta arreta eskaintzea, harekin jostailuak eta gela partekatzea. Egoera larria izan daiteke lehen umea egozentrikoegia hazi bada.
2. Gezur txiki handiak
Jakina, beharrezkoa da umea anaia edo arreba baten itxurarako prestatzea. Baina, zoritxarrez, horrelako saiakera batean, guraso batzuek asko gehiegizkoak dira gertaera honen alde onak. Eta gertatzen da haurrari hainbat egoeratan modu egokian erreakzionatzen irakatsi beharrean, amak eta aitak haurraren ideiak osatzen dituztela familiaren bizitza nola aldatuko den jakiteko. Erreskatearen gezurra dela dirudi, baina emaitza estresa izugarria da familia osoarentzat.
Berez, haurrarengan, haurrarekiko gorroto eta jeloskortasun sentimenduak nagusi bihurtzen dira, gainera ez da beti kontziente den erru sentimendua, gurasoen arabera, anaia edo arreba zaintzen laguntzen ez duelako. Zoritxarrez, ez da ohikoa bikoteek seme-alabak izatea eta gero hauen zaintza haur nagusienen sorbaldetara aldatzea.
Psikologoaren arabera, gurasoek erabat ziur daude beren seme zaharrek, amonek, aitonek, izebek eta osabek beren seme-alabak zaintzen lagundu behar dietela. "Amona behartuta dago" - gainera, baldintza zerrenda luzea dago: erizain, eserita, oinez, eman. Haur nagusiek edo senideek uko egiten badiote, orduan salaketak, nahigabeak, garrasiak, berrindurak eta bestelako modu negatiboak beren erantzukizuna besteengana eramaten hasiko dira.
Lehenik eta behin, ulertu inork ez du zure seme-alabak zaintzeko beharrik. Zure haurra zure ardura da. Senide zaharragoek garunak zapaldu eta tantaka botatzen badituzte ere, bigarren bat izateko konbentzitzen dute. Adinekoak anaiari gogor galdetzen badio ere. Bigarren seme-alabak izateko erabakia zure erabakia baino ez da.
Haur zaharrak edo senideak iraunkorregiak badira, ondo legoke haiekin eztabaidatzea haien nahiak, baita norberaren nahiak eta aukerak ere. Etorkizunean horietako bati errieta egin beharrean: "Azkenean, zuk zeuk eskatu zenuen anaia, ahizpa, biloba ... Orain zu zeu haurtzaindegia zara".
Ziur gaude ez duzula bigarren haurra tiratuko - amaituko dituzula familian izan daitekeen berritze bati buruzko elkarrizketa guztiei. Denetan lagunduko dizutela agindu badizute ere.
Bigarrenik, eroskeriaz ahaztu zigorrak eta errietak! Haur zaharrak haurra zaintzen parte hartu nahi ez duenean gertatu bada, egoera horretan egin daitekeen gauzarik okerrena tematzea, errua ematea, zigortzea, eroskeria egitea edo errieta egitea da, bere nahigabearen errieta egitea. ! Ikuspegi honen ondoren, egoerak okerrera egiten du. Ez da arraroa haur helduak are gehiago ahaztuta eta abandonatuago sentitzea. Eta hemendik gazteagoarekiko gorrotoa eta jeloskortasuna urrats bat da.
Eztabaidatu bere sentimenduak adinekoekin. Hitz egin ezazu inolako pretentsiorik edo epairik gabe. Garrantzitsua da umea entzutea eta bere sentimenduak onartzea. Seguruenik, bere ustez, benetan egoera desatsegina topatu zuen harentzat. Saia zaitez adinekoari gurasoentzat oso garrantzitsua dela oraindik ere adierazten. Komunikatu berarekin boluntario gisa, eskerrak eman diozun laguntzagatik eta bultzatu nahi duzun portaera. Gurasoek seme-alaba zaharren sentimenduak zintzotasunez kontuan hartzen dituztenean, beren betebeharrak inposatzen ez dizkietenean, muga pertsonalak errespetatzen dituztenean, beharrezko arreta eskaintzen dietenean, haur helduak pixkanaka haurrarekin oso lotzen dira eta gurasoei eurei laguntzen saiatzen dira.
Marina Mikhailovaren lau seme-alaben amak aholkatzen du aita nerabe zail bat hazteko inplikatzea: “Bigarren seme-alabaren itxura ezinezkoa da bi gurasoen buruko lanik gabe. Amaren eta aitaren laguntzarik gabe, lehen jaioak ezin izango du anaia edo arreba maitatu. Hemen, erantzukizun guztia aitaren sorbaldetan erortzen da. Amak bere haurtxoarekin denbora igarotzen duenean, aitak adinekoari kasu egin behar dio. Adibidez, amak haurra ohera sartzen duen bitartean, aitak alaba patinaje pistara edo txirristara eramaten du. Denek binaka egon beharko lukete. Dakizuenez, hirugarrena soberan dago beti. Batzuetan bikoteak aldatu egiten dira. Inolaz ere ez diozu adinekoari etengabe gogoratu behar jada handia dela, ez diozu behartu haurra laguntzera. Gogoratu: zeure burua erditzen ari zara! Denborarekin, zure lehen-jaiotza zailak dena ulertuko du eta bere anaia maitatuko du. Haurtxoek beti sortzen dute maitasun sentimendua, baina adineko haurrak adoratu behar dira. “
Yulia Evteeva, Boris Sednev