Edukiak
Guraso maitagarri eta solidarioek ere hitzak esaten dituzte askotan, ez gaiztotik, baizik eta automatikoki edo baita asmo onenetik ere, beren seme-alabak sakon traumatizatzen dituztenak. Nola utzi haur bati zauriak egiteari, zeinetatik bizitzarako arrastoa geratzen den?
Bada ekialdeko parabola bat. Aita jakintsuak iltze-poltsa bat eman zion seme bizkortuari eta esan zion iltze bat hesi-oholean sartzeko haserreari eutsi ezin zion bakoitzean. Hasieran, hesiko iltze kopurua esponentzialki hazi zen. Baina gazteak bere buruarekin lan egin zuen, eta aitak gomendatu zion hesitik iltze bat ateratzeko emozioak eustea lortzen zuen bakoitzean. Iritsi zen eguna iltze bakar bat ere ez zen hesian geratzen.
Baina hesia jada ez zen lehen bezalakoa: zuloz josita zegoen. Eta orduan aitak semeari azaldu zion hitzekin pertsona bati min egiten diogun bakoitzean, zulo bera geratzen zaiola ariman, orbain bera. Eta gero barkamena eskatu eta “azkazala ateratzen” badugu ere, orbaina oraindik geratzen da.
Ez da haserreak mailua altxatu eta iltzeak sartzera bultzatzen gaituena: askotan pentsatu gabe hitz mingarriak esaten ditugu, ezagunak eta lankideak kritikatuz, lagunei eta senideei “gure iritzia besterik ez adieraziz”. Baita ume bat haztea ere.
Pertsonalki, nire «hesian» guraso maitagarriek asmo onenekin eragindako zulo eta orbain ugari daude.
“Ez zara nire seme-alaba, ospitalean ordezkatu zaituzte!”, “Hemen nago zure adinean…”, “Eta nor zara zu horrela!”, “Beno, aitaren kopia!”, “Ume guztiak dira. umeak bezala…”, “Ez da harritzekoa beti mutil bat nahi izan dudala… “
Hitz hauek guztiak bihotzetan esandakoak ziren, etsipen eta neke une batean, era askotan gurasoek beraiek entzundakoaren errepikapena ziren. Baina haurrak ez daki esanahi osagarri horiek irakurtzen eta testuingurua ulertzen, baina oso ondo ulertzen du ez dela horrela, ezin duela aurre egin, ez dituela itxaropenak betetzen.
Orain hazi naizenez, arazoa ez da iltze horiek kentzea eta zuloak adabakitzea —horretarako psikologoak eta psikoterapeutak daude—. Arazoa da nola ez errepikatu akatsak eta ez ahoskatu nahita edo automatikoki hitz erre, ziztada, mingarri horiek.
«Memoriaren sakonetik altxatuta, hitz ankerrak gure seme-alabek oinordetzan jasotzen dituzte»
Yulia Zakharova, psikologo klinikoa
Gutako bakoitzak gure buruari buruzko ideiak ditu. Psikologian, «I-kontzeptua» deitzen zaie eta norberaren irudia, irudi honen inguruko jarrerak (hau da, gure autoestimua) eta portaeran agertzen dira.
Autokontzeptua haurtzaroan hasten da sortzen. Haur txiki batek oraindik ez daki ezer bere buruaz. «Adreiluz adreilu» eraikitzen du bere irudia, hurbileko pertsonen hitzetan oinarrituz, nagusiki gurasoek. Haien hitzak, kritika, balorazioa, laudorioak dira «eraikuntza-material» nagusi bilakatzen direnak.
Zenbat eta ebaluazio positibo gehiago eman haurrari, orduan eta positiboagoa izango da bere autokontzeptua eta orduan eta aukera handiagoa izango dugu bere burua ona, arrakasta eta zoriontasuna merezi duen pertsona bat hazteko. Eta alderantziz, hitz iraingarriak porrotaren oinarria sortzen dute, norberaren hutsaltasunaren zentzua.
Txikitatik ikasitako esaldi hauek kritikoki hautematen dira eta bizitzaren ibilbidean eragina dute.
Adinarekin hitz krudelak ez dira inon desagertzen. Memoriaren sakonetik gora, gure seme-alabek oinordetzan jasotzen dituzte. Zenbatetan aurkitzen garen beraiekin hitz egiten gure gurasoei entzundako hitz mingarri berdinetan. Haurrentzat ere “gauza onak baino ez” nahi ditugu eta haien nortasuna hitzekin elbarritu.
Aurreko belaunaldiak ezagutza psikologiko falta egoeran bizi ziren eta ez zuten ezer ikaragarririk ikusten ez irainetan ez zigor fisikoetan. Hori dela eta, gure gurasoak askotan hitzek zauritu ez ezik, gerrikoz aztoratu ere egiten zituzten. Ezagutza psikologikoa jende askoren eskura dagoenez, ankerkeriaren makila hau gelditzeko garaia da.
Nola hezi orduan?
Haurrak pozaren iturria ez ezik, sentimendu negatiboak ere dira: sumindura, etsipena, tristura, haserrea. Nola aurre egin emozioei haurraren arima mindu gabe?
1. Hezi egiten dugu ala ezin diogu aurre egin?
Haur batekin atsekabea adierazi aurretik, pentsatu: hau hezkuntza-neurri bat da ala ezin al zara zure sentimenduei aurre egin?
2. Pentsatu Epe Luzerako Helburuak
Hezkuntza-neurriek epe laburrerako zein epe luzerako helburuak izan ditzakete. Epe laburreko orainaldian zentratua: nahi ez diren jokabideak gelditu edo, alderantziz, haurra nahi ez duena egitera bultzatu.
Epe luzerako helburuak ezarriz, etorkizunera begiratzen dugu
Zalantzarik gabeko obedientzia eskatzen baduzu, pentsa 20 urte lehenago. Nahi al duzu zure seme-alabak, hazten denean, obeditzea, ez bere jarrera defendatu nahian? Interpretatzaile perfektua, robot bat, hazten ari al zara?
3. Adierazi sentimenduak «I-mezua» erabiliz
«I-mezuetan» gure buruaz eta gure sentimenduez soilik hitz egiten dugu. «Gogortuta nago», «Haserre nago», «Zatarata dagoenean, kosta egiten zait kontzentratzea». Hala ere, ez nahastu manipulazioarekin. Adibidez: "Deuce bat lortzen duzunean, burua min egiten dit" manipulazioa da.
4. Ebaluatu ez pertsona bat, ekintzak baizik
Zure seme-alabak zerbait gaizki egiten ari dela uste baduzu, jakinarazi iezaiozu. Baina, berez, umea ona da, eta ekintzak, hitzak txarrak izan daitezke: ez “txarra zara”, baizik eta “orain zerbait txarra egin duzula iruditzen zait”.
5. Emozioei aurre egiten ikasi
Zure sentimenduak maneiatu ezinik aurkitzen bazara, ahalegindu eta saiatu I-mezua erabiltzen. Gero, zaindu zure burua: joan beste gela batera, atseden hartu, paseatu.
Erreakzio inpultsibo akutuek ezaugarritzen zaituztela badakizu, menderatu autoerregulazio emozionalaren trebetasunak: arnasketa teknikak, arreta kontzientearen praktikak. Irakurri haserrea kudeatzeko estrategiei buruz, saiatu atseden gehiago hartzen.