Edukiak
Zure haurrak ez du zerikusirik horrekin: esaiozu!
Erabaki aurretik, eman denbora hausnartzeko. Haurraren etorkizuna eta eguneroko bizitza jokoan daudenean, hausnartu oso serio banantzeko erabakia hartu aurretik. Haurra jaio ondorengo urtea – lehen edo bigarren haurra den – da proba bereziki zaila ezkontza-harremanarentzat : askotan, gizona eta emakumea aldaketarekin atsekabetuta daude eta elkarrengandik urruntzen dira momentu batean.
Lehen urrats gisa, ez izan zalantzarik hirugarren bati, familiaren bitartekari bati edo ezkontza-aholkulari bati kontsultatzeko, gaizki dagoena ulertzeko eta elkarrekin oinarri berrietan berriro hasten saiatzeko.
Dena gorabehera, bada bereizketa beharrezkoa da, pentsatu lehenik zure haurra zaintzea. Haurrak, oso txikia izan arren, negatiboa den gertatzen denagatik errudun sentitzeko dohain eroa du. Esan iezaiozu bere ama eta aita ez direla elkarrekin egongo, baina maite dutela eta biak ikusten jarraituko duela. Françoise Dolto psikoanalista ospetsua izan zen jaioberriei egindako kontsultan egiazko hitzek haurrengan duten eragin onuragarria aurkitu zuena: «Badakit ez duela ulertzen esaten diodan guztia, baina ziur nago horrekin zerbait egiten duela, ez da berdina gero. Haur bat egoeraz ez dakiela eta, aldi berean, gurasoen haserretik edo atsekabetik babestuta egongo litzatekeen ideia engainu bat da. Hitz egiten ez izateak ez du esan nahi sentitzen ez duenik! Bestalde, haur txikia benetako belaki emozional bat da. Gertatzen ari dena ezin hobeto hautematen du, baina ez du hitzez hitz egiten. Ezinbestekoa da neurriak hartzea eta banantzea lasai azaltzea: «Zure aitaren eta bion artean arazoak daude, oso haserre nago berarekin eta bera nirekin oso haserre. «Gehiago esan beharrik ez dago, bere samina, bere erresumina isurtzea beharrezkoa baita bere umearen bizitza gordetzea eta gatazkak salbuesteko. Erlaxatu behar baduzu, hitz egin lagun batekin edo txikitu.
Ordeztu hautsitako maitasun aliantza gurasoen aliantza batekin
Ondo hazteko eta barne segurtasuna eraikitzeko, seme-alabek sentitu behar dute bi gurasoek beren ongia nahi dutela eta inor baztertzen ez duten haurren zaintza adosteko gai direla. Hitz egiten ez badu ere, haurrak bere aitaren eta amaren artean geratzen diren estimu eta errespetua jasotzen du. Garrantzitsua da guraso bakoitzak bere bikote ohiari buruz hitz egitea "zure aita" eta "zure ama" esanez, ez "bestea". Bere haurrarekiko errespetu eta samurtasunagatik, haurrak bizileku nagusia duen amak aitaren errealitatea gorde behar du, bere aitaren presentzia gogora ekarri behar du bere faltan, familia apurtu aurretik elkarrekin zeuden argazkiak erakutsi. Gauza bera egoitza nagusia aitaren esku badago. Nahiz eta gogorra izan gurasoen mailan “adiskidetze” baten alde lan egitea, ziurtatu erabaki garrantzitsuak batera hartzen direla: “Oporretan, zure aitarekin hitz egingo dut. »Eman zure haurrari a pase emozionala beste gurasoarekiko sentimendu gogorrak izateko aukera emanez: «Zure ama maitatzeko eskubidea duzu. "Berretsi ezkontide ohiaren gurasoaren balioa:" Zure ama ama ona da. Berriro ez ikusteak ez zaitu lagunduko zuri edo niri. "" Ez da zure aita kenduz lagunduko didazu edo zure buruari lagunduko didazu.
Ezkontza eta gurasotasunaren arteko bereizketa egin. Bikote ziren gizon-emakumearentzat, banantzea zauri nartzisista bat da. Euren maitasuna eta elkarrekin sortu zuten familiarena deitoratu behar dugu. Arrisku handia dago orduan ezkontide ohia eta gurasoa nahasteko, gizon eta emakumearen arteko liskar bat nahasteko eta aita edo ama irudi aldetik baztertzen dituen liskar bat. Haurrentzat kaltegarriena jasandako sasi-abandonoa ekartzea da : “Zure aitak alde egin zuen, abandonatu gintuen”, edo “Zure amak alde egin zuen, utzi gintuen. «Bat-batean, umea abandonatua izan dela sinetsita aurkitzen da eta txandaka errepikatzen du:» Ama bakarra dut, jada ez dut aitarik. “
Aukeratu seme-alabak zaintzeko sistema bat non guraso biak ikusteko
Haur batek amarekin egiten duen lehen loturaren kalitatea oinarrizkoa da, batez ere bere bizitzako lehen urtea. Baina garrantzitsua da aitak ere bere seme-alabarekin kalitatezko lotura bat sortzea lehen hilabeteetatik. Banantze goiztiarra gertatuz gero, ziurtatu aitak harremana mantentzen duela eta bizitzaren antolaketan lekua duela, bisita eta ostatu eskubideak dituela. Zaintza bateratua ez da gomendatzen lehen urteetan, baina posible da aita-seme-alaben arteko lotura mantentzea banantzetik haratago, ohiko erritmo eta ordutegi finko baten arabera. Zaintza-gurasoa ez da guraso nagusia, "ostalari ez den" gurasoa bigarren mailako gurasoa ez den bezala.
Mantendu programatutako orduak beste gurasoekin. Egun edo asteburu batean beste gurasoarengana joaten den haur bati esan behar zaion lehen gauza hau da: "Pozten naiz zure aitarekin zoazelako". " Bigarrena, fidatzea da : “Ziur nago dena ondo aterako dela, zure aitak beti ditu ideia onak. Hirugarrena, bere faltan, adibidez, zure lagunekin zinemara joango zarela azaltzea da. Umea lasaitu egiten da ez zarela bakarrik geratuko jakiteak. Eta laugarrena, elkarretaratzea gogora ekartzea da: «Igande arratsaldean pozik ikusiko zaitut». Egokiena, bi gurasoetako bakoitza pozik egotea umea bestearekin ondo pasatzen ari delako, bere faltan.
Saihestu "gurasoen alienazioa" tranpa
Haustura baten ondoren eta horrek dakarren gatazken ondoren, haserreak eta haserreak hartzen dute nagusi denbora batez. Zaila da, ezinezkoa ez bada, porrotaren sentsazioari ihes egitea. Garai oinazetsu honetan, umea hartzen duen gurasoa hain ahulduta dago, non umearen atxikipen / harrapatzeko tranpan erortzeko arriskua du. "Gurasoen alienazioa" seinaleak zerrendatu dituzte txikiek. Guraso alienatzailea mendeku nahiak bultzatuta, besteari ordainarazi nahi dio sufritutakoa. Bestearen bisita- eta ostatu-eskubideak atzeratzen edo bertan behera uzten saiatzen da. Trantsizio garaiko eztabaidak haurraren aurrean eztabaidak eta krisiak izateko aukera dira. Guraso urruntzaileak ez ditu haurrak lehengo koinatuekin dituen loturarik gordetzen. Kalumniatsua da eta haurra bultzatzen du guraso "onaren"gana (bera) biltzera. “txarren” aurka (bestea). Alienatzailea haurrarengan eta bere hezkuntzan erretiratzen da, jada ez du bizitza pertsonalik, lagunik eta aisialdirik. Borrero baten biktima gisa aurkezten du bere burua. Bat-batean, haurrak berehala bere alde jartzen du eta ez du gehiago beste gurasoa ikusi nahi. Oso kaltegarria den jarrera horrek ondorio larriak ditu nerabezaroan, haurrak berak egiaztatzen duenean beste gurasoak dimisioa eman dion ala ez, eta manipulatua izan dela konturatzen denean.
Gurasoen alienazio sindromearen tranpan ez erortzeko, garrantzitsua da ahaleginak egitea eta gatazka gaindiezina dirudien arren, adiskidetzea. Berdin egoera izoztuta badirudi, beti dago aukera bat norabide onean urrats bat emateko, erregimenak aldatzeko, harremanak hobetzeko. Ez itxaron ezkontide ohiak lehen urratsa emateko, hartu ekimena, izan ere, askotan, besteak ere itxaron egiten du... Zure haurraren oreka emozionala dago jokoan. Eta beraz zurea!
Ez ezabatu aita lagun berri bati lekua egiteko
Banaketa haurrak urtebete zuenean gertatu bazen ere, haur batek bere aita eta ama primeran gogoratzen ditu, bere oroitzapen emozionalak ez ditu inoiz ezabatuko! Umearen aurrean iruzurra da, oso txikia bada ere, aitari/amari bere aitaordeari edo amaginarreba deitzeko eskatzea. Hitz hauek bi gurasoentzat gordeta daude, bananduta egon arren. Ikuspegi genetiko eta sinbolikotik, haurraren identitatea jatorrizko aitak eta amak osatzen dute eta ezin dugu errealitatea alde batera utzi. Ez ditugu ama eta aita ordezkatuko ume baten buruan, nahiz eta bidelagun berriak aitaren edo amaren rola betetzen duen egunero. Irtenbiderik onena haien izenez deitzea da.
Irakurtzeko: “Ume askea edo bahitutako umea. Nola babestu haurra gurasoak banandu ostean ”, Jacques Biolleyren eskutik (arg. The bonds which liberate). “Understanding the child's world”, Jean Epstein-en (arg. Dunod).