Edukiak
Bikotekidea hoztu dela iruditzen bazaizu, ez ezazu ondoriorik atera presarik. Gizon batek ez du maitasunik egin nahi hainbat arrazoirengatik, eta ziurrenik ez da zutaz aritzea. Kontrola galtzeko beldurra, itxaropen handiak, laneko estresa, botikak dira azalpen posible ugarietako batzuk. Orduan, zergatik desagertzen da desioa?
Sexologoek eta psikoterapeutek gero eta gehiago entzuten dituzte gizonen kexak desio faltagatik. «Horien artean oso gazte asko dago, hogeita hamar urte ere ez», dio Inna Shifanova familia psikologoak. «Ez dute arazo fisiologikorik, baina ez dute kitzikaziorik ere: ez zaie bikote jakin bati edo inongo bikotekideei batere axola». Nondik dator sexuarekiko interes beherakada hori, nondik datoz sexurik nahi ez duten gizonak?
Desioa zapaldua
«Emakume batek erakarrita sentitzean, arazoak aurreikusten ditut aldez aurretik», aitortu du 43 urteko Mikhailek. «Nire beldurrik handiena nire buruaren kontrola galtzea da. Hori lehenago gertatu da, eta akatsak egiten nituen bakoitzean gehiegi kostatzen zitzaidan. Ondorio desiragarriak saihesteko nahia, hala nola bikotekidearekiko menpekotasuna, independentzia galtzea, xantaia emozionalaren biktima izateko arriskua («ez da sexurik izango opari bat jaso arte») — horrek guztiak intimoari uko egitera behartu dezake. harremanak. Horrek ez du esan nahi gizon batek sexu-desiorik ez duenik.
"Nahaste hormonal larrien eraginez bakarrik desagertzen da", azpimarratzen du Yuri Prokopenko sexologoak. "Hala ere, erakarpena kendu egin daiteke". Animaliak ez bezala, gizakiak bere sena kontrolatzeko gai dira. Hala, ideia baten izenean haragiaren plazerei uko egitea aukera dezakegu.
"Moral zurrunaren izpirituan hazi zirenek sexualitatea mehatxuzko zerbait bezala hauteman dezakete, "oker", gaineratu du Irina Panyukova sexologoak. "Eta, orduan, pertsona horrek abstinentzia osoa edo partziala portaera "on" gisa ebaluatuko du.
porrotari beldurrik
Joan dira sexuan gizonezkoen plazerak bakarrik axola zuen garaiak. Gaur egun, gizon batek badaki bere betebeharra emakumea zaintzea dela. Batzuetan, plazer eskubidearekin batera, kritikarako eskubidea jaso dutela uste dute, batzuetan nahiko behatsu. Halako oharrak hilgarriak izan daitezke gizonezkoen desioarentzat. "Sexu-kritika gizon baten oroimenean inprimatuta dago, bizitza osoan gogoratuko du", dio Irina Panyukova sexologoak.
Batzuetan, desioa galtzearen atzean zure bikotekidea atsegin ez egiteko beldurra dago.
“Batzuetan entzuten ditut emakumeak kexatzen: “ez zidan orgasmorik eman”, dio Yuri Prokopenkok, “bikotekideak ezkutatu eta partekatzen ez balu bezala. Baina garrantzitsua da sexuen berdintasuna ondo ulertzea: ezinezkoa da bikote baten plazeraren erantzukizun guztia bikotekideetako bakarrari uztea. Bakoitzak bere burua zaintzen ikasi beharko luke, behar izanez gero bestea antolatu eta gidatuz».
Emakumeen balioak diktatzea
Ezkutuko presio sozialak ere gizonezkoen desioaren gainbeheraren errudunak direla dio Helen Vecchiali psikoanalistak.
“Gizarteak feminitatea eta bertute “femeninoak” goratzen ditu: leuntasuna, adostasuna, dena eztabaidatzeko gogoa... dio. "Gizonek bere baitan garatu behar dituzte ezaugarri horiek - emakumeon dena "zuzena" balitz bezala, eta gizonengan dena gaizki egongo balitz bezala!" Erraza al da gizon izaten jarraitzea maskulinitatea osatzen duena zakar, oldarkor, krudeltzat hartzen denean? Nola adierazi nahia hiztunarentzat arrotzak diren hitzetan? Eta azken finean, emakumeek ez dute etekinik ateratzen gizonezkoen balioen debaluazio hori.
«Gizon bat miretsi behar dute hura maitatzeko», jarraitzen du psikoanalistak. Eta nahi izan behar dira. Emakumeek bi aldeetatik galtzen dute: jada miresten ez diren eta desiratzen ez dituzten gizonekin bizi dira.
Behatzailearen errorea
Batzuetan, nahia desagertu dela ondorioztatzen dute bikotekide batek edo biek, ez gertakarietan oinarrituta, baizik eta «izan behar den» nolakoa den buruzko hipotesietan oinarrituta. "Urte batez, nire laguna eta biok astean behin elkartzen ginen, eta haren lausengurik lausenguenak bakarrik entzun nituen", Pavelek, 34 urtekoak, bere istorioa partekatzen du. «Hala ere, elkarrekin bizitzen hasi bezain laster, bere atsekabea gero eta handiagoa sentitu nuen eta ezin izan nituen arrazoiak ulertu, zintzoki galdetu zidan arte zergatik genuen hain sexu gutxi izaten. Baina ez zen lehen baino gutxiago! Elkarrekin bizitzean gau guztiak bilera laburretan bezain sutsuak izango zirela espero zuen. Nahi gabe, desilusionatu egin nuen eta izugarri sentitu nintzen».
Sexu-desioa gosea bezalakoa da: ezin duzu asetu besteak jaten ikusita.
"Gizon batek denbora guztian sexua nahi duela eta horretarako prest dagoela nahi duen guztietan, nahi adina eta edonorekin, partikularra orokor gisa hartzen dela kontuan hartuta mito edo engainu bat bihurtzen da. arau. Berez, gizonek sexu-behar desberdinak dituzte — jarraitzen du Yuri Prokopenkok. — Maitemintzeko garaian, handitu egiten da, baina gero ohiko mailara itzultzen da. Eta sexu-jarduera artifizialki handitzeko saiakerak osasun-arazoez beteta daude, hala nola bihotzeko arazoak. Garrantzitsua da gogoratzea ere sexu-nahia gutxitzen dela adinarekin, eta ez zure buruari edo bikotekideari aurreko "erregistroak" eskatzea.
Errua al du pornografiak?
Adituen iritziak desberdinak dira pornoaren eta produktu erotikoen eskuragarritasunak gizonezkoen desioari nola eragiten dion. Jacques Aren psikoanalistak uste du «inguruko guztia betetzen duen sexualitatearen nolabaiteko asetasun bat dagoela. Baina desira beti elikatzen da desiratzen dugunaren gabeziak. Aldi berean, azpimarratzen du belaunaldi gazteentzat desio ezak ez duela esan nahi sexu-harremanik ez dagoenik: harreman horiek osagai emozionala baztertzen dute, “teknikoa” bihurtzen dute.
Eta Yuri Prokopenkok uste du pornografiak ez duela desioa murrizten: «Sexu-nahia gosearen parekoa da: ezin da asetu besteek jaten ikusita». Hala ere, bere ustez, pornografiaren ohiturak gogobetetze mailan eragina izan dezake: "Bideozaleek ikusmen-estimulazioa falta izan dezakete, benetako sexu-harremanetan ez baitugu hainbeste sentitzen sentitzen, sentitzen, jarduten dugun bezala". Gabezia hori ispiluen laguntzarekin konpon dezakezu, eta bikote batzuek bideo-ekipoak erabiltzen dituzte bere burua albotik ikusteko, euren film erotikoaren talde sortzailea sentituz.
Egiaztatu hormonak
Desioa galtzen bada, 50 urtetik gorako gizonek medikuekin kontsultatu beharko lukete, Ronald Virag andrologoak aholkatzen du. Erakarpena testosterona mailarekin lotuta dago. Odolean duen edukia 3 eta 12 nanogramo bitartekoa da mililitro bakoitzeko. Maila horretatik behera jaisten bada, desiraren beherakada nabarmena da. Beste parametro biologiko batzuek ere badute zeresana, batez ere hipofisiako eta hipotalamoko hormonek, baita neurotransmisoreek ere (dopaminak, endorfinak, oxitozina). Gainera, sendagai batzuek testosterona ekoizpena kentzen dute. Kasu horietan, hormonak preskribatu daitezke.
Yuri Prokopenkok argitu du: "Eta, hala ere, desioaren murrizketa arrazoi hormonalek eragin dezaten, oso larriak izan behar dira (adibidez, kastrazioa (alkohola barne). Pubertaroan gizonezkoen hormonen maila normala bazen, orduan etorkizunean dituzten gorabehera naturalak ia ez dute libidora eragiten.Desira gutxitzearen arrazoiak psikologikoak dira batez ere.
Gainkarga-presioa
"Gizon batek gogo faltagatik jotzen duenean, askotan gertatzen da zailtasunak dituela... lanean", adierazi du Inna Shifanovak. "Konpetentzia profesionalean konfiantza galduta, bere beste gaitasunen zalantzan jartzen hasten da". Sexu-nahia gure libidoaren eta oro har desioaren alderdi bat besterik ez da. Bere eza depresioaren testuinguruan inskriba daiteke: gizon batek ez du gehiago sexu harremanik izan nahi, baina ez du beste ezer nahi.
Jacques Arenek "zahar nekatuaren sindromea" deskribatzen du: "Lan asko du, nekatzen duten haurrak, ezkontza bizitzaren "higadurarekin" lotutako arazoak, zahartzearen eta bizitasunaren gainbeheraren beldur da, eta ez da hain erraza indar berriak ematea. zure nahiera». Kritikei, laguntzari uko egin, hori da emakume batek egin dezakeena. Hala ere, beharrezkoa da bikotekidearen zailtasunak kontu handiz eztabaidatzea, bere autoestimua babestuz eta gogoratuz “gai arazotsuez hitz egiteak kezka eta antsietatea sor dezakeela. Sentimendu horiek gorputz desioetatik urruntzen dituzte», azpimarratzen du Irina Panyukovak. Beraz, ez hasi horrelako elkarrizketa bat intimitate fisikoaren aurretik.
Elkarrengana pausoa?
Nola uztartu emakumezkoen eta gizonezkoen desioak? «Mugitzen», erantzun du Helen Vecchialik, «gauzak aldatu direla onartuz. Rolak aldatzeko garaian bizi gara, eta berandu da garai patriarkalez damutzeko. Bada garaia emakumeek gizonei aldi berean dena exijitzeari uzteko. Eta gizonentzat baliagarria izango da mobilizatzea: emakumeak aldatu dira, eta gaur badakite zer nahi duten. Zentzu honetan, gizonek haiengandik adibide bat hartu eta beren nahia aldarrikatu beharko lukete.