Edukiak
"Ezin nuen nire burua ama bezala pentsatu, 'haurra' deitu nion". Méloée, 10 hilabeteko ume baten ama
“Perun erbesteratuta bizi naiz nire senarrarekin, peruarra denarekin. Uste nuen zaila izango zela naturalki haurdun geratzea, 20 urte nituenean obulutegi polikistikoen sindromea diagnostikatu zidalako. Azkenean, haurdunaldi hau planifikatu ere egin gabe gertatu zen. Ez naiz inoiz hain ondo sentitu gorputzean. Haren kolpeak sentitzea gustatzen zitzaidan, sabela mugitzen ikustea. Benetan ametsetako haurdunaldia! Ikertu asko egin nuen edoskitzeari, haurtxoak eramateari, elkarrekin lo egiteari... ahalik eta zaintzaile eta ama izateko. Frantzian zortea dugunak baino askoz baldintza prekarioagoetan erditu nuen. Ehunka istorio irakurri nituen, erditzea prestatzeko klase guztiak hartu, jaiotza-plan eder bat idatzi nuen... Eta dena amestu nuenaren kontrakoa izan zen! Erditzea ez zen hasi eta oxitozinaren indukzioa oso mingarria izan zen, epiduralarik gabe. Erditzeak oso astiro aurrera egin zuenez eta nire haurra jaisten ez zenez, larrialdiko zesarea egin genuen. Ez naiz ezer gogoratzen, ez nuen nire haurra entzun edo ikusi. Bakarrik nengoen. 2 ordu beranduago esnatu eta berriro lo hartu nuen ordubetera. Beraz, nire haurra ezagutu nuen zesarea eta 1 ordura. Azkenean nire besoetan jarri zidatenean, nekatuta, ez nuen ezer sentitu. Egun batzuk geroago, azkar konturatu nintzen zerbait gaizki zegoela. Negar asko egin nuen. Izaki txiki honekin bakarrik egotearen ideiak izugarri kezkatzen ninduen. Ezin nuen nire burua ama izan, bere izena ahoskatzeko, “haurra” esaten ari nintzen. Hezkuntza bereziko irakasle gisa, amaren atxikimenduari buruzko ikasgai oso interesgarriak hartu nituen.
Banekien fisikoki presente egon behar nuela, baina baita psikologikoki nire haurrarentzat ere
Dena egin nuen nire antsietateen eta nire zalantzen aurka borrokatzeko. Hitz egin nuen lehenengo pertsona nire bikotea izan zen. Berak bazekien nola lagundu, lagundu, laguntzen. Oso lagun on batekin ere hitz egin nuen, emagin batekin, amaren zailtasunen gai honi taburik gabe nirekin jorratzen jakin zuena, zerbait normala bezala. On asko egin zidan! Gutxienez sei hilabete behar izan nituen nire zailtasunei buruz hitz egin ahal izateko lotsatu gabe, errudun sentitu gabe. Atzerriratzeak ere zeresan handia izan zuela uste dut: ez nuen nire seniderik inguruan, ez mugarririk, ez beste kultura bat, ez ama lagunik norekin hitz egiteko. Oso isolatuta sentitu nintzen. Nire semearekin dugun harremana denborarekin eraikitzen joan da. Pixkanaka, bera ikustea gustatzen zitzaidan, besoetan edukitzea, hazten ikustea. Atzera begira, 5 hilabetetan Frantziara egindako bidaiak lagundu zidala uste dut. Nire semea nire maiteak aurkezteak zoriontsu eta harro egin ninduen. Jada ez nuen bakarrik sentitzen “Méloée alaba, arreba, laguna”, baizik eta “Méloée ama”. Gaur nire bizitzako maitasun txikia da. “
"Nire sentimenduak lurperatu nituen". Fabienne, 32 urtekoa, 3 urteko neska baten ama.
“28 urterekin, harro eta pozik nengoen haurdunaldia iragartzeaz ume bat nahi zuen bikotekideari. Ni, garai hartan, ez benetan. Amore eman nuen uste nuelako inoiz ez nuela klika izango. Haurdunaldia ondo joan zen. Erditzean zentratu nintzen. Naturala nahi nuen, jaiotza zentro batean. Dena nahi nuen bezala joan zen, lanaren gehiengoa etxean egiten nuen eta. Hain lasai nengoen ezen nire alaba jaio baino 20 minutu lehenago iritsi nintzen jaiotza zentrora! Niri jarri zidatenean, disoziazioa izeneko fenomeno bitxi bat bizi izan nuen. Benetan ez nintzen ni unea pasatzen ari nintzena. Erditzean hainbeste zentratuta nengoen, haurra zaindu beharko nuela ahaztu zitzaidan. Edoskitzen saiatzen nintzen, eta hasierak konplikatuak zirela esan zidatenez, normala iruditu zitzaidan. Gasean nengoen. Izan ere, ez nuen hori zaindu nahi. Nire sentimenduak lurperatu nahiko nituen. Ez zitzaidan umearekiko hurbiltasun fisikoa gustatu, ez nuen janzteko edo azalez azal egiteko gogorik. Hala ere, haurtxo nahiko "erraza" zen, asko lo egiten zuena. Etxera heltzean negarrez nengoen, baina baby blues zela pentsatu nuen. Nire bikotekidea lanean hasi baino hiru egun lehenago, ez nuen gehiago lorik egin. Zalantzen ari nintzela sentitu nuen.
Hiperzaintza egoeran nengoen. Niretzat imajinaezina zen nire haurrarekin bakarrik egotea.
Nire amari laguntza eske deitu nion. Iritsi bezain pronto, atseden hartzeko esan zidan. Nire gelan giltzapetu nintzen egun osoan negar egiteko. Arratsaldean, antsietate eraso ikusgarria izan nuen. Aurpegia urratu nuen oihuka: “Joan nahi dut”, “Kendu nahi dut”. Nire ama eta nire bikotea konturatu ziren oso, oso txarra nintzela. Biharamunean, emaginaren laguntzaz, ama-umeen unitate batean artatu ninduten. Bi hilabetez ospitaleratu ninduten lanaldi osoz, eta horrek azkenean suspertzea ahalbidetu zidan. Bakarrik zaindu behar nuen. Edoskitzeari utzi nion eta horrek arintzen ninduen. Jada ez nuen nire haurra nire kabuz zaindu behar izateko antsietaterik. Arte terapia tailerrek nire alde sortzailearekin berriro konektatzeko aukera eman zidaten. Itzuli nintzenean, lasaiago nengoen, baina oraindik ez nuen lotura etengabe hori. Gaur egun ere, nire alabarekiko lotura anbibalentea da. Zaila egiten zait berarengandik bereiztea eta hala ere behar dut. Ez dut sentitzen gainditzen zaituen maitasun izugarri hori, baina distira txikiak baino gehiago dira: berarekin barre egiten dudanean, biok egiten ditugu jarduerak. Hazten doan heinean eta hurbiltasun fisiko gutxiago behar duen heinean, ni naiz orain bere besarkadak gehiago bilatzen ditudana! Bidea atzerantz egingo banu bezala da. Nire ustez amatasuna abentura existentziala da. Betiko aldatzen zaituztenetatik. “
"Haserre nengoen umearekin zesareako minagatik". Johanna, 26 urtekoa, 2 eta 15 hilabeteko bi ume.
«Nire senarrarekin, oso azkar erabaki genuen haurrak izatea. Ezkongaitu eta ezkondu ginen hilabete gutxira ezagutu eta 22 urte nituela haurra izatea erabaki genuen. Nire haurdunaldia oso ondo joan zen. Epea ere gainditu nuen. Nengoen klinika pribatuan abiarazteko eskatu nuen. Ez nekien indukzio batek askotan zesarea eragiten zuela. Ginekologoaz fidatzen nintzen, hamar urte lehenago nire ama erditu zuelako. Arazo bat zegoela, haurra mina zuela esan zigunean, nire senarra zuritzen ikusi nuen. Nire buruari lasaitasuna mantendu behar nuela esan nion, hura lasaitzeko. Gelan, ez zidaten bizkarrezur-anestesiarik eman. Edo, ez zuen funtzionatu. Ez nuen bisturiaren mozketarik sentitu, aldiz, erraiak manipulatuta zeudela sentitu nuen. Mina halakoa zen, non negar egiten ari nintzen. Erregutu nuen berriro lo egiteko, berriro anestesikoa jartzeko. Zesarea bukatzean, muxu txiki bat eman nion haurrari, ez nahi nuelako, musu bat emateko esan zidatelako baizik. Orduan, “irten” nintzen. Erabat lo hartu nuen, denbora luzez esnatu nintzen errekuperazio gelan. Haurrarekin zegoen nire senarra ikusi nuen, baina ez nuen maitasun jario hori. Nekatuta nengoen, lo egin nahi nuen. Nire senarra mugitzen ikusi nuen, baina oraindik gehiegi nengoen bizitakoan. Hurrengo egunean, lehen laguntzak egin nahi nituen, bainua, zesareako mina izan arren. Nire buruari esan nion: “Zu zara ama, zaindu egin behar duzu”. Ez nuen sissy izan nahi. Lehen gauetik, umeak koliko ikaragarriak izan zituen. Lehen hiru gauetan inork ez zuen haurtzaindegira eraman nahi eta ez nuen lorik egin. Etxera bueltan, gauero negar egiten nuen. Nire senarra nazkatuta zegoen.
Nire haurra negar egiten zuen bakoitzean, berarekin negar egiten nuen. Ondo zaindu nuen, baina ez nuen batere maitasunik sentitu.
Negar egiten zuen bakoitzean zesarearraren irudiak bueltatzen zitzaizkidan. Hilabete eta erdi igaro ondoren, nire senarrarekin eztabaidatu nuen. Lotara gindoazen eta azaldu nion semearekin haserre nengoela zesarea honengatik, negar egiten zuen bakoitzean min egiten nuela. Eta eztabaida horren ostean, gau hartan, magikoa izan zen, ipuin-liburu bat ireki eta ortzadarra handik ihes egitea bezalakoa. Hitz egiteak zama batetik libratu nau. Gau hartan ondo lo egin nuen. Eta goizean, azkenean, nire haurrarekiko maitasun gorakada izugarri hau sentitu nuen. Lotura bat-batean egin zen. Bigarrenagatik, baginala erditu nuenean, askapena halakoa izan zen, non maitasuna berehala etorri zen. Bigarren erditzea lehenengoa baino hobeto joan bazen ere, batez ere ez genukeela konparaketarik egin behar uste dut. Batez ere, ez damutu. Gogoratu behar duzu erditze bakoitza desberdina dela eta haur bakoitza ezberdina dela. “