Edukiak
Mélanie ez da familia konbinatu baten erronkaren aurrean porrotean aurkitzen duen amaginarreba bakarra...
Gizon bat aukeratzea ez da bere seme-alabak aukeratzea!
Estatistikak eraikigarriak dira: ezkontzen bi heren baino gehiago banantzen amaitzen dira bikotekideek haurrak dituztenean! Kausa: gurasoordeen eta seme-alaben arteko gatazkak. Guztiek borondate onarekin, maitasunarekin, itxaropenarekin ekiten diote abentura honi, baina espero den arrakasta ez da zertan hor egon. Zergatik halako fiaskoen tasa? Protagonistei familia-eredu honetan aritzen direnean benetan itxaroten zaienaren ikuspegi errealista izatea eragozten dieten amildegi ugariengatik. Lehen erakargarri ikaragarrietako bat, maitasunak, bere indarrez bakarrik, zailtasun guztiak gainditzen dituela, oztopo guztiak iraultzen dituelako uste orokor hau da. Ez da gizon bat eroki maite dugulako gure seme-alabak maitatuko ditugula! Aitzitik ere. Maite duzun gizona partekatu behar duzula konturatzea ez da erraza, batez ere bere seme-alabek ongi etorria ez zarela esan nahi dutenean. Ez da erraza aurreko batasun bateko haur bat maitatzea, iraganean beste emakume bat zegoela biziki gorpuzten duena, bere lagunarentzat axola zitzaion beste harreman bat. Baita munduan asmorik onena dutenentzat ere, eta beren historia pertsonalaren aurrean jelosia horrek zer erreakzionatzen duen galdetzeko prest daudenentzat, eta zergatik sentitzen diren hain mehatxatuta jada maiteminduta dagoen areriorik ez den neskalagun ohi honek. Gure gizarteak uste du emakumeak haurrak maite dituela, bereak noski, eta besteenak. Ez al da normala zurea ez den ume batekin “ama” ez sentitzea?
Paulinentzat, 4 urteko Chloeren amaginarrebarentzat, arazoa garrantzitsuagoa da, ez du batere estimatzen alaba: «Zaila da aitortzea, baina ez zait gustatzen neskato hau. ez daukat ezer bere aurka, baina ez dut ondo pasatzen bera zaintzen, bere tenperatua, gogaikarria, goxoa, negargarria iruditzen zait eta asteburua amaitzea espero dut. Gustatzen zaidala ematen dut, badakidalako hori dela aitak nigandik espero duena. Bere alaba gurekin dagoenean dena ondo egotea nahi du, eta batez ere gatazkarik ez. Beraz, parte hartzen dut, baina benetako konbentzimendurik gabe. ”
Zeure buruari errua botatzeak ez du balio, gizon hau maitatzea aukeratu duzu baina ez bere seme-alabak aukeratu. Ez duzu zeure burua maitatzera behartzen, hor dago, handia da, baina ez da munduaren amaiera, hala ez bada. Gutxitan maite ditugu gure seme-alabak lehen unetik, denboran zehar eskertzen ditugu, hilabeteak edo urteak ere iraun ditzake. Ez da zure burua behartu behar, haurrak amaren jarrera itxuratzen den ala ez hautemango duelako. Beste baten seme-alabarekin amatasuna ezagutzea ez da erraza. Egokia da zure burua zalantzan jartzea eta haiek ezagutu baino lehen oinarriak jartzea, zure burua konfigurazio honetan imajinatzea, zure beldurrez, zure beldurrez, hitz egitea. bakoitzaren rolak zehaztu : zein leku hartuko duzu nire seme-alabekin? Zer egin nahi duzu? Eta zuk, zer espero duzu nigandik? Etorkizuneko liskar asko saihesten ditugu berehala adosten dugunari eta egin nahi ez dugunari muga zehatzak ezarriz: «Ez ditut ezagutzen, baina horretarako eskubidea gordetzen dut. , baina ez hori. Ondo nago erosketak egiten, otorduak prestatzen, arropak garbitzen, baina nahiago dut zuk bere bainua hartzera arduratzea, arratsaldeko ipuinak irakurtzea lo egiteko, zuk baino. eraman itzazu parkera jolastera. Oraingoz ez nago gustura muxuekin, besarkadekin, ez da errefusa, hilabeteen poderioz alda daiteke, baina ulertu behar duzu. “
Familia konbinatua: otzantzeko denbora behar da
Amaorde batek bere seme-alabak otzantzeko denbora behar badu, alderantziz gertatzen da. Mathildek bizi izan zuen Maxence eta Dorothée-rekin, 5 eta 7 urteko bi diablo txikiekin: “Haien aitak esan zidan: ‘Ikusiko duzu, nire alabak eta nire semeak adoratuko zaituzte”. Izan ere, intruso bat bezala tratatzen ninduten, ez zidaten entzuten. Maxencek uko egin zion nik prestatutakoa jateari eta denbora guztian hitz egiten zuen bere amari eta bere sukaldaritza zoragarriaz. Mathilde beti etortzen zen bere aitaren eta nire artean esertzera, eta eskua hartu edo musu eman orduko kolpea zuen! »Jasatea gogorra bada ere, hori ulertu behar da haur baten oldarkortasuna bere bizitzan emakume berri bat lurreratzen ikustea naturala da, estresatzen ari den egoerari erreakzionatzen ari delako eta ez zuri pertsona gisa. Christophe Faurék despertsonalizazioa aholkatzen du gauzak ondo egiteko: «Okupatzen duzun leku paregabea da, amaorde gisa duzun egoera, nor zaren edozein dela ere, haurraren etsaitasuna bultzatzen duena. Edozein lagun berrik gaur egun aurkitzen dituzun harreman-zailtasun berberak izango lituzke. Hura ulertzeak helburu duten erasoak eta erasoak despertsonalizatzen laguntzen du. Erasotasuna ere segurtasun ezaren esperientziarekin lotuta dago, umea gurasoaren maitasuna galtzeko beldurra du, gutxiago maitatuko duela uste du. Horregatik ezinbestekoa da hura lasaitzea eta bermatzea, zenbat axola dion berretsiz, hitz soilez esanez gurasoen maitasuna betirako dagoela, edozein dela ere, bere ama eta aita banandu badira ere, nahiz eta bikote berri batekin bizi dira. Denbora utzi behar duzu, ez seme-alabak bultzatzeko eta azkenean moldatzen dira. Ikusten badute amaginarreba/aita egonkortasun-faktore dela aita/amarentzat eta beraientzat, hor badago, aurreikuspen guztien aurka eusten badu, oreka, bizi-poza, segurtasuna ekartzen badu. etxean, haien ikuspegia positiboa izango da.
Etsaitasun oso nabarmeneko kasuetan, amaginarrebak aukera dezake diziplina aitaren esku uztea ez inposatu zeure burua modu autoritarioegi batean. Horixe egin zuen Noémie, 4 urteko Théoren amaginarrebak: «Atseginean kokatu nuen, kulunkan eraman nuen, zooan, pixkanaka konfiantza har zezan. Pixkanaka-pixkanaka, nire agintea leunki inposatu ahal izan nuen. “
Candicek, 6 urteko Zoe alabaordearekin harremanean inbertitzea aukeratu zuen: "Zoe eta nire artean korrontea gaizki zihoala ikusi nuenez, eta ez nuela nire burua egiten ikusten" garrasi egiten duen jendarmetak denbora guztian. ”, bere aitari ahal den neurrian kudeatzen utzi nion asteburuan. Lagunak ikusteko, erosketak egiteko, museora joateko, ile-apaindegira joateko aprobetxatu nuen, neure burua zaintzeko. Pozik nengoen, Zoe eta nire mutil-laguna ere, bere alaba aurrez aurre ikusi behar zuelako, pauso gaiztorik gabe! Gurasokidetasuna aukera bat da eta gurasoordea ez dago behartuta legearen ekarle gisa kokatzea nahi ez badu. Nahasitako familia bakoitzari dagokio komeni zaion modus vivendi-a aurkitzea, baldin eta seme-alabei legea egiten ez diezaieten, ez baita ona ez beraientzat ez gurasoentzat.
Seme-alaba ederrak amaginarrebaren aginteari uko egiten diotenean, ezinbestekoa da aitak eginiko politika praktikatzea eta familian etorri berriarekin bat egitea: «Andre hau nire maitale berria da. Heldua denez, nire laguna dela eta gurekin biziko dela, eskubidea du etxe honetan zer egin behar duzun esateko. Ez zaude ados, baina horrela da. Maite zaitut, baina beti ados egongo naiz berarekin elkarrekin eztabaidatu dugulako. “Mota honetako eraso klasikoen aurrean:” Ez zara nire ama! », Prestatu zure lerroak – Ez, ez naiz zure ama, baina ni naiz etxe honetako heldua. Arauak daude, eta zuri ere aplikatzen dira! – Asteburua aitarekin pasatzen duenean ama etengabe aipatzen duen ume baten aurrean ere argitze bat beharrezkoa da: «Amari buruz hitz egiten duzunean, min ematen dit. Errespetatzen dut, ama bikaina izan behar du, baina etxean zaudenean, atsegina izango litzateke horretaz ez hitz egitea. “
Norberaren agintea ezartzeko zailtasun handiagoa edo txikiagoa, neurri batean, amaginarrebak zaindu beharko dituen haurren adinarekin lotuta dago. A priori, ume txikiekin errazagoa da dibortzioa trauma bortitz gisa bizi izan dutelako eta segurtasun emozionalaren premia handia. Bidelagun berriak, etxe berriak, etxe berriak, errodamenduak izateko aukera ematen die, munduan non dauden jakiteko. Christophe André-k azaldu duenez: “10 urtetik beherako haurrek, oro har, ez dute gutxiago erresistentzia gurasoorde baten agintearekiko. Azkarrago egokitzen dira, egokiagoak dira, arauak errazago ezartzen zaizkie. Batez ere amaorde gazteak ardura hartzen badu galdetu aitari haurraren erritu txikiei eta ohiturei buruz, berriro aurkitutako segurtasun-sentimendua indartzeko. «Helburuarekin lo egiten du, lotara joan baino lehen halako eta halako istorio bat kontatzea gustatzen zaio, kantonarreko tomateak eta arroza maite ditu, gosaltzeko gazta jaten du, kolorerik gogokoena gorria da, etab.
Aitarekin elkarrizketa ezinbestekoa da
Informazio horrek guztiak nolabaiteko konplizitatea azkar sortzea ahalbidetzen du, baldin eta, noski, amaren hizkerak dena oztopatzen ez badu. Hauxe ulertu zuen Laurènek, 5 urteko Lucienen amaginarrebak:
Amaren eta bikotekide berriaren arteko komunikazio minimo bat posible bada, haurraren interes gorenez eztabaidatzeko gai badira, guztiontzat hobe da. Baina hori ez da beti posible. Erraz uler dezakegu ama bat jeloskor dagoela, bere seme-alabak guztiz ezezagun baten esku uzteko gogoz, baina bere etsaitasuna benetako arriskua bihur daiteke bikotearentzat eta familia elkartuarentzat. Hau da Camillek egindako behaketa mingotsa: “Vincent ezagutu nuenean, ez nuen sekula imajinatu bere emazte ohiak nire egunerokotasunean halako eraginik izango zuenik. Argibideak ematen ditu, kritikatzen nau, asteburuak nahi bezala aldatzen ditu eta gure harremana ahultzen saiatzen da 4 urteko alaba manipulatuz. Egoera hori konpontzeko, ezinbestekoa da aitarekin elkarrizketa. Berari dagokio ezarri mugak eta birformulatu bere neska-lagun ohia bere familia berriaren funtzionamendua oztopatzen duen bakoitzean. Euren lasaitasun emozionalagatik, Christophe Fauré-k gomendatzen du amaginarreba errespetua erakustea ezkontidearen ohiarekiko, neutral egon, sekula ez kritikatu seme-alabaordeen aurrean, umea amaginarrebaren eta gurasoen artean aukeratu behar duen egoeran ez jartzea (gurasoen alde egingo du beti, nahiz eta oker egon ) eta portatu. ez arerio gisa ez ordezko gisa. Era berean, umeen aurrean maitasun erakustaldiak saihestea proposatzen du, ez eusteko. Lehen, aitak amari musu ematen zion, harrigarria da haientzat eta ez dute zertan helduen sexualitatean parte hartu behar, ez da haien kontua. Aholku bikain hauek jarraitzen badituzu, posible da familia konbinatu arrakastatsua sortzea. Zailtasunak izan arren, ez dago ezer harrituta zure seme-alabaordeekin harremanak direnean. Denborarekin, dena eboluzionatu, argitu eta guztiz dibertigarri bihur daiteke. Ez zara izango “amaorde txarra” ezta super amaorde perfektua ere, baina azkenean zure lekua aurkituko duzu!
Gurasoen artean horretaz hitz egin nahi al duzu? Zure iritzia emateko, zure testigantza ekartzeko? https://forum.parents.fr webgunean elkartzen gara.